A small tool to view real-world ActivityPub objects as JSON! Enter a URL
or username from Mastodon or a similar service below, and we'll send a
request with
the right
Accept
header
to the server to view the underlying object.
{
"@context": "https://www.w3.org/ns/activitystreams",
"type": "OrderedCollectionPage",
"orderedItems": [
{
"type": "Create",
"actor": "https://www.minds.com/api/activitypub/users/1197220561302855684",
"object": {
"type": "Note",
"id": "https://www.minds.com/api/activitypub/users/1197220561302855684/entities/urn:activity:1225197260712755200",
"attributedTo": "https://www.minds.com/api/activitypub/users/1197220561302855684",
"content": "Этот заброшенный Т3 на Кораблях напомнил мне середину нулевых: как я, двадцатилетний уëба ехал из Чикаго в Сан-Франциско. В обдрипанном транспонтере с двумя близняшками и чуваком по имени Биф. <br />Я всë подъëбывал его:<br />- Биф Танен? <br />А он не въезжал. Полный долбоëб. <br />У меня совсем не было денег. Но очень нужно было попасть во Фриско. Найти друга, и только так улететь из проклятой Америки. <br />Каждый день я писал письма любимой женщине в Петербург. Но при этом Джоди (одна из близняшек) полностью завладела моим сердцем. Со мной нередко так случается. <br />Она улыбалась, а я грыз ржавые бока автобуса. <br />Я умирал от американской жары. А ночью мне снилась петербургская зима. Зубастая метель над Фонтанкой, жëлтые фонари ледяной Обуховской обороны. Холодная пустота Форфоровского на Ломо… <br />Помню, где-то в Огайо мы сняли мотель, чтобы помыться и нормально поспать. И я проснулся от того, что Биф трахал Джоди. Я лежал рядом. Я слушал еë стоны. <br />Мне было очень жарко. Невыносимо жарко. <br />До Калифорнии с ними я так и не доехал. Мы расстались в Неваде. <br />Я очень хорошо помню тот синий Т3. Жару и свои ледяные сны. <br /><br />",
"to": [
"https://www.w3.org/ns/activitystreams#Public"
],
"cc": [
"https://www.minds.com/api/activitypub/users/1197220561302855684/followers"
],
"tag": [],
"url": "https://www.minds.com/newsfeed/1225197260712755200",
"published": "2021-04-03T21:36:28+00:00",
"source": {
"content": "Этот заброшенный Т3 на Кораблях напомнил мне середину нулевых: как я, двадцатилетний уëба ехал из Чикаго в Сан-Франциско. В обдрипанном транспонтере с двумя близняшками и чуваком по имени Биф. \nЯ всë подъëбывал его:\n- Биф Танен? \nА он не въезжал. Полный долбоëб. \nУ меня совсем не было денег. Но очень нужно было попасть во Фриско. Найти друга, и только так улететь из проклятой Америки. \nКаждый день я писал письма любимой женщине в Петербург. Но при этом Джоди (одна из близняшек) полностью завладела моим сердцем. Со мной нередко так случается. \nОна улыбалась, а я грыз ржавые бока автобуса. \nЯ умирал от американской жары. А ночью мне снилась петербургская зима. Зубастая метель над Фонтанкой, жëлтые фонари ледяной Обуховской обороны. Холодная пустота Форфоровского на Ломо… \nПомню, где-то в Огайо мы сняли мотель, чтобы помыться и нормально поспать. И я проснулся от того, что Биф трахал Джоди. Я лежал рядом. Я слушал еë стоны. \nМне было очень жарко. Невыносимо жарко. \nДо Калифорнии с ними я так и не доехал. Мы расстались в Неваде. \nЯ очень хорошо помню тот синий Т3. Жару и свои ледяные сны. \n\n",
"mediaType": "text/plain"
}
},
"id": "https://www.minds.com/api/activitypub/users/1197220561302855684/entities/urn:activity:1225197260712755200/activity"
},
{
"type": "Create",
"actor": "https://www.minds.com/api/activitypub/users/1197220561302855684",
"object": {
"type": "Note",
"id": "https://www.minds.com/api/activitypub/users/1197220561302855684/entities/urn:activity:1225012826007199744",
"attributedTo": "https://www.minds.com/api/activitypub/users/1197220561302855684",
"content": "Дневник настоящего человека. Ч.1<br /><br />5.37. Проснулся от радостного чувства тоски. Собака скребётся в угол. Луна застряла в глотке. В подушке шабуршат мыши.<br />Встал, выпил воды из-под крана. Как хорошо тушить утренний пожар. <br />5.49. На улице холодно, как на стенках желудка и души, что в общем-то, одно и то же.<br />Покурил немного ручника. Голова налилась приятным свинцом. В путь.<br />6.50. Приехал в деревню Пулково. Небо подёрнулось железной ржею.<br />Закинулся Дядей Васей. Немного эфедрина всегда вселяли в меня жуткую надежду.<br />7.30. Посадили в самолёт с названием \"Беда\". Капитан Врунгель приветствует на борту. Он в короткой юбке. Явно без трусов. Порывы ветра обнажают срам.<br />Меня посадили с очень красивой жирной бабищей. От неё вкусно пахнет чесноком. Я размышляю, как тактично трахнуть её в сортире. Спасибо, Дядя Вася.<br /><br />Дневник настоящего человека. Ч.2<br /><br />7.25. Приехали в деревню Внуково. Мне позвонил внук. Говорит: \"Деда Рик, мама застукала меня с Саммер. Всё потому, что секс-робот, что ты купил мне на Си-зет 606 переполнился под горлышко и сломался.<br />Я ответил ему: \"Дорогой Мортимер, я всегда говорил, что твоя гиперсексуальность не доведёт до зла. Будь собой и будь, что будет, как завещал Фока\".<br />В сортирную кабинку, где я уединился с жирухой, ворвался капитан Врунгель.<br />- Вы курите?! - закричал он, раскручивая свою пачку, как балерина из Вышнего Сволочка.<br />- Это всего лишь жмых, - показал я тускнеющий на глазах хабарик.<br />Врунгель взглянул на меня пристально, как большеносый охранник Собчака в 1994-м году, когда я прорвался через толпу зевак и закричал \"Анатоль\". Просто \"Анатоль\".<br />Мне нравится это имя. Я сказал об этом жирухе. Она обиделась. Сказала, что её вообще-то зовут Кристина. А я проклятый эгоист.<br />Ну, мне все женщины об этом говорят. Хотя я считаю, что это совсем не так.<br />Во Внуково светит огромный внук, похожий на блин с маслом.<br />Да, немного гычи сейчас бы не помешало.<br />Кристиночка, родная, прощай навсегда. Я полюбил тебя, как никого и никогда.<br /><br />Дневник настоящего человека ч.5<br /><br />Только что получил в личке странное сообщение. Копирую сюда без правки.<br />- Зур, Подонок, Максим, или как там тебя? Как ты посмел так говорить обо мне, после всего того, что мы пережили вместе?! Как тебе не стыдно врать про меня? Я не Анатоль, сколько тебе говорить, недоумок?! Жируха? Я жируха? Я вешу 51,3 килограммов. Какой чеснок? Я душусь \"Ком Дэ Гарсон\". А ты вонючий ублюдок. Ещё и при мне лез к стюардессе. Бедная девочка. Зачем ты называл её \"Капитан Врунгель, прикрой срам\"? Ты подонок. Если бы не я, тебя посадили бы. Ненавижу тебя.<br />Твоя Кристиночка.<br /><br />Дневник настоящего человека ч.8<br /><br />Здравствуй, свет зрачков моих, Кристиночка. Я приехал на попугайные горы. В машине мы употребили немного Барби, и потому я ёжик. А на Ломоносовской выходить, твой дядя никогда не умрёт, пароход Кусто. Люблю твои белки. Это самые красивые белки.<br />Но, как ты знаешь, барбитураты быстро выветриваются из жирных голов. А у меня жирненькая, квадратная, как у тебя.<br />На Страусиных горах я познакомился с прекрасной женщиной из Вьетконга. Она помнит самого Джона Рэмбо и его пленение. Мы выкурили трубку мира с грызлом и стали смотреть на пеликановые горы сквозь две дырки а глазах. Никаких линз или стёкол там не было. Нгуен (так её звали) настолько понравилось смотреть сквозь дырки измерения, что она позвала подругу Чен. Три часа двенадцать минут мы смотрели сквозь пространство. Хотя, мне ужасно хотелось смотреть на твои чулки и бёдра над ними (или под ними?).<br />Пришли мне фото. ПРИШЛИ!<br />Твой Джон (Рэмбо - Ленинградский жеребец).<br /><br />Дневник ненастоящего человека ч.19<br />Финальная<br /><br />Здравствуй, Кристина. Пишу тебе из дырки сознания. Я совсем спёкся, кожа облезла, волосы выпали, и ногти, и зубы. Меня положили в уголок у метро \"Молодёжная\". Когда я сам был молодёжью, здесь жила одна женщина, под дверями которой я сидел, и подобно собаке, скулил, и не пил и не ел и даже выл на луну...<br />Я лёжу у Молодёжной и снова вспоминаю будущее. Оно похоже на дырку внутри отверстия. Люди проходят, думают, что я старый, коростовый снег. Бросают в меня окурки и просроченные билеты \"Тройка\". Ржавый диск солнца закатился за серыми партьерами домов. Актёры гавкают и каркают. Холодный апрельский ветер раскидывает обрывки людей по мостовой. Раскидывает мои буквы, которые казались смешными, а на поверку - трещины в сухой земле. Гоняет пыль, создавая маленькие смерчи и теребит пакши чёрных деревьев. Я встаю. Потому что надо выпить. Потому что весна пришла.",
"to": [
"https://www.w3.org/ns/activitystreams#Public"
],
"cc": [
"https://www.minds.com/api/activitypub/users/1197220561302855684/followers"
],
"tag": [],
"url": "https://www.minds.com/newsfeed/1225012826007199744",
"published": "2021-04-03T09:23:37+00:00",
"source": {
