A small tool to view real-world ActivityPub objects as JSON! Enter a URL
or username from Mastodon or a similar service below, and we'll send a
request with
the right
Accept
header
to the server to view the underlying object.
{
"@context": "https://www.w3.org/ns/activitystreams",
"type": "OrderedCollectionPage",
"orderedItems": [
{
"type": "Create",
"actor": "https://www.minds.com/api/activitypub/users/1196958516959518725",
"object": {
"type": "Note",
"id": "https://www.minds.com/api/activitypub/users/1196958516959518725/entities/urn:activity:1213592733567709184",
"attributedTo": "https://www.minds.com/api/activitypub/users/1196958516959518725",
"content": "Выполнял паренёк интернациональный долг, выполнял, да и выполнил: дембельнулся. Прикатил в столицу, ибо в провинции скучно, да ещё предки всё чего-то требуют. Устроился в контору при железной дороге. Платят копейки. Вечерами ходит по улицам, заглядывается на девушек и около пивных воздух нюхает (и наоборот). Как говорят, видит око, да зуб неймёт. Вдруг - знакомая морда: однополчанин! У этого всё хорошо: отъелся после армейки, журналюгой работает. Правда, привёз с юга тубик, покашливает. Пригласил героя на тусу. Тот гостям про ограниченный контингент, пустыню, душманов и прочую фактуру задвинул. Экзотика понравилась. Журналюга с шефом свёл, чтобы в редакцию устроить. Газетка одиозная, типа прохановской \"Завтра\". Первое задание: наваять про срочку. Паренёк мучился-мучился: не выходит бумажный цветок. Притащился к сослуживцу: помоги оригами сложить. Тот как раз по делам убегал, поэтому отправил к жене. Она статью в один присест надиктовала. Напечатали. \"Давай продолжение\". Герой к однополчанину: выручай, браток. А тот сам под диктовку жены пишет, орёт на героя.<br />Таки укоренился парень в газете. Статьи, правда, больше не доверяют, но объявления кропает вовсю - влился, значит, в ряды творческой интеллигенции. Журналюги в \"свайку\" играют, кто лучше всех выбивает - тот шибко уважаем.<br />Герой с девчулей-тусовщицей сошёлся. По рюмочным вместе ходят, чебуреки кушают. Она, правда, замужем, но муж из командировок не вылазит. Потом героя знакомая путана окликнула с панели, и девчуля обиделась очень. Ничего, помирились.<br />Пробовал герой подкатывать к жене сослуживца, пока он кашляет, а та твердит: останемся друзьями. Подучила наведаться к супруге шефа. Герой так и сделал и его повысили.<br />А сослуживец раскашлялся да и помер. Герой горсть земли кинул и женился на вдове. За столом покойного пишет под диктовку жены. Тут её знакомый номенклатурщик, ей то ли папаша, то ли любовник, преставился, оставив сберкнижку. Герой половину суммы выпросил. Жена ему медаль устроила, на какую-то партийную годовщину. Но герой всё равно недоволен. Он супругу шефа, хоть была в годах, ублажил, и та рассказала, что новый ограниченный контингент готовят к отправке на юг, и можно кассу под шумок сделать. Шеф кассу и сделал, выбился из низовых олигархов в целого Березовского. А у него дочки подрастают. Герой знал, что жена тайком в сауне с целым министром любится, компромат приготовил, министра сковырнул, сам развёлся и очень ловко на доче шефа женился. Мамаша аж покоробилась, что любовник теперь дочу ублажает, перестала с обоими общаться. Тусовщица тоже обиделась, заистерила, ну, герой её поправил. Она потом одумалась, на свадьбу пришла и герою подмигивает. В общем, он теперь со всех сторон обмазан халвой.",
"to": [
"https://www.w3.org/ns/activitystreams#Public"
],
"cc": [
"https://www.minds.com/api/activitypub/users/1196958516959518725/followers"
],
"tag": [],
"url": "https://www.minds.com/newsfeed/1213592733567709184",
"published": "2021-03-02T21:04:15+00:00",
"source": {