"content": "Дневник настоящего человека. Ч.1\n\n5.37. Проснулся от радостного чувства тоски. Собака скребётся в угол. Луна застряла в глотке. В подушке шабуршат мыши.\nВстал, выпил воды из-под крана. Как хорошо тушить утренний пожар. \n5.49. На улице холодно, как на стенках желудка и души, что в общем-то, одно и то же.\nПокурил немного ручника. Голова налилась приятным свинцом. В путь.\n6.50. Приехал в деревню Пулково. Небо подёрнулось железной ржею.\nЗакинулся Дядей Васей. Немного эфедрина всегда вселяли в меня жуткую надежду.\n7.30. Посадили в самолёт с названием \"Беда\". Капитан Врунгель приветствует на борту. Он в короткой юбке. Явно без трусов. Порывы ветра обнажают срам.\nМеня посадили с очень красивой жирной бабищей. От неё вкусно пахнет чесноком. Я размышляю, как тактично трахнуть её в сортире. Спасибо, Дядя Вася.\n\nДневник настоящего человека. Ч.2\n\n7.25. Приехали в деревню Внуково. Мне позвонил внук. Говорит: \"Деда Рик, мама застукала меня с Саммер. Всё потому, что секс-робот, что ты купил мне на Си-зет 606 переполнился под горлышко и сломался.\nЯ ответил ему: \"Дорогой Мортимер, я всегда говорил, что твоя гиперсексуальность не доведёт до зла. Будь собой и будь, что будет, как завещал Фока\".\nВ сортирную кабинку, где я уединился с жирухой, ворвался капитан Врунгель.\n- Вы курите?! - закричал он, раскручивая свою пачку, как балерина из Вышнего Сволочка.\n- Это всего лишь жмых, - показал я тускнеющий на глазах хабарик.\nВрунгель взглянул на меня пристально, как большеносый охранник Собчака в 1994-м году, когда я прорвался через толпу зевак и закричал \"Анатоль\". Просто \"Анатоль\".\nМне нравится это имя. Я сказал об этом жирухе. Она обиделась. Сказала, что её вообще-то зовут Кристина. А я проклятый эгоист.\nНу, мне все женщины об этом говорят. Хотя я считаю, что это совсем не так.\nВо Внуково светит огромный внук, похожий на блин с маслом.\nДа, немного гычи сейчас бы не помешало.\nКристиночка, родная, прощай навсегда. Я полюбил тебя, как никого и никогда.\n\nДневник настоящего человека ч.5\n\nТолько что получил в личке странное сообщение. Копирую сюда без правки.\n- Зур, Подонок, Максим, или как там тебя? Как ты посмел так говорить обо мне, после всего того, что мы пережили вместе?! Как тебе не стыдно врать про меня? Я не Анатоль, сколько тебе говорить, недоумок?! Жируха? Я жируха? Я вешу 51,3 килограммов. Какой чеснок? Я душусь \"Ком Дэ Гарсон\". А ты вонючий ублюдок. Ещё и при мне лез к стюардессе. Бедная девочка. Зачем ты называл её \"Капитан Врунгель, прикрой срам\"? Ты подонок. Если бы не я, тебя посадили бы. Ненавижу тебя.\nТвоя Кристиночка.\n\nДневник настоящего человека ч.8\n\nЗдравствуй, свет зрачков моих, Кристиночка. Я приехал на попугайные горы. В машине мы употребили немного Барби, и потому я ёжик. А на Ломоносовской выходить, твой дядя никогда не умрёт, пароход Кусто. Люблю твои белки. Это самые красивые белки.\nНо, как ты знаешь, барбитураты быстро выветриваются из жирных голов. А у меня жирненькая, квадратная, как у тебя.\nНа Страусиных горах я познакомился с прекрасной женщиной из Вьетконга. Она помнит самого Джона Рэмбо и его пленение. Мы выкурили трубку мира с грызлом и стали смотреть на пеликановые горы сквозь две дырки а глазах. Никаких линз или стёкол там не было. Нгуен (так её звали) настолько понравилось смотреть сквозь дырки измерения, что она позвала подругу Чен. Три часа двенадцать минут мы смотрели сквозь пространство. Хотя, мне ужасно хотелось смотреть на твои чулки и бёдра над ними (или под ними?).\nПришли мне фото. ПРИШЛИ!\nТвой Джон (Рэмбо - Ленинградский жеребец).\n\nДневник ненастоящего человека ч.19\nФинальная\n\nЗдравствуй, Кристина. Пишу тебе из дырки сознания. Я совсем спёкся, кожа облезла, волосы выпали, и ногти, и зубы. Меня положили в уголок у метро \"Молодёжная\". Когда я сам был молодёжью, здесь жила одна женщина, под дверями которой я сидел, и подобно собаке, скулил, и не пил и не ел и даже выл на луну...\nЯ лёжу у Молодёжной и снова вспоминаю будущее. Оно похоже на дырку внутри отверстия. Люди проходят, думают, что я старый, коростовый снег. Бросают в меня окурки и просроченные билеты \"Тройка\". Ржавый диск солнца закатился за серыми партьерами домов. Актёры гавкают и каркают. Холодный апрельский ветер раскидывает обрывки людей по мостовой. Раскидывает мои буквы, которые казались смешными, а на поверку - трещины в сухой земле. Гоняет пыль, создавая маленькие смерчи и теребит пакши чёрных деревьев. Я встаю. Потому что надо выпить. Потому что весна пришла.",
"mediaType": "text/plain"
}
},
"id": "https://www.minds.com/api/activitypub/users/1197220561302855684/entities/urn:activity:1225012826007199744/activity"
},
{
"type": "Create",
"actor": "https://www.minds.com/api/activitypub/users/1197220561302855684",
"object": {
"type": "Note",
"id": "https://www.minds.com/api/activitypub/users/1197220561302855684/entities/urn:activity:1222927170335412224",
"attributedTo": "https://www.minds.com/api/activitypub/users/1197220561302855684",
"content": "Ровно шесть лет назад в этот день, 28 марта 2019 года я рассказывал, как мне покалечили до того покалеченную руку.<br />И вот, снова-здорово, в эту пятницу меня опять подбивают. Острый, как бритва локоток вратаря злой команды (или злого вратаря?) попадает в мою рожу. От чего-то за все десять лет федеративного футбола вратари калечели только мою голову. А ведь голова – это единственное, что у меня есть! <br />На этот раз мне повезло, пару миллиметров ниже и получил бы в жидкий глаз, а так рассекли твёрдую бровь.<br />Сегодня утром у меня была важная деловая встреча. Я посмотрел в зеркало. С такой рожей только в пив бар ходят на встречи, да и то - со своим отражением в кружке.<br />- А что? – спросил я отражение, - благородная тень на припухшем веке, как у благородной шлюхи, что аккуратно красится, чтобы искренне понравится клиенту.<br />На встрече я старался разговаривать в профиль, как Савелий Крамаров. Потом случайно повернулся не той стороной. Из горла вырвалось:<br />- Ипта-ёба.<br />- Что? – спросила женщина.<br />- Минет пятьсот, секс тыща триста, - сказал я.<br />- Что-что? – женщина захлопала накрашенными глазами.<br />- Простите, - сказал я, отвернувшись, - Это Оля с Тельмана говорит. Это не я.<br />- Что?<br />- Оля-Оля, - вздохнул я, и мне захотелось заплакать.",
"to": [
"https://www.w3.org/ns/activitystreams#Public"
],
"cc": [
"https://www.minds.com/api/activitypub/users/1197220561302855684/followers"
],
"tag": [],
"url": "https://www.minds.com/newsfeed/1222927170335412224",
"published": "2021-03-28T15:15:58+00:00",
"source": {
"content": "Ровно шесть лет назад в этот день, 28 марта 2019 года я рассказывал, как мне покалечили до того покалеченную руку.\nИ вот, снова-здорово, в эту пятницу меня опять подбивают. Острый, как бритва локоток вратаря злой команды (или злого вратаря?) попадает в мою рожу. От чего-то за все десять лет федеративного футбола вратари калечели только мою голову. А ведь голова – это единственное, что у меня есть! \nНа этот раз мне повезло, пару миллиметров ниже и получил бы в жидкий глаз, а так рассекли твёрдую бровь.\nСегодня утром у меня была важная деловая встреча. Я посмотрел в зеркало. С такой рожей только в пив бар ходят на встречи, да и то - со своим отражением в кружке.\n- А что? – спросил я отражение, - благородная тень на припухшем веке, как у благородной шлюхи, что аккуратно красится, чтобы искренне понравится клиенту.\nНа встрече я старался разговаривать в профиль, как Савелий Крамаров. Потом случайно повернулся не той стороной. Из горла вырвалось:\n- Ипта-ёба.\n- Что? – спросила женщина.\n- Минет пятьсот, секс тыща триста, - сказал я.\n- Что-что? – женщина захлопала накрашенными глазами.\n- Простите, - сказал я, отвернувшись, - Это Оля с Тельмана говорит. Это не я.\n- Что?\n- Оля-Оля, - вздохнул я, и мне захотелось заплакать.",
"mediaType": "text/plain"
}
},
"id": "https://www.minds.com/api/activitypub/users/1197220561302855684/entities/urn:activity:1222927170335412224/activity"
},
{
"type": "Create",
"actor": "https://www.minds.com/api/activitypub/users/1197220561302855684",
"object": {
"type": "Note",
"id": "https://www.minds.com/api/activitypub/users/1197220561302855684/entities/urn:activity:1221547089739513856",
"attributedTo": "https://www.minds.com/api/activitypub/users/1197220561302855684",
"content": "Всем известно, что больше всех писателей, я ценю творчество Максима Першина. Возможно, и пишет он кривовато, спотыкается на гласных, использует одни и те же слова и образы, зато у него много прилагательных. Это мне нравится больше всего. И вообще, все слова в его рассказах отзываются в моём сердце так, что я начинаю рыдать. Даже в метро рыдаю или на собрании. Меня спрашивают, что ты рыдаешь? А мне стыдно признаться. У меня девушка умерла, вру я, читая под столом какой-нибудь дурацкий рассказ этого автора.<br />- А ещё что?<br />- Что?<br />- Нравится.<br />- Мне нравятся песни Максима Першина. Он так красиво поёт, что пиздец. Как Морриконе.<br />- Морриконе никогда не пел.<br />- Это неважно. Морриконе в сердце.<br />- Так-так.<br />- Ещё мне нравится голос.<br />- Это мы уже слышали.<br />- Кто мы?<br />- Ну, вы.z, Серёжа. Болик, в конце концов. <br />- Кто такой Серёжа?<br />- Это любовник Оли Конюшиной, жены Миши Першина.<br />- Вот ты и прокололся. Но, ладно, что ты там говорил про голос?<br />- Голос, говорю, мне нравится. Тот, что во внутрях. Очень красиво и гармонично.<br />- Говоришь с сам собой?<br />- А ты?<br />- Я люблю красивых женщин.<br />- Это минус. На твоём месте я бы выбирал страшных.<br />- Вот сам и выбирай.<br />- Красивые тебя ёбнут рано или поздно. Насмерть. И даже Фока не придёт на твои похороны.<br />- Будто на твои придёт…<br />- Фоку самого ёбнут.<br />- Слышал он во Псков ездил и там его крюкнули.<br />- Нет такого слова!<br />- У Першина всё есть.<br />- После этого диалога тебя перестанет читать пять тысяч человек. <br />- Почему это?<br />- Слишком много прилагательных. Это раз. Ты хуёвый футболист. Это два. Ты разговариваешь сам с собой. Это три. Ты не куришь. Это пять.<br />- Ладно, прощай.<br />- До свидания.",
"to": [
"https://www.w3.org/ns/activitystreams#Public"
],
"cc": [
"https://www.minds.com/api/activitypub/users/1197220561302855684/followers"
],
"tag": [],
"url": "https://www.minds.com/newsfeed/1221547089739513856",
"published": "2021-03-24T19:52:01+00:00",
"source": {
"content": "Всем известно, что больше всех писателей, я ценю творчество Максима Першина. Возможно, и пишет он кривовато, спотыкается на гласных, использует одни и те же слова и образы, зато у него много прилагательных. Это мне нравится больше всего. И вообще, все слова в его рассказах отзываются в моём сердце так, что я начинаю рыдать. Даже в метро рыдаю или на собрании. Меня спрашивают, что ты рыдаешь? А мне стыдно признаться. У меня девушка умерла, вру я, читая под столом какой-нибудь дурацкий рассказ этого автора.\n- А ещё что?\n- Что?\n- Нравится.\n- Мне нравятся песни Максима Першина. Он так красиво поёт, что пиздец. Как Морриконе.\n- Морриконе никогда не пел.\n- Это неважно. Морриконе в сердце.\n- Так-так.\n- Ещё мне нравится голос.\n- Это мы уже слышали.\n- Кто мы?\n- Ну, вы.z, Серёжа. Болик, в конце концов. \n- Кто такой Серёжа?\n- Это любовник Оли Конюшиной, жены Миши Першина.\n- Вот ты и прокололся. Но, ладно, что ты там говорил про голос?\n- Голос, говорю, мне нравится. Тот, что во внутрях. Очень красиво и гармонично.\n- Говоришь с сам собой?\n- А ты?\n- Я люблю красивых женщин.\n- Это минус. На твоём месте я бы выбирал страшных.\n- Вот сам и выбирай.\n- Красивые тебя ёбнут рано или поздно. Насмерть. И даже Фока не придёт на твои похороны.\n- Будто на твои придёт…\n- Фоку самого ёбнут.\n- Слышал он во Псков ездил и там его крюкнули.\n- Нет такого слова!\n- У Першина всё есть.\n- После этого диалога тебя перестанет читать пять тысяч человек. \n- Почему это?\n- Слишком много прилагательных. Это раз. Ты хуёвый футболист. Это два. Ты разговариваешь сам с собой. Это три. Ты не куришь. Это пять.\n- Ладно, прощай.\n- До свидания.",
"mediaType": "text/plain"
}
},
"id": "https://www.minds.com/api/activitypub/users/1197220561302855684/entities/urn:activity:1221547089739513856/activity"
},
{
"type": "Create",
"actor": "https://www.minds.com/api/activitypub/users/1197220561302855684",
"object": {
"type": "Note",
"id": "https://www.minds.com/api/activitypub/users/1197220561302855684/entities/urn:activity:1218847420759207936",
"attributedTo": "https://www.minds.com/api/activitypub/users/1197220561302855684",
"content": "По спортивному каналу рекламируют сериал про эмчеэсников. <br />Я сериалов смотреть не могу. От них у меня сопли сразу в мозг затекают. <br />Но тут я подскочил. Главные герои фильма алкаш аутист из «Механической сюиты» по имяни «Где папа, бля, где папа?» и герой физкультурник из эпического «Крыма» по кличке Ладно/Фигадно. <br />Ради таких персонажей я готов стерпеть даже сопли в мозговой жидкости! <br />Ps А постер этот я люблю за то, что у Фигадно из шеи вылетают маленькие паразиты вертолëты. Сразу вспоминаю июль 76-го, моего друга Джона и его мечту – Шевроле. <br />",
"to": [
"https://www.w3.org/ns/activitystreams#Public"
],
"cc": [
"https://www.minds.com/api/activitypub/users/1197220561302855684/followers"
],
"tag": [],
"url": "https://www.minds.com/newsfeed/1218847420759207936",
"published": "2021-03-17T09:04:28+00:00",
"source": {
"content": "По спортивному каналу рекламируют сериал про эмчеэсников. \nЯ сериалов смотреть не могу. От них у меня сопли сразу в мозг затекают. \nНо тут я подскочил. Главные герои фильма алкаш аутист из «Механической сюиты» по имяни «Где папа, бля, где папа?» и герой физкультурник из эпического «Крыма» по кличке Ладно/Фигадно. \nРади таких персонажей я готов стерпеть даже сопли в мозговой жидкости! \nPs А постер этот я люблю за то, что у Фигадно из шеи вылетают маленькие паразиты вертолëты. Сразу вспоминаю июль 76-го, моего друга Джона и его мечту – Шевроле. \n",
"mediaType": "text/plain"
}
},
"id": "https://www.minds.com/api/activitypub/users/1197220561302855684/entities/urn:activity:1218847420759207936/activity"
},
{
"type": "Create",
"actor": "https://www.minds.com/api/activitypub/users/1197220561302855684",
"object": {
"type": "Note",
"id": "https://www.minds.com/api/activitypub/users/1197220561302855684/entities/urn:activity:1218472243264327680",
"attributedTo": "https://www.minds.com/api/activitypub/users/1197220561302855684",
"content": "В метро рекламный плакат: женщина на последнем месяце беременности с огромным животом и подпись \"Мама, подари мне жизнь\".<br /><br />- Что бы подарить этому говнюку? - размышляет Мама, - может быть Лего набор \"Путин и его команда\", или может, футболку \"Я русский\"? А, может, коробку мельдония? Пусть растёт сильненьким. Или батину кассету Вэхаэс \"Хищник один\"?<br />- Серёжа, - спрашивает Мама своего ханурика мужа Серёжу, который сидит на кухне в одних трусах и долго пытается открыть бутылку пива зубами. - Серёжа! Что мы подарим на день рождения этому?<br />- Кому, - спрашивает Серёжа. Но ему, наконец, удалось открыть бутылку, и пиво живительной силой потекло прямо в мозг.<br />- Этому говнюку, - говорит Мама и хлопает себя по животу.<br />- А.. – протягивает Серёжа, - Этой говнямбе? Может, лего набор «путин и его команда»?<br />- Нет.<br />- Может, мою футболку «я русский»?<br />- Нет.<br />- Мельдоний? Чтобы бегал, как падла?<br />- Нет.<br />- Даже и не знаю тогда. Может, батину кассету с первым Хищником?<br />- Думала уже, но она потерялась куда-то.<br />- Точно. 16 лет найти не могу.<br />Повисает тягучая пустая пауза.<br />- Ну, я тогда хуй знает, - разводит руками Серёжа.<br />- А может быть жизнь?<br />- Что жизнь?<br />- Может, мне подарить ему жизнь?<br />И Мама начинает радостно хохотать. Она счастлива, что всё так ловко придумала. И Серёжа доволен. Но у него закончилось пиво, и он снова принялся открывать бутылку зубами.<br /><br />Именно такую картину представил дизайнер этого рекламного плаката. Не иначе.",
"to": [
"https://www.w3.org/ns/activitystreams#Public"
],
"cc": [
"https://www.minds.com/api/activitypub/users/1197220561302855684/followers"
],
"tag": [],
"url": "https://www.minds.com/newsfeed/1218472243264327680",
"published": "2021-03-16T08:13:39+00:00",
"source": {
"content": "В метро рекламный плакат: женщина на последнем месяце беременности с огромным животом и подпись \"Мама, подари мне жизнь\".\n\n- Что бы подарить этому говнюку? - размышляет Мама, - может быть Лего набор \"Путин и его команда\", или может, футболку \"Я русский\"? А, может, коробку мельдония? Пусть растёт сильненьким. Или батину кассету Вэхаэс \"Хищник один\"?\n- Серёжа, - спрашивает Мама своего ханурика мужа Серёжу, который сидит на кухне в одних трусах и долго пытается открыть бутылку пива зубами. - Серёжа! Что мы подарим на день рождения этому?\n- Кому, - спрашивает Серёжа. Но ему, наконец, удалось открыть бутылку, и пиво живительной силой потекло прямо в мозг.\n- Этому говнюку, - говорит Мама и хлопает себя по животу.\n- А.. – протягивает Серёжа, - Этой говнямбе? Может, лего набор «путин и его команда»?\n- Нет.\n- Может, мою футболку «я русский»?\n- Нет.\n- Мельдоний? Чтобы бегал, как падла?\n- Нет.\n- Даже и не знаю тогда. Может, батину кассету с первым Хищником?\n- Думала уже, но она потерялась куда-то.\n- Точно. 16 лет найти не могу.\nПовисает тягучая пустая пауза.\n- Ну, я тогда хуй знает, - разводит руками Серёжа.\n- А может быть жизнь?\n- Что жизнь?\n- Может, мне подарить ему жизнь?\nИ Мама начинает радостно хохотать. Она счастлива, что всё так ловко придумала. И Серёжа доволен. Но у него закончилось пиво, и он снова принялся открывать бутылку зубами.\n\nИменно такую картину представил дизайнер этого рекламного плаката. Не иначе.",