"content": "Выполнял паренёк интернациональный долг, выполнял, да и выполнил: дембельнулся. Прикатил в столицу, ибо в провинции скучно, да ещё предки всё чего-то требуют. Устроился в контору при железной дороге. Платят копейки. Вечерами ходит по улицам, заглядывается на девушек и около пивных воздух нюхает (и наоборот). Как говорят, видит око, да зуб неймёт. Вдруг - знакомая морда: однополчанин! У этого всё хорошо: отъелся после армейки, журналюгой работает. Правда, привёз с юга тубик, покашливает. Пригласил героя на тусу. Тот гостям про ограниченный контингент, пустыню, душманов и прочую фактуру задвинул. Экзотика понравилась. Журналюга с шефом свёл, чтобы в редакцию устроить. Газетка одиозная, типа прохановской \"Завтра\". Первое задание: наваять про срочку. Паренёк мучился-мучился: не выходит бумажный цветок. Притащился к сослуживцу: помоги оригами сложить. Тот как раз по делам убегал, поэтому отправил к жене. Она статью в один присест надиктовала. Напечатали. \"Давай продолжение\". Герой к однополчанину: выручай, браток. А тот сам под диктовку жены пишет, орёт на героя.\nТаки укоренился парень в газете. Статьи, правда, больше не доверяют, но объявления кропает вовсю - влился, значит, в ряды творческой интеллигенции. Журналюги в \"свайку\" играют, кто лучше всех выбивает - тот шибко уважаем.\nГерой с девчулей-тусовщицей сошёлся. По рюмочным вместе ходят, чебуреки кушают. Она, правда, замужем, но муж из командировок не вылазит. Потом героя знакомая путана окликнула с панели, и девчуля обиделась очень. Ничего, помирились.\nПробовал герой подкатывать к жене сослуживца, пока он кашляет, а та твердит: останемся друзьями. Подучила наведаться к супруге шефа. Герой так и сделал и его повысили.\nА сослуживец раскашлялся да и помер. Герой горсть земли кинул и женился на вдове. За столом покойного пишет под диктовку жены. Тут её знакомый номенклатурщик, ей то ли папаша, то ли любовник, преставился, оставив сберкнижку. Герой половину суммы выпросил. Жена ему медаль устроила, на какую-то партийную годовщину. Но герой всё равно недоволен. Он супругу шефа, хоть была в годах, ублажил, и та рассказала, что новый ограниченный контингент готовят к отправке на юг, и можно кассу под шумок сделать. Шеф кассу и сделал, выбился из низовых олигархов в целого Березовского. А у него дочки подрастают. Герой знал, что жена тайком в сауне с целым министром любится, компромат приготовил, министра сковырнул, сам развёлся и очень ловко на доче шефа женился. Мамаша аж покоробилась, что любовник теперь дочу ублажает, перестала с обоими общаться. Тусовщица тоже обиделась, заистерила, ну, герой её поправил. Она потом одумалась, на свадьбу пришла и герою подмигивает. В общем, он теперь со всех сторон обмазан халвой.",
"mediaType": "text/plain"
}
},
"id": "https://www.minds.com/api/activitypub/users/1196958516959518725/entities/urn:activity:1213592733567709184/activity"
},
{
"type": "Create",
"actor": "https://www.minds.com/api/activitypub/users/1196958516959518725",
"object": {
"type": "Note",
"id": "https://www.minds.com/api/activitypub/users/1196958516959518725/entities/urn:activity:1213592350621847552",
"attributedTo": "https://www.minds.com/api/activitypub/users/1196958516959518725",
"content": "Значит, есть два братца-сиротинушки, один постарше, другой совсем крошка. Папку их дядюшка убил, в рамках укрепления властной вертикали. Венценосный дядюшка вообще всех родственников, каких нашёл, скушал. Двух детишек на сладкое оставил, заперев в горный монастырь. По их души частенько приходят тёмные личности, желающие выслужиться перед королём. Детишек спасают хитростями нянька-ведьма и старенький наставник. Эти двое старой веры, которая уже не в почёте.<br />Подросли немного братья, и король, в целях глумления, старшенького себе соправителем поставил. Дал немного покуролесить, вменил госизмену и казнил. А младшенький затаился: ничего ему как будто не нужно, кроме как в монахи постричься. Артистично притворялся! Король верит и, опять-таки, в целях глумления, отправляет его во главе войска дальних варваров побивать. А младшенький и рад!