"mediaType": "text/plain"
}
},
"id": "https://www.minds.com/api/activitypub/users/1197220561302855684/entities/urn:activity:1218472243264327680/activity"
},
{
"type": "Create",
"actor": "https://www.minds.com/api/activitypub/users/1197220561302855684",
"object": {
"type": "Note",
"id": "https://www.minds.com/api/activitypub/users/1197220561302855684/entities/urn:activity:1216101750017556480",
"attributedTo": "https://www.minds.com/api/activitypub/users/1197220561302855684",
"content": "Сидя за чайным столиком, с женщиной двадцати четырëх лет я звонко смеялся, шутил, отвешивал молодëжные словечки. Мы обсуждали отношения мужчины и женщины, важность общих культурных кодов и точек соприкосновения.<br />- А вот скажите, - сказала женщина, хлопая длинными ресницами, - объясните это с высоты вашего опыта и прожитых лет… <br />Я запустил пятерню в свою седую густую бороду и посмотрел на женщину стеклянными глазами. <br />",
"to": [
"https://www.w3.org/ns/activitystreams#Public"
],
"cc": [
"https://www.minds.com/api/activitypub/users/1197220561302855684/followers"
],
"tag": [],
"url": "https://www.minds.com/newsfeed/1216101750017556480",
"published": "2021-03-09T19:14:11+00:00",
"source": {
"content": "Сидя за чайным столиком, с женщиной двадцати четырëх лет я звонко смеялся, шутил, отвешивал молодëжные словечки. Мы обсуждали отношения мужчины и женщины, важность общих культурных кодов и точек соприкосновения.\n- А вот скажите, - сказала женщина, хлопая длинными ресницами, - объясните это с высоты вашего опыта и прожитых лет… \nЯ запустил пятерню в свою седую густую бороду и посмотрел на женщину стеклянными глазами. \n",
"mediaType": "text/plain"
}
},
"id": "https://www.minds.com/api/activitypub/users/1197220561302855684/entities/urn:activity:1216101750017556480/activity"
},
{
"type": "Create",
"actor": "https://www.minds.com/api/activitypub/users/1197220561302855684",
"object": {
"type": "Note",
"id": "https://www.minds.com/api/activitypub/users/1197220561302855684/entities/urn:activity:1214879757673582592",
"attributedTo": "https://www.minds.com/api/activitypub/users/1197220561302855684",
"content": "Всё размышляю о людях в искусстве и мудаках.<br />Насколько можно (и нужно) разграничивать творчество и человека с его человеческими качествами? <br />Может ли быть художник мудаком, при этом гением, который генерирует морально-этические постулаты? Например, в своём произведении он воспевает добро и порицает убийство маленьких котиков и безруких женщин. А сам неоднократно был пойман на поедании котиков в китайских ресторанах и тройном убийстве членов общества «НКО Безрукая Женщина».<br />Приступим к более резким и конкретным примерам: Марк Захаров – мудак?<br />Несомненно, мудак. Автор гениальных «Обыкновенное чудо» и «Тот самый Мюнхгаузен» и лучшей на свете экранизации «Двенадцати стульев». Человек, которому было похую на такую мелкую шушеру, как народец, который ходит по тротуарам. Вы скажете, ну что такого? Ну, ездил он постоянно по тротуарам, ну, парковался на пешеходных переходах и тех же тротуарах, но никого же не раздавил, как Ефремов?<br />Да, не раздавил, но срал на людей с высокой колокольни, интеллигентно объясняя, что у него ножки больные, а подъезжать с заднего входа в театр такому великому творцу и гению не комильфо.<br />А что с одним из моих любимых русских актёров Михаилом Боярским? Мудак? Это он и сам не скрывает, паркуясь поперёк Невского, на тротуарах, на встречках, грубо объясняя челяди, что не их это дело. В последнее время я посмотрел множество крупных интервью Боряского. В них он прямо и говорит, что он мудак, и что окружающие людишки волнуют его мало.<br />Про Мишу Ефремова (ещё одного моего любимого и сверх талантливого актёра) понятно всем. Даже не представляю, кому не понятно. Я бы лучшему другу сказал, что он последний мудила, если бы заметил, как тот лезет за руль пьяный. Слава богу, таких друзей у меня нет.<br />В моём тексте всё свелось к автомобилям и вождению. Однако, именно через это ярче всего раскрывается тема. Казалось бы, в целом безобидная тема (не считая пьянства за рулём), но как хорошо раскрывает отношение к людям. Именно все эти парковки на тротуарах, езда по обочинам и пешеходным дорожкам, похуизм на других участников движения, ведь я же главнее, мне важнее, я опаздываю. Такие люди в остальных сферах жизни плюют на какое либо уважение. Они уважают только великого управителя. Но не за то, что он управитель, а за то, что он великий.<br />И как же смешно они выглядят, сначала, когда поливают грязью пешехода, который перегородил путь их чёрному катафалку и снимает его на телефон, а потом, как они пригибают свою головку перед великим управителем. <br />Как меня это забавляло в армии. Какой мощный, смелый, красноречивый, злой и беспощадный летёха ком взвода перед солдатами, как он духарится и угрожает. И как киснет, делает глазки обосравшегося котика перед подполом Комбатом, когда тот его отчитывает. Но каким щеночком становится яростный Комбат перед замом Командира. И в свою очередь этот самый условный Зам по тылу полковник Толстый верещит от святого исступления, от восторга, от смирения и боязни перед самим Командиром – богом части. И все перед ним падают на колени. А он прохаживается по своим владениям, шабурша мантией по асфальту. Но, как мы понимаем, приезжает начальство из штаба и всё: срущимся котёнком становится Полковник Гырылёв…<br />Как меня это веселило. И как я радовался, что я как-то мелкий солдатик – срочник, которому некуда падать, а значит, и нечего бояться.<br />Но вот, что я подумал, все перечисленные выше персонажи этого мрачного театра: артисты. Режиссёры, в некотором роде тоже артисты. А кто такие артисты? Лицедеи! Люди со сменными лицами. Почему бы им не быть мудаками и не снимать при этом «Родню» и «Пять вечеров». <br />А мог ли Володин (например) быть таким человеком, с таким отношением и неуважением к людям? Горин, Вампилов, Шевчук? Нет. Нет. У них одно лицо. И ты либо мудак, либо поэт. И никак иначе.<br />Поступи подобным образом хотя бы раз Юрий Юлианович, я бы сразу выбросил все альбомы в помойку, даже «Метель августа» потому, что перестал бы верить даже тем словам.<br />Но самое интересное, что и в писательстве и музыке можно быть артистам со сменными лицами. Но их аттракционы в искусстве нет смысла сравнивать с настоящей музыкой и поэзией.",
"to": [
"https://www.w3.org/ns/activitystreams#Public"
],
"cc": [
"https://www.minds.com/api/activitypub/users/1197220561302855684/followers"
],
"tag": [],
"url": "https://www.minds.com/newsfeed/1214879757673582592",
"published": "2021-03-06T10:18:25+00:00",
"source": {
"content": "Всё размышляю о людях в искусстве и мудаках.\nНасколько можно (и нужно) разграничивать творчество и человека с его человеческими качествами? \nМожет ли быть художник мудаком, при этом гением, который генерирует морально-этические постулаты? Например, в своём произведении он воспевает добро и порицает убийство маленьких котиков и безруких женщин. А сам неоднократно был пойман на поедании котиков в китайских ресторанах и тройном убийстве членов общества «НКО Безрукая Женщина».\nПриступим к более резким и конкретным примерам: Марк Захаров – мудак?\nНесомненно, мудак. Автор гениальных «Обыкновенное чудо» и «Тот самый Мюнхгаузен» и лучшей на свете экранизации «Двенадцати стульев». Человек, которому было похую на такую мелкую шушеру, как народец, который ходит по тротуарам. Вы скажете, ну что такого? Ну, ездил он постоянно по тротуарам, ну, парковался на пешеходных переходах и тех же тротуарах, но никого же не раздавил, как Ефремов?\nДа, не раздавил, но срал на людей с высокой колокольни, интеллигентно объясняя, что у него ножки больные, а подъезжать с заднего входа в театр такому великому творцу и гению не комильфо.\nА что с одним из моих любимых русских актёров Михаилом Боярским? Мудак? Это он и сам не скрывает, паркуясь поперёк Невского, на тротуарах, на встречках, грубо объясняя челяди, что не их это дело. В последнее время я посмотрел множество крупных интервью Боряского. В них он прямо и говорит, что он мудак, и что окружающие людишки волнуют его мало.\nПро Мишу Ефремова (ещё одного моего любимого и сверх талантливого актёра) понятно всем. Даже не представляю, кому не понятно. Я бы лучшему другу сказал, что он последний мудила, если бы заметил, как тот лезет за руль пьяный. Слава богу, таких друзей у меня нет.\nВ моём тексте всё свелось к автомобилям и вождению. Однако, именно через это ярче всего раскрывается тема. Казалось бы, в целом безобидная тема (не считая пьянства за рулём), но как хорошо раскрывает отношение к людям. Именно все эти парковки на тротуарах, езда по обочинам и пешеходным дорожкам, похуизм на других участников движения, ведь я же главнее, мне важнее, я опаздываю. Такие люди в остальных сферах жизни плюют на какое либо уважение. Они уважают только великого управителя. Но не за то, что он управитель, а за то, что он великий.\nИ как же смешно они выглядят, сначала, когда поливают грязью пешехода, который перегородил путь их чёрному катафалку и снимает его на телефон, а потом, как они пригибают свою головку перед великим управителем. \nКак меня это забавляло в армии. Какой мощный, смелый, красноречивый, злой и беспощадный летёха ком взвода перед солдатами, как он духарится и угрожает. И как киснет, делает глазки обосравшегося котика перед подполом Комбатом, когда тот его отчитывает. Но каким щеночком становится яростный Комбат перед замом Командира. И в свою очередь этот самый условный Зам по тылу полковник Толстый верещит от святого исступления, от восторга, от смирения и боязни перед самим Командиром – богом части. И все перед ним падают на колени. А он прохаживается по своим владениям, шабурша мантией по асфальту. Но, как мы понимаем, приезжает начальство из штаба и всё: срущимся котёнком становится Полковник Гырылёв…\nКак меня это веселило. И как я радовался, что я как-то мелкий солдатик – срочник, которому некуда падать, а значит, и нечего бояться.\nНо вот, что я подумал, все перечисленные выше персонажи этого мрачного театра: артисты. Режиссёры, в некотором роде тоже артисты. А кто такие артисты? Лицедеи! Люди со сменными лицами. Почему бы им не быть мудаками и не снимать при этом «Родню» и «Пять вечеров». \nА мог ли Володин (например) быть таким человеком, с таким отношением и неуважением к людям? Горин, Вампилов, Шевчук? Нет. Нет. У них одно лицо. И ты либо мудак, либо поэт. И никак иначе.\nПоступи подобным образом хотя бы раз Юрий Юлианович, я бы сразу выбросил все альбомы в помойку, даже «Метель августа» потому, что перестал бы верить даже тем словам.\nНо самое интересное, что и в писательстве и музыке можно быть артистам со сменными лицами. Но их аттракционы в искусстве нет смысла сравнивать с настоящей музыкой и поэзией.",
"mediaType": "text/plain"
}
},
"id": "https://www.minds.com/api/activitypub/users/1197220561302855684/entities/urn:activity:1214879757673582592/activity"
},
{
"type": "Create",
"actor": "https://www.minds.com/api/activitypub/users/1197220561302855684",
"object": {
"type": "Note",
"id": "https://www.minds.com/api/activitypub/users/1197220561302855684/entities/urn:activity:1214625753295839232",
"attributedTo": "https://www.minds.com/api/activitypub/users/1197220561302855684",
"content": "Копался в архивах, как хорëк, которых так не любит славный руководитель нашей партии. Наткнулся на старинную песню 2005 года. <br />Прослушал несколько раз. И цветные флешбеки накрыли меня, обвалились, как земля в моих хорковских норках.<br />В те времена я жил в одной постели с женщиной с азиатским имянем и широкими бëдрами. Она всегда прикидывалась спящей, когда я о чëм-нибудь просил еë. Говорила, что не любит секс, а любит Зигмунда Фрейда. <br />Ходил я очень печальным. <br />Именно тогда я и сочинил песню под названием «Разница». Но песня вышла дурацкой, что моë ночное времяпровождение с азиатской женщиной. Тогда я понëс еë (песню, а не женщину) Тепленко и потребовал у того исправить (песню, а не женщину). Тепленко, как обычно разозлился, но сочинил. Написал новый припев (и текст, и гармонию), подрихтовал куплеты. <br />Песня мне очень понравилась. Так понравилась, что я сказал Тепленко: «Нормально».<br />Правда, отдельные фразы в куплетах я менять отказался. Особенно басиста бесила фраза «Ты такая гордая, а я как три рубля».<br />На записи вокала, стоя в герметичной будке, именно после этой фразы я поднял взгляд на Тепленко за стеклянным окошком в режиссёрской и гнусно усмехнулся. Этот дубль и вошëл в итоговую версию. Впрочем, в те времена мы всë писали с первого дубля. <br />Тепленко заскрежетал зубами. Так что, это не просто смех, это усмешка Тепленке, чтобы знал! <br />На концертах песня стала нашим главным боевиком, как принято говорить в постпостовые времена. Но с уходом гитариста, исчезла из нашего репертуара навеки. <br />И вот, слушаю еë сегодня, и понимаю, что за 15 лет в моей голове, в моей тоннельной, хорьковой жизни мало что поменялось. <br />И эта наивная дурацкая песня осталась такой же актуальной, что и в юности. <br />У нас большая разница: тебе моë без разницы и я боюсь твоих друзей. Я сделал всë возможное, мы были осторожными – У нас любовь без денег и детей. <br />Только нынче я поменял бы местами слова. Теперь я бы спел: «и я боюсь твоих детей» с самого начала. Без всякой иронии… <br />Пс Песню, к сожалению, я не могу продемонстрировать. На неë нет видео. А ваши сети, тятя, не терпят других форматов. <br />",
"to": [
"https://www.w3.org/ns/activitystreams#Public"
],
"cc": [
"https://www.minds.com/api/activitypub/users/1197220561302855684/followers"
],
"tag": [],
"url": "https://www.minds.com/newsfeed/1214625753295839232",
"published": "2021-03-05T17:29:06+00:00",
"source": {
"content": "Копался в архивах, как хорëк, которых так не любит славный руководитель нашей партии. Наткнулся на старинную песню 2005 года. \nПрослушал несколько раз. И цветные флешбеки накрыли меня, обвалились, как земля в моих хорковских норках.\nВ те времена я жил в одной постели с женщиной с азиатским имянем и широкими бëдрами. Она всегда прикидывалась спящей, когда я о чëм-нибудь просил еë. Говорила, что не любит секс, а любит Зигмунда Фрейда. \nХодил я очень печальным. \nИменно тогда я и сочинил песню под названием «Разница». Но песня вышла дурацкой, что моë ночное времяпровождение с азиатской женщиной. Тогда я понëс еë (песню, а не женщину) Тепленко и потребовал у того исправить (песню, а не женщину). Тепленко, как обычно разозлился, но сочинил. Написал новый припев (и текст, и гармонию), подрихтовал куплеты. \nПесня мне очень понравилась. Так понравилась, что я сказал Тепленко: «Нормально».\nПравда, отдельные фразы в куплетах я менять отказался. Особенно басиста бесила фраза «Ты такая гордая, а я как три рубля».\nНа записи вокала, стоя в герметичной будке, именно после этой фразы я поднял взгляд на Тепленко за стеклянным окошком в режиссёрской и гнусно усмехнулся. Этот дубль и вошëл в итоговую версию. Впрочем, в те времена мы всë писали с первого дубля. \nТепленко заскрежетал зубами. Так что, это не просто смех, это усмешка Тепленке, чтобы знал! \nНа концертах песня стала нашим главным боевиком, как принято говорить в постпостовые времена. Но с уходом гитариста, исчезла из нашего репертуара навеки. \nИ вот, слушаю еë сегодня, и понимаю, что за 15 лет в моей голове, в моей тоннельной, хорьковой жизни мало что поменялось. \nИ эта наивная дурацкая песня осталась такой же актуальной, что и в юности. \nУ нас большая разница: тебе моë без разницы и я боюсь твоих друзей. Я сделал всë возможное, мы были осторожными – У нас любовь без денег и детей. \nТолько нынче я поменял бы местами слова. Теперь я бы спел: «и я боюсь твоих детей» с самого начала. Без всякой иронии… \nПс Песню, к сожалению, я не могу продемонстрировать. На неë нет видео. А ваши сети, тятя, не терпят других форматов. \n",
"mediaType": "text/plain"
}
},
"id": "https://www.minds.com/api/activitypub/users/1197220561302855684/entities/urn:activity:1214625753295839232/activity"
},
{
"type": "Create",
"actor": "https://www.minds.com/api/activitypub/users/1197220561302855684",
"object": {
"type": "Note",
"id": "https://www.minds.com/api/activitypub/users/1197220561302855684/entities/urn:activity:1213878235476414464",
"attributedTo": "https://www.minds.com/api/activitypub/users/1197220561302855684",