<br />Со всем усердием взялся за дело: научился строем ходить и грязь сапёрной лопаткой кидать. Варваров победил и влюбил в себя солдатушек - бравых ребятушек. Тут король опомнился и войско у героя попытался отобрать. Да кто ж этакую силу в здравом уме отдаст! Пошёл герой столицу воевать, а король ему навстречу, но по дороге от великой злобы помер. Так младшенький короновался. И первым делом новую веру, которой так удачно маскировался, отменил. Вернул прежнюю. Ох, зря! На том и споткнулся.<br />Пейзане-то уже забыли суть прежней веры. Настоящие жрецы повывелись, на их должности карьеристы - пробы негде ставить - набежали. Герой религиозное шествие устроил, как в старину, а вышло сплошное непотребство. Священную рощу оберегал и лелеял - запалили свои же солдаты, а толпа тамошнего жреца и его приёмного мальчонку забили. Любимая девчуля превратилась в фанатичку и убрела в пустыню, акрид кушать. Собственные советники за спиною пересмеиваются...<br />Тут враги зашевелились. Повёл герой войска за рубежи. Победа, другая... Корабли сжёг, чтобы \"ни шагу назад\". А тут полковые жрецы взялись вредить. Герой их раскормил, а они всё равно недовольны. Тогда герой в виду войск жертвенник опрокинул. Скандал... Свалился с горячкой. Очнулся, но отчаялся, перестал беречь себя. В следующей битве его копьём прокололи. Умер, бедолага. Войско сразу и разложилось. Домой причапали, а там пейзане радуются: нет больше ИЗВЕРГА. А были от грандиозной победы в ПОЛУШАЖКЕ.",
"to": [
"https://www.w3.org/ns/activitystreams#Public"
],
"cc": [
"https://www.minds.com/api/activitypub/users/1196958516959518725/followers"
],
"tag": [],
"url": "https://www.minds.com/newsfeed/1213592350621847552",
"published": "2021-03-02T21:02:43+00:00",
"source": {
"content": "Значит, есть два братца-сиротинушки, один постарше, другой совсем крошка. Папку их дядюшка убил, в рамках укрепления властной вертикали. Венценосный дядюшка вообще всех родственников, каких нашёл, скушал. Двух детишек на сладкое оставил, заперев в горный монастырь. По их души частенько приходят тёмные личности, желающие выслужиться перед королём. Детишек спасают хитростями нянька-ведьма и старенький наставник. Эти двое старой веры, которая уже не в почёте.\nПодросли немного братья, и король, в целях глумления, старшенького себе соправителем поставил. Дал немного покуролесить, вменил госизмену и казнил. А младшенький затаился: ничего ему как будто не нужно, кроме как в монахи постричься. Артистично притворялся! Король верит и, опять-таки, в целях глумления, отправляет его во главе войска дальних варваров побивать. А младшенький и рад!\nСо всем усердием взялся за дело: научился строем ходить и грязь сапёрной лопаткой кидать. Варваров победил и влюбил в себя солдатушек - бравых ребятушек. Тут король опомнился и войско у героя попытался отобрать. Да кто ж этакую силу в здравом уме отдаст! Пошёл герой столицу воевать, а король ему навстречу, но по дороге от великой злобы помер. Так младшенький короновался. И первым делом новую веру, которой так удачно маскировался, отменил. Вернул прежнюю. Ох, зря! На том и споткнулся.\nПейзане-то уже забыли суть прежней веры. Настоящие жрецы повывелись, на их должности карьеристы - пробы негде ставить - набежали. Герой религиозное шествие устроил, как в старину, а вышло сплошное непотребство. Священную рощу оберегал и лелеял - запалили свои же солдаты, а толпа тамошнего жреца и его приёмного мальчонку забили. Любимая девчуля превратилась в фанатичку и убрела в пустыню, акрид кушать. Собственные советники за спиною пересмеиваются...\nТут враги зашевелились. Повёл герой войска за рубежи. Победа, другая... Корабли сжёг, чтобы \"ни шагу назад\". А тут полковые жрецы взялись вредить. Герой их раскормил, а они всё равно недовольны. Тогда герой в виду войск жертвенник опрокинул. Скандал... Свалился с горячкой. Очнулся, но отчаялся, перестал беречь себя. В следующей битве его копьём прокололи. Умер, бедолага. Войско сразу и разложилось. Домой причапали, а там пейзане радуются: нет больше ИЗВЕРГА. А были от грандиозной победы в ПОЛУШАЖКЕ.",