"content": "В день писателя рассказ о писателях. Я однажды встречался с настоящим писателем (даже двумя), до сих пор страшновато. <br /><br />Лекция в доме сетевого литератора<br /><br />Меня пригласили в новую организацию. Называется «Дом сетевого литератора». Позвонил приятный женский голос и предложил прочитать лекцию на тему «Апокалиптичная сатира в современной блогосфере». Я глубоко задумался, что в голове затрещало. Но девушка томно вздохнула, и я сразу согласился.<br />Договорились на вечер понедельника. Общество находилось в подвале дома № 6 на улице Белинского. Дом сетевого литератора на улице Белинского.<br />- Связь поколений, - сказала Ольга – девушка с томным голосом.<br />Она выглядела замечательно. Размером полтора на полтора, с маленькой кнопочной грудью и обритой налысо головой. В носу толстое кольцо. Губы фиолетового цвета.<br />Но каким голосом она говорила! Я закрыл глаза и представлял Люси в небе.<br />- Здесь пригнитесь, - сказала она, когда мы спустились в подвал. – Туточки поэт Подвальный раскиселил свою умную головку.<br />- Раскиселил? – спросил я.<br />- В Склиф отправили, - кивнула лысая голова.<br />- Это же в Москве, - удивился я.<br />- Именно, - сказала Ольга, - Склиф есть везде. Аккуратно, здесь злые крысы.<br />Я содрогнулся.<br />В тёмном, обвитым трубами и стекловатой помещении, сгустился тяжёлый, влажный воздух. Под низким потолком висела мертвецки белая лампочка и воздушные шарики с надписями: «WWW решает», «Сетлит в массу», «Стихи РУ – царь ума», или совсем странное - «Артемий Троицкий тупая тварь».<br />На низеньких лавках уже сидели. Все – молодые люди до двадцати. Человек семь. Они тихо шушукались друг с другом и замолкли, когда вошли мы.<br />- Познакомьтесь, - сказала Ольга, представляя высоколобого юношу с вялыми, полузакрытыми глазами и плешивой бородкой.<br />- Зурбагон, - кивнул юноша.<br />- Может быть Зурбаган? - спросил я, - по Александру Грину…<br />- Нет, Зурбагон, - ответил юноша, вяло шевеля губами, - «зурбаган» был занят.<br />Я не успел ответить, меня уже знакомили с другими слушателями.<br />- Звиздучка, - представилась девушка с яркими губами и маленькой грудью.<br />Следующей была Залушка (с ударением на «у») - девица с красным лицом и огромной грудью. Но я усиленно старался смотреть на лицо. Очкастый Золотоблестит схватил меня за руку, смотрел прямо в рот и что-то суетливо, сбивчиво лопатал.<br />Милая девушка Заебетале наклонилась в реверансе и прошептала «а я сетевые стихи пишу, сударь».<br />- Польщён, - зачем-то ответил я.<br />Она улыбнулась. Её глаза, будто из серого желе, затряслись. Я часто заморгал.<br />Ольга проводила меня к импровизированной лекторской тумбе – ящику, на котором стоял ноутбук. Экран светился главной страницей Живого Журнала.<br />- Наша сегодняшняя тема, - громко объявила Ольга, - «Звёздная болезнь в сети. Девиация или норма?». Лекцию проведёт заслуженный деятель сетевых искусств Зур-звездочёт.<br />Захлопали в ладони.<br />- Я никакой не заслуженный, - смутился я.<br />- А кто состоит в объединении «проза РУ» с 2001 года? Кто плевал на самого Питера Свиря? Кто, в конце концов, выиграл конкурс «Лучший рассказ прозыру за ноябрь 2003 года». Как же вы не заслуженный, товарищ Зурзёнок?!<br />- Но я готовился к другой лекции, - обескуражено промямлил я. - Сатира апокалипсиса… ну, что-то в этом духе.<br />- Прекрасно, но сегодня у нас буква «Зэ» и только «Зэ».<br />«зэ-зэ» - зашумел народ.<br />Делать было нечего. Я собрался с духом и затянул:<br />- Звёздная болезнь свойственна сетевикам – тысячникам. Эти авторы могут иметь славу извне, как отдельные бумажные писатели или артисты, которая распространяется и на сеть, куда приходят их поклонники и злопыхатели хейтеры, оставляя сотни и даже тысячи комментариев. А также славу изнутри, когда автор, не прибегая к наружным средствам, добивается интереса к своим произведениям в сети. Зачастую эта слава выходит за пределы интернета…<br />- Какая параша, - прошептал хмурый юноша на переднем ряду, по имяни Зе-борода.<br />Я сделал вид, что не обратил внимания на реплику.<br />- Есть авторы, так сказать, смешанного жанра, например, Евгений Гришковец.<br />- Згришковец, - поправила меня Ольга.<br />- Почему это?<br />- У нас сегодня буква «зэ».<br />- Хорошо, - растерянно протянул я, - Згришковец. Известный писатель, заведя блог в живом журнале, почти сразу вошёл в топ 10 благодаря своим сетевым трудам. Именно сетевым…<br />- Ты пидарас, - прошептал Зе борода. И я уже хотел разозлиться, устроить ему. Но хмурый юноша смотрел в сторону, будто и не мне говорил. Пока я сомневался, момент был упущен.<br />- Гришковец..<br />Ольга сверкнула глазами. Я поправился:<br />- Згрикшовец утопал в сетевой народной славе. На каждый его пост приходило до полутысячи сообщений. Сложно сказать, насколько это влияло на него. Однако, некоторое время назад, он – один из самых популярных блогеров рунета объявил о своём уходе из большой сети. Возможно, звёздная болезнь калечила его тонкую писательскую натуру, о чём он сам неоднократно заявлял в сети. Он писал «дорогие мои, вы меня так часто обижаете, мне тяжело. Я ухожу».<br />- Я помню это, - восторженно воскликнула краснолица Залушка, вскочила и сразу села. Массивная грудь последовала за ней.<br />- Ты пидарас, - снова прошептал сквозь зубы Зе борода, на этот раз громче предыдущего. Он снова смотрел в сторону, я не знал, как реагировать.<br />- …Некоторые тысячники активно пользуются своим положением, просят своих читательниц показать грудь.<br />- О, покажи сиськи, - проснулся Золотоблестит.<br />В комнате зашуршали голоса. Я, не сбиваясь, продолжил.<br />- Порой слава, это не радость, а беда тысячников. Звёздная болезнь нередко заставляет их мучиться. Любое их сообщение обрастает длинными ветвями разговоров, когда зерно теряется под бременем сорняков…<br />- Тварь. – Зе борода мрачно смотрел в пол.<br />Я не сдавался.<br />- Тысячник, простите за выражение, может покакать в сети, и даже на его фекалии отреагируют люди…<br />- Срать в сети не по-людски, - сказал Зурбагон.<br />- Не скажи, - слащаво протянула Звиздучка.<br />- Однако, как и во всех сферах жизни подобные морально-этические дефекты свойственны слабым характерам и плохим людям. Есть тысячники не подверженные никаким звёздным болезням. Они просто делают своё дело. Вот, например, замечательный бумажно-сетевой писатель Лара Галль…<br />- Злара, - перебила Ольга. В её голосе уже не скрывалось раздражение.<br />- Покажи сиськи, - снова ляпнул Золотоблестит.<br />- А давайте я покажу, - воскликнула Звиздучка. Задрала кофту, явив взорам розовый кружевной бюстгальтер нулевого размера.<br />- Превед, - неожиданно зарычал Зурбагон, - пусть жирная покажет дойки.<br />Он указал на Залушку.<br />Лицо её забагровело пуще прежнего. Однако, свитер подняла. На свет подвальный вывалилась большая розовая грудь без лифчика.<br />- Это строго конфиденциально, - сказала она.<br />- Само собой, - закивали люди, - онли френд. Подзамочно.<br />- Объявляю меморандум, - громко воскликнула организатор Ольга, - выход из сети- органы наружу.<br />- Органы наружу, да! – одобрительно загудели собравшиеся.<br /><br />- А у меня нога отстёгивается! – радостно заявил Золотоблестит. Закатал штанину и ловким движением вырвал из сустава правую ногу. Внутри она оказалась полой. Золотоблестит с нескрываемой радостью перевернул её, как чашу. На пол посыпался белый порошок.<br />- Жги-гуляй, - заверещала милая Заебетале, вскидывая руки, тряся желеподобными глазами.<br />Зурбагон вытащил из кармана скальпель и быстро ковырнул собственный глаз.<br />Публика восторженно ахнула.<br />Ольга из ящика достала плоскогубцы и предложила мне «обнажить правду».<br />- Нет, что вы? – испугался я, - спасибо, но…<br />- А я говорил, что он пидарас, - поднялся со своего места Зе борода, не сводя взгляда с пола - КэГэАэМ одним словом. Предлагаю бан.<br />- Бан, бан! – поддержала публика. - Банить этих флузеров! К чертям! Бан-бан!<br /><br />Последнее что помню – молоток в руках Ольги.",
"to": [
"https://www.w3.org/ns/activitystreams#Public"
],
"cc": [
"https://www.minds.com/api/activitypub/users/1197220561302855684/followers"
],
"tag": [],
"url": "https://www.minds.com/newsfeed/1213878235476414464",
"published": "2021-03-03T15:58:44+00:00",
"source": {
"content": "В день писателя рассказ о писателях. Я однажды встречался с настоящим писателем (даже двумя), до сих пор страшновато. \n\nЛекция в доме сетевого литератора\n\nМеня пригласили в новую организацию. Называется «Дом сетевого литератора». Позвонил приятный женский голос и предложил прочитать лекцию на тему «Апокалиптичная сатира в современной блогосфере». Я глубоко задумался, что в голове затрещало. Но девушка томно вздохнула, и я сразу согласился.\nДоговорились на вечер понедельника. Общество находилось в подвале дома № 6 на улице Белинского. Дом сетевого литератора на улице Белинского.\n- Связь поколений, - сказала Ольга – девушка с томным голосом.\nОна выглядела замечательно. Размером полтора на полтора, с маленькой кнопочной грудью и обритой налысо головой. В носу толстое кольцо. Губы фиолетового цвета.\nНо каким голосом она говорила! Я закрыл глаза и представлял Люси в небе.\n- Здесь пригнитесь, - сказала она, когда мы спустились в подвал. – Туточки поэт Подвальный раскиселил свою умную головку.\n- Раскиселил? – спросил я.\n- В Склиф отправили, - кивнула лысая голова.\n- Это же в Москве, - удивился я.\n- Именно, - сказала Ольга, - Склиф есть везде. Аккуратно, здесь злые крысы.\nЯ содрогнулся.\nВ тёмном, обвитым трубами и стекловатой помещении, сгустился тяжёлый, влажный воздух. Под низким потолком висела мертвецки белая лампочка и воздушные шарики с надписями: «WWW решает», «Сетлит в массу», «Стихи РУ – царь ума», или совсем странное - «Артемий Троицкий тупая тварь».\nНа низеньких лавках уже сидели. Все – молодые люди до двадцати. Человек семь. Они тихо шушукались друг с другом и замолкли, когда вошли мы.\n- Познакомьтесь, - сказала Ольга, представляя высоколобого юношу с вялыми, полузакрытыми глазами и плешивой бородкой.\n- Зурбагон, - кивнул юноша.\n- Может быть Зурбаган? - спросил я, - по Александру Грину…\n- Нет, Зурбагон, - ответил юноша, вяло шевеля губами, - «зурбаган» был занят.\nЯ не успел ответить, меня уже знакомили с другими слушателями.\n- Звиздучка, - представилась девушка с яркими губами и маленькой грудью.\nСледующей была Залушка (с ударением на «у») - девица с красным лицом и огромной грудью. Но я усиленно старался смотреть на лицо. Очкастый Золотоблестит схватил меня за руку, смотрел прямо в рот и что-то суетливо, сбивчиво лопатал.\nМилая девушка Заебетале наклонилась в реверансе и прошептала «а я сетевые стихи пишу, сударь».\n- Польщён, - зачем-то ответил я.\nОна улыбнулась. Её глаза, будто из серого желе, затряслись. Я часто заморгал.\nОльга проводила меня к импровизированной лекторской тумбе – ящику, на котором стоял ноутбук. Экран светился главной страницей Живого Журнала.\n- Наша сегодняшняя тема, - громко объявила Ольга, - «Звёздная болезнь в сети. Девиация или норма?». Лекцию проведёт заслуженный деятель сетевых искусств Зур-звездочёт.\nЗахлопали в ладони.\n- Я никакой не заслуженный, - смутился я.\n- А кто состоит в объединении «проза РУ» с 2001 года? Кто плевал на самого Питера Свиря? Кто, в конце концов, выиграл конкурс «Лучший рассказ прозыру за ноябрь 2003 года». Как же вы не заслуженный, товарищ Зурзёнок?!\n- Но я готовился к другой лекции, - обескуражено промямлил я. - Сатира апокалипсиса… ну, что-то в этом духе.\n- Прекрасно, но сегодня у нас буква «Зэ» и только «Зэ».\n«зэ-зэ» - зашумел народ.\nДелать было нечего. Я собрался с духом и затянул:\n- Звёздная болезнь свойственна сетевикам – тысячникам. Эти авторы могут иметь славу извне, как отдельные бумажные писатели или артисты, которая распространяется и на сеть, куда приходят их поклонники и злопыхатели хейтеры, оставляя сотни и даже тысячи комментариев. А также славу изнутри, когда автор, не прибегая к наружным средствам, добивается интереса к своим произведениям в сети. Зачастую эта слава выходит за пределы интернета…\n- Какая параша, - прошептал хмурый юноша на переднем ряду, по имяни Зе-борода.\nЯ сделал вид, что не обратил внимания на реплику.\n- Есть авторы, так сказать, смешанного жанра, например, Евгений Гришковец.\n- Згришковец, - поправила меня Ольга.\n- Почему это?\n- У нас сегодня буква «зэ».\n- Хорошо, - растерянно протянул я, - Згришковец. Известный писатель, заведя блог в живом журнале, почти сразу вошёл в топ 10 благодаря своим сетевым трудам. Именно сетевым…\n- Ты пидарас, - прошептал Зе борода. И я уже хотел разозлиться, устроить ему. Но хмурый юноша смотрел в сторону, будто и не мне говорил. Пока я сомневался, момент был упущен.\n- Гришковец..\nОльга сверкнула глазами. Я поправился:\n- Згрикшовец утопал в сетевой народной славе. На каждый его пост приходило до полутысячи сообщений. Сложно сказать, насколько это влияло на него. Однако, некоторое время назад, он – один из самых популярных блогеров рунета объявил о своём уходе из большой сети. Возможно, звёздная болезнь калечила его тонкую писательскую натуру, о чём он сам неоднократно заявлял в сети. Он писал «дорогие мои, вы меня так часто обижаете, мне тяжело. Я ухожу».\n- Я помню это, - восторженно воскликнула краснолица Залушка, вскочила и сразу села. Массивная грудь последовала за ней.\n- Ты пидарас, - снова прошептал сквозь зубы Зе борода, на этот раз громче предыдущего. Он снова смотрел в сторону, я не знал, как реагировать.\n- …Некоторые тысячники активно пользуются своим положением, просят своих читательниц показать грудь.\n- О, покажи сиськи, - проснулся Золотоблестит.\nВ комнате зашуршали голоса. Я, не сбиваясь, продолжил.\n- Порой слава, это не радость, а беда тысячников. Звёздная болезнь нередко заставляет их мучиться. Любое их сообщение обрастает длинными ветвями разговоров, когда зерно теряется под бременем сорняков…\n- Тварь. – Зе борода мрачно смотрел в пол.\nЯ не сдавался.\n- Тысячник, простите за выражение, может покакать в сети, и даже на его фекалии отреагируют люди…\n- Срать в сети не по-людски, - сказал Зурбагон.\n- Не скажи, - слащаво протянула Звиздучка.\n- Однако, как и во всех сферах жизни подобные морально-этические дефекты свойственны слабым характерам и плохим людям. Есть тысячники не подверженные никаким звёздным болезням. Они просто делают своё дело. Вот, например, замечательный бумажно-сетевой писатель Лара Галль…\n- Злара, - перебила Ольга. В её голосе уже не скрывалось раздражение.\n- Покажи сиськи, - снова ляпнул Золотоблестит.\n- А давайте я покажу, - воскликнула Звиздучка. Задрала кофту, явив взорам розовый кружевной бюстгальтер нулевого размера.\n- Превед, - неожиданно зарычал Зурбагон, - пусть жирная покажет дойки.\nОн указал на Залушку.\nЛицо её забагровело пуще прежнего. Однако, свитер подняла. На свет подвальный вывалилась большая розовая грудь без лифчика.\n- Это строго конфиденциально, - сказала она.\n- Само собой, - закивали люди, - онли френд. Подзамочно.\n- Объявляю меморандум, - громко воскликнула организатор Ольга, - выход из сети- органы наружу.\n- Органы наружу, да! – одобрительно загудели собравшиеся.\n\n- А у меня нога отстёгивается! – радостно заявил Золотоблестит. Закатал штанину и ловким движением вырвал из сустава правую ногу. Внутри она оказалась полой. Золотоблестит с нескрываемой радостью перевернул её, как чашу. На пол посыпался белый порошок.\n- Жги-гуляй, - заверещала милая Заебетале, вскидывая руки, тряся желеподобными глазами.\nЗурбагон вытащил из кармана скальпель и быстро ковырнул собственный глаз.\nПублика восторженно ахнула.\nОльга из ящика достала плоскогубцы и предложила мне «обнажить правду».\n- Нет, что вы? – испугался я, - спасибо, но…\n- А я говорил, что он пидарас, - поднялся со своего места Зе борода, не сводя взгляда с пола - КэГэАэМ одним словом. Предлагаю бан.\n- Бан, бан! – поддержала публика. - Банить этих флузеров! К чертям! Бан-бан!\n\nПоследнее что помню – молоток в руках Ольги.",
"mediaType": "text/plain"
}
},
"id": "https://www.minds.com/api/activitypub/users/1197220561302855684/entities/urn:activity:1213878235476414464/activity"
},
{
"type": "Create",
"actor": "https://www.minds.com/api/activitypub/users/1197220561302855684",
"object": {
"type": "Note",
"id": "https://www.minds.com/api/activitypub/users/1197220561302855684/entities/urn:activity:1212065292879740928",
"attributedTo": "https://www.minds.com/api/activitypub/users/1197220561302855684",
"content": "Когда ничего не осталось, когда на самом дне самого донного колодца, когда падать уже некуда, любая капля сверху прибивает к земле, любое слово вырезает до кости… я включаю «Секрет», конечно «Секрет». Сегодня это «Прощай, ночь прости». Красивая в своей бессмысленности песня. И я, как Ирина Селезнёва сижу перед рассыпанными по полу макаронами, пока мой израильский муженёк, точнее его голова поёт тоненьким голоском песенки над жёлтым каналом Грибоедова 26 февраля 1986 года.<br />Я вспомнил, как 29 февраля 1997 года я, Лёха, Маслик и его друг Петя Круглов пошли в баню после матча Зенита. Петя тогда был одним из топ-менеджеров Газпрома. У него была каша манная денег. Маслик сказал, гульнём. А я тогда зимой ходил в кедах. И мне было всё это очень странно. <br />Но я был уже слишком пьян. И только хлопал веками и клацал акриловым ртом, как бройлерный цыплёнок.<br />И вот, мы пришли в баню. Огромная вип-сауна: два этажа, бассейны, биллиардный зал, комнаты «отдыха» с кроватями «кинг сайз». <br />Мы переоделись в простыни. И снова сели пить. Виски, а на запивку пиво. Я напился, взял телефон с желанием написать письмо своей будущей женщине. Пьяный я всегда пишу будущей женщине потому, что прошлых у меня не было никогда, а настоящие – не хотели слушать.<br />Потом привели проституток. Ужасно красивых женщин: с круглыми задами, высокой грудью, с красными губами и большими глазами. <br />Лёха и Маслик выбрали двоих по алфавиту: Ангелину и Анжелу. Петя сказал, что ему похуй. Вообще-то, Петя лежал на скамейке и булькал ртом. Мне кажется, он умирал.<br />Разлили женщинам. Все выпили, даже Петя приподнялся для этого дела. Я сказал Ангелине, какая она красивая женщина, и похожа на героиню одного моего рассказа. И даже имя у неё то же. Она смеялась и прижималась ко мне, что я начал нервничать и даже трястись. <br />Потом Лёха и Маслик увели женщин в комнаты отдыха, трахать. А я остался сидеть, смотреть, как булькает квадратным ртом Петя, и канал Муз тв на огромном телевизоре.<br />Минут через двадцать все вернулись. Причём вместе. Лёха и Маслик были красными и мокрыми, будто из сауны. Мы снова выпили. И даже Петя приподнялся для этого дела.<br />Ангелина снова подсела ко мне, и я стал рассказывать ей историю из юности, как однажды мне тоже вызывали женщину Лёха, Фока и Тепленко. Но мне было неудобно, что я в старой позорной одежде, и Лёха отдал мне свой парадный костюм. Я переоделся и ждал женщину в спальне родителей Лёхи. <br />Потом я предложил Ангелине, что спою в караоке песню. Взял микрофон, включил погроме и затянул «В последний час декабря». Я очень неплохо пою эту песню. Все хлопали. Потом Лёха с Масликом снова увели женщин трахать. А я остался смотреть Муз ТВ. Петя заснул. Хотя мне казалось, что умер. <br />Я снова спел. И это была «Ночь» Фоменко, и конечно, эта самая «Прощай, ночь прости». Потом приехал развозчик проституток и сказал, что время кончилось. Женщины оделись и уехали. Ангелина перед уходом поцеловала меня в щёку.<br />На улице уже светало. Я пошёл домой. Началась оттепель. И в кедах было не так и холодно.",