"mediaType": "text/plain"
}
},
"id": "https://www.minds.com/api/activitypub/users/1196958516959518725/entities/urn:activity:1213592350621847552/activity"
},
{
"type": "Create",
"actor": "https://www.minds.com/api/activitypub/users/1196958516959518725",
"object": {
"type": "Note",
"id": "https://www.minds.com/api/activitypub/users/1196958516959518725/entities/urn:activity:1208878700930633728",
"attributedTo": "https://www.minds.com/api/activitypub/users/1196958516959518725",
"content": "Значит, живёт себе молодая вдова. А поблизости от неё вдова старая. Их мужья вместе пиратствовали. Один другого пристукнул, а спустя время и сам в ходе неудачного абордажа угомонился. У старой вдовы сынок есть, заглядывается на соседку. А вдовица его игнорирует. Уже старуха за сына просила. Уже пейзане вдовице говорят, чего, мол, дурёха, ждёшь? А та во второй раз замуж не хочет. Она к подруженьке, милой рыбоньке, в другой город мечтает уехать. А тут противный назойливый мужик под руку вздыхает и норовит с горя помереть.<br />Задумала вдовица финт. Говорит пареньку: буду твоей, если выполнишь условия. Паренёк обрадовался. Ну, погрузились в лодку: вдовица со служанкой и паренёк. Приплыли на островок, где у пиратов база находилась. Еды там запасено - в год не съесть! Козочки бегают на самовыгуле, куря порхают. Рай! Вдовица гонит паренька в пещерку у вершины утёса и лестничку убирает: посиди чутка. И морит, морит голодом! Паренёк уже доходит. А вдовица затеяла еду стряпать. Варит, жарит, парит. Наконец, приставила лестницу, а парень уже и сойти не может, служанка его кое-как сгрузила. Вдовица зовёт на брачное ложе, а паренёк еле-еле дополз до крайней кастрюли, чтобы тесто поглодать. Вдовица радостно восклицает: сам выбрал, чего НА САМОМ ДЕЛЕ хочешь! И уплыла к подруженьке-ласточке. Паренька и служанку бросила робинзонить.<br />Ну, ничего, отъелся парень. Служанка ему двойню родила. А через год за ними старуха пригребла, так и выбрались с острова.",
"to": [
"https://www.w3.org/ns/activitystreams#Public"
],
"cc": [
"https://www.minds.com/api/activitypub/users/1196958516959518725/followers"
],
"tag": [],
"url": "https://www.minds.com/newsfeed/1208878700930633728",
"published": "2021-02-17T20:52:22+00:00",
"source": {
"content": "Значит, живёт себе молодая вдова. А поблизости от неё вдова старая. Их мужья вместе пиратствовали. Один другого пристукнул, а спустя время и сам в ходе неудачного абордажа угомонился. У старой вдовы сынок есть, заглядывается на соседку. А вдовица его игнорирует. Уже старуха за сына просила. Уже пейзане вдовице говорят, чего, мол, дурёха, ждёшь? А та во второй раз замуж не хочет. Она к подруженьке, милой рыбоньке, в другой город мечтает уехать. А тут противный назойливый мужик под руку вздыхает и норовит с горя помереть.\nЗадумала вдовица финт. Говорит пареньку: буду твоей, если выполнишь условия. Паренёк обрадовался. Ну, погрузились в лодку: вдовица со служанкой и паренёк. Приплыли на островок, где у пиратов база находилась. Еды там запасено - в год не съесть! Козочки бегают на самовыгуле, куря порхают. Рай! Вдовица гонит паренька в пещерку у вершины утёса и лестничку убирает: посиди чутка. И морит, морит голодом! Паренёк уже доходит. А вдовица затеяла еду стряпать. Варит, жарит, парит. Наконец, приставила лестницу, а парень уже и сойти не может, служанка его кое-как сгрузила. Вдовица зовёт на брачное ложе, а паренёк еле-еле дополз до крайней кастрюли, чтобы тесто поглодать. Вдовица радостно восклицает: сам выбрал, чего НА САМОМ ДЕЛЕ хочешь! И уплыла к подруженьке-ласточке. Паренька и служанку бросила робинзонить.\nНу, ничего, отъелся парень. Служанка ему двойню родила. А через год за ними старуха пригребла, так и выбрались с острова.",
"mediaType": "text/plain"
}
},
"id": "https://www.minds.com/api/activitypub/users/1196958516959518725/entities/urn:activity:1208878700930633728/activity"
},
{
"type": "Create",
"actor": "https://www.minds.com/api/activitypub/users/1196958516959518725",
"object": {
"type": "Note",
"id": "https://www.minds.com/api/activitypub/users/1196958516959518725/entities/urn:activity:1207789889391857664",
"attributedTo": "https://www.minds.com/api/activitypub/users/1196958516959518725",
"content": "Прочитал аграмадный роман про художника. Вообще-то он не только рисовал, а от скуки на все руки: вычислял что-то, всякую механику курочил и ещё немножечко шил. Но была проблемка. Очень уж медленно всё делал. Совсем как я этот пост сочиняю. Возьмётся писать с барышни портрет, пять лет пишет, она аж истомится вся. Уж померла натурщица, а портрет - не закончен!<br />Художествам его не везло. Глиняного коня солдаты из арбалета расстреляли. В лучшей фреске дверь проделали, аккурат посередине. Другая фреска осыпалась - он с красками решил экспериментировать, - её и зашкурили. Картину маслом бросил в костёр безумный монах. Но тут хотя бы возмездие случилось: монаха потом тоже сожгли. В общем, много ценного пропало, а вот намалёванный враскоряку человечек - сохранился.<br />С учениками у художника тоже полный швах. Один крылья помогал мастерить, не утерпел, приладил себе и отправился в полёт. Выжил, но с тех пор единственное слово умел говорить: \"Курлык\". Другой в учителе подозревал Антихриста, то уходил от него, то возвращался. Потом, когда неудавшуюся любовницу на костре сожгли как ведьму, с ума сошёл и... того-с, героем стал. Художник домой приходит, а там один ученик под потолком качается, а второй у ног того курлыкает. Третий ученик за спиной злословил-злословил, наконец ушёл в подмастерья к главному сопернику художника. Ещё мальчик был, для всяких непечатных надобностей, так и тот - тащил всё, что плохо лежит.<br />К финалу герой совсем приуныл: крылья так и не смог сделать, картины не пишутся, мальчик вырос и женился. Вдруг русское посольство приезжает, там мужичок есть, в свободное время иконы пишет. Повели героя посмотреть мастерскую русского мужичка. Я уж думал, герой почувствует благодать, ободрится, сам начнёт иконы писать. Куда там! Ушёл восвояси. А потом отдал Богу душу.",
"to": [
"https://www.w3.org/ns/activitystreams#Public"
],
"cc": [
"https://www.minds.com/api/activitypub/users/1196958516959518725/followers"
],
"tag": [],
"url": "https://www.minds.com/newsfeed/1207789889391857664",
"published": "2021-02-14T20:45:49+00:00",
"source": {
"content": "Прочитал аграмадный роман про художника. Вообще-то он не только рисовал, а от скуки на все руки: вычислял что-то, всякую механику курочил и ещё немножечко шил. Но была проблемка. Очень уж медленно всё делал. Совсем как я этот пост сочиняю. Возьмётся писать с барышни портрет, пять лет пишет, она аж истомится вся. Уж померла натурщица, а портрет - не закончен!\nХудожествам его не везло. Глиняного коня солдаты из арбалета расстреляли. В лучшей фреске дверь проделали, аккурат посередине. Другая фреска осыпалась - он с красками решил экспериментировать, - её и зашкурили. Картину маслом бросил в костёр безумный монах. Но тут хотя бы возмездие случилось: монаха потом тоже сожгли. В общем, много ценного пропало, а вот намалёванный враскоряку человечек - сохранился.\nС учениками у художника тоже полный швах. Один крылья помогал мастерить, не утерпел, приладил себе и отправился в полёт. Выжил, но с тех пор единственное слово умел говорить: \"Курлык\". Другой в учителе подозревал Антихриста, то уходил от него, то возвращался. Потом, когда неудавшуюся любовницу на костре сожгли как ведьму, с ума сошёл и... того-с, героем стал. Художник домой приходит, а там один ученик под потолком качается, а второй у ног того курлыкает. Третий ученик за спиной злословил-злословил, наконец ушёл в подмастерья к главному сопернику художника. Ещё мальчик был, для всяких непечатных надобностей, так и тот - тащил всё, что плохо лежит.\nК финалу герой совсем приуныл: крылья так и не смог сделать, картины не пишутся, мальчик вырос и женился. Вдруг русское посольство приезжает, там мужичок есть, в свободное время иконы пишет. Повели героя посмотреть мастерскую русского мужичка. Я уж думал, герой почувствует благодать, ободрится, сам начнёт иконы писать. Куда там! Ушёл восвояси. А потом отдал Богу душу.",