"to": [
"https://www.w3.org/ns/activitystreams#Public"
],
"cc": [
"https://www.minds.com/api/activitypub/users/1197220561302855684/followers"
],
"tag": [],
"url": "https://www.minds.com/newsfeed/1212065292879740928",
"published": "2021-02-26T15:54:44+00:00",
"source": {
"content": "Когда ничего не осталось, когда на самом дне самого донного колодца, когда падать уже некуда, любая капля сверху прибивает к земле, любое слово вырезает до кости… я включаю «Секрет», конечно «Секрет». Сегодня это «Прощай, ночь прости». Красивая в своей бессмысленности песня. И я, как Ирина Селезнёва сижу перед рассыпанными по полу макаронами, пока мой израильский муженёк, точнее его голова поёт тоненьким голоском песенки над жёлтым каналом Грибоедова 26 февраля 1986 года.\nЯ вспомнил, как 29 февраля 1997 года я, Лёха, Маслик и его друг Петя Круглов пошли в баню после матча Зенита. Петя тогда был одним из топ-менеджеров Газпрома. У него была каша манная денег. Маслик сказал, гульнём. А я тогда зимой ходил в кедах. И мне было всё это очень странно. \nНо я был уже слишком пьян. И только хлопал веками и клацал акриловым ртом, как бройлерный цыплёнок.\nИ вот, мы пришли в баню. Огромная вип-сауна: два этажа, бассейны, биллиардный зал, комнаты «отдыха» с кроватями «кинг сайз». \nМы переоделись в простыни. И снова сели пить. Виски, а на запивку пиво. Я напился, взял телефон с желанием написать письмо своей будущей женщине. Пьяный я всегда пишу будущей женщине потому, что прошлых у меня не было никогда, а настоящие – не хотели слушать.\nПотом привели проституток. Ужасно красивых женщин: с круглыми задами, высокой грудью, с красными губами и большими глазами. \nЛёха и Маслик выбрали двоих по алфавиту: Ангелину и Анжелу. Петя сказал, что ему похуй. Вообще-то, Петя лежал на скамейке и булькал ртом. Мне кажется, он умирал.\nРазлили женщинам. Все выпили, даже Петя приподнялся для этого дела. Я сказал Ангелине, какая она красивая женщина, и похожа на героиню одного моего рассказа. И даже имя у неё то же. Она смеялась и прижималась ко мне, что я начал нервничать и даже трястись. \nПотом Лёха и Маслик увели женщин в комнаты отдыха, трахать. А я остался сидеть, смотреть, как булькает квадратным ртом Петя, и канал Муз тв на огромном телевизоре.\nМинут через двадцать все вернулись. Причём вместе. Лёха и Маслик были красными и мокрыми, будто из сауны. Мы снова выпили. И даже Петя приподнялся для этого дела.\nАнгелина снова подсела ко мне, и я стал рассказывать ей историю из юности, как однажды мне тоже вызывали женщину Лёха, Фока и Тепленко. Но мне было неудобно, что я в старой позорной одежде, и Лёха отдал мне свой парадный костюм. Я переоделся и ждал женщину в спальне родителей Лёхи. \nПотом я предложил Ангелине, что спою в караоке песню. Взял микрофон, включил погроме и затянул «В последний час декабря». Я очень неплохо пою эту песню. Все хлопали. Потом Лёха с Масликом снова увели женщин трахать. А я остался смотреть Муз ТВ. Петя заснул. Хотя мне казалось, что умер. \nЯ снова спел. И это была «Ночь» Фоменко, и конечно, эта самая «Прощай, ночь прости». Потом приехал развозчик проституток и сказал, что время кончилось. Женщины оделись и уехали. Ангелина перед уходом поцеловала меня в щёку.\nНа улице уже светало. Я пошёл домой. Началась оттепель. И в кедах было не так и холодно.",
"mediaType": "text/plain"
}
},
"id": "https://www.minds.com/api/activitypub/users/1197220561302855684/entities/urn:activity:1212065292879740928/activity"
},
{
"type": "Create",
"actor": "https://www.minds.com/api/activitypub/users/1197220561302855684",
"object": {
"type": "Note",
"id": "https://www.minds.com/api/activitypub/users/1197220561302855684/entities/urn:activity:1210908192241803264",
"attributedTo": "https://www.minds.com/api/activitypub/users/1197220561302855684",
"content": "Традиционное, праздничное:<br /><br />Сизов поднял стопку и произнёс тост: <br />- Всех кто с хуями, поздравляю! Кто с пёздами, обождите две недельки. <br />Сизов был русским патриотом.",
"to": [
"https://www.w3.org/ns/activitystreams#Public"
],
"cc": [
"https://www.minds.com/api/activitypub/users/1197220561302855684/followers"
],
"tag": [],
"url": "https://www.minds.com/newsfeed/1210908192241803264",
"published": "2021-02-23T11:16:50+00:00",
"source": {
"content": "Традиционное, праздничное:\n\nСизов поднял стопку и произнёс тост: \n- Всех кто с хуями, поздравляю! Кто с пёздами, обождите две недельки. \nСизов был русским патриотом.",
"mediaType": "text/plain"
}
},
"id": "https://www.minds.com/api/activitypub/users/1197220561302855684/entities/urn:activity:1210908192241803264/activity"
},
{
"type": "Create",
"actor": "https://www.minds.com/api/activitypub/users/1197220561302855684",
"object": {
"type": "Note",
"id": "https://www.minds.com/api/activitypub/users/1197220561302855684/entities/urn:activity:1210864814045093888",
"attributedTo": "https://www.minds.com/api/activitypub/users/1197220561302855684",
"content": "Проснулся в постели сразу с двумя женщинами. Одна блондинка, другая брюнетка. У одной полная, круглая грудь с маленькими сосками горошинами, у второй упругие конусы с крупными ореолами. У одной полоска на лобке, у второй треугольник. Обе улыбаются, смотрят на меня. <br />Я оглянулся. <br />- Как так вышло? – спрашиваю. <br />Обе захлопали ресницами. <br />- Повторяю, как так вышло?! <br />Обе стали растерянно таращиться на меня и вокруг. <br />- Я повторяю вопрос! – сказал я громко и грозно. <br />Женщины стали испуганно шарить руками по моему телу. Это было в высшей степени приятно, но я одëрнул их, и вскочил с постели. <br />- Как так вышло?! <br />- Да что, что? – воскликнули они. <br />- Как так вышло, - сказал я, натягивая трусы, - ещё вчера мы были с мизинец, а сегодня не хватит и огромного одеяла, укрыться?! <br />И я показал на блондинку с большой грудью. <br />Потом быстро оделся и поехал домой. <br />Только на остановке, на Морской набережной я понял, что и так был дома. Это меня сон смутил: будто я стою на вышке в карауле Арсенала. Ночь, февраль. Снег валит с чëрного неба. На горизонте корабль пивного завода Балтика рассекает волны метели. А по дорожке, освещëнной жëлтыми горбатыми фонарями, зажатой колючей проволокой шагает прапорщик ростом три метра. <br />Всë так и было. Всë, как я говорю. <br />",
"to": [
"https://www.w3.org/ns/activitystreams#Public"
],
"cc": [
"https://www.minds.com/api/activitypub/users/1197220561302855684/followers"
],
"tag": [],
"url": "https://www.minds.com/newsfeed/1210864814045093888",
"published": "2021-02-23T08:24:28+00:00",
"source": {
"content": "Проснулся в постели сразу с двумя женщинами. Одна блондинка, другая брюнетка. У одной полная, круглая грудь с маленькими сосками горошинами, у второй упругие конусы с крупными ореолами. У одной полоска на лобке, у второй треугольник. Обе улыбаются, смотрят на меня. \nЯ оглянулся. \n- Как так вышло? – спрашиваю. \nОбе захлопали ресницами. \n- Повторяю, как так вышло?! \nОбе стали растерянно таращиться на меня и вокруг. \n- Я повторяю вопрос! – сказал я громко и грозно. \nЖенщины стали испуганно шарить руками по моему телу. Это было в высшей степени приятно, но я одëрнул их, и вскочил с постели. \n- Как так вышло?! \n- Да что, что? – воскликнули они. \n- Как так вышло, - сказал я, натягивая трусы, - ещё вчера мы были с мизинец, а сегодня не хватит и огромного одеяла, укрыться?! \nИ я показал на блондинку с большой грудью. \nПотом быстро оделся и поехал домой. \nТолько на остановке, на Морской набережной я понял, что и так был дома. Это меня сон смутил: будто я стою на вышке в карауле Арсенала. Ночь, февраль. Снег валит с чëрного неба. На горизонте корабль пивного завода Балтика рассекает волны метели. А по дорожке, освещëнной жëлтыми горбатыми фонарями, зажатой колючей проволокой шагает прапорщик ростом три метра. \nВсë так и было. Всë, как я говорю. \n",
"mediaType": "text/plain"
}
},
"id": "https://www.minds.com/api/activitypub/users/1197220561302855684/entities/urn:activity:1210864814045093888/activity"
}
],
"id": "https://www.minds.com/api/activitypub/users/1197220561302855684/outbox",
"partOf": "https://www.minds.com/api/activitypub/users/1197220561302855684/outboxoutbox"
}