"mediaType": "text/plain"
}
},
"id": "https://www.minds.com/api/activitypub/users/1196958516959518725/entities/urn:activity:1207789889391857664/activity"
},
{
"type": "Create",
"actor": "https://www.minds.com/api/activitypub/users/1196958516959518725",
"object": {
"type": "Note",
"id": "https://www.minds.com/api/activitypub/users/1196958516959518725/entities/urn:activity:1200572293183676416",
"attributedTo": "https://www.minds.com/api/activitypub/users/1196958516959518725",
"content": "Есть сериалы, которые пытаются рассмешить зрителей. Существуют те, которые пытаются напугать. Недавно я узнал новый жанр: сериалы, которые воздействуют на зрителей, представляя неловкие ситуации. Примеры: великолепный \"Офис\" и местами неплохой \"Умерь свой пыл\".<br />Формально это ситкомы, но порождают они смех специфический, который отчасти есть самозащита от жгучего чувства стыда, испытываемого за персонажей.<br />Хочется подобрать название для такого смеха. Есть же названия видов любви: сторге, агапэ, прагма и т.д., почему не обозначить виды смеха?",
"to": [
"https://www.w3.org/ns/activitystreams#Public"
],
"cc": [
"https://www.minds.com/api/activitypub/users/1196958516959518725/followers"
],
"tag": [],
"url": "https://www.minds.com/newsfeed/1200572293183676416",
"published": "2021-01-25T22:45:40+00:00",
"source": {
"content": "Есть сериалы, которые пытаются рассмешить зрителей. Существуют те, которые пытаются напугать. Недавно я узнал новый жанр: сериалы, которые воздействуют на зрителей, представляя неловкие ситуации. Примеры: великолепный \"Офис\" и местами неплохой \"Умерь свой пыл\".\nФормально это ситкомы, но порождают они смех специфический, который отчасти есть самозащита от жгучего чувства стыда, испытываемого за персонажей.\nХочется подобрать название для такого смеха. Есть же названия видов любви: сторге, агапэ, прагма и т.д., почему не обозначить виды смеха?",
"mediaType": "text/plain"
}
},
"id": "https://www.minds.com/api/activitypub/users/1196958516959518725/entities/urn:activity:1200572293183676416/activity"
},
{
"type": "Create",
"actor": "https://www.minds.com/api/activitypub/users/1196958516959518725",
"object": {
"type": "Note",
"id": "https://www.minds.com/api/activitypub/users/1196958516959518725/entities/urn:activity:1198298374546001920",
"attributedTo": "https://www.minds.com/api/activitypub/users/1196958516959518725",
"content": "Ставит себе опыты ядрёный физик, так увлечённо, что забывает за дочкой присматривать. А за той мужичок увивается. Даже предложение делает. Папа от урана отвлёкся, навёл справки. Жених - вор и убийца, рецидивист, самозванец. Папа ахнул и услал дочку к тётке. Оттуда она к женишку и сбежала. Расписались по-быстрому. Но что-то у них не заладилось, вскорости пришла обратно. Тайно родила, тётка помогла младенца пристроить. Ядрёный физик так ничего и не узнал о похождениях дочи. А та раскаялась и стала папке в опытах помогать. Восемнадцать лет опыты ставили. Урана сожгли - горы! А рецидивист между тем под именем убиенного мещанина легализовался в полиции и сделал карьеру. На него нарадоваться не могут - \"наш Шерлок Холмс\"! А он невинных людей оговаривает.<br />За барышней аристократ начал ухаживать, она ни в какую. Мол, с опытами надо кончить. Семь лет ухаживал. Однажды она подустала уран в топку совковой лопатой швырять и согласилась. Тут оборотень в погонах узнаёт, что у дочки ядрёного физика новый брак намечается, документацию по опытам крадёт и барышне заявляет: чтоб никакой свадьбы!.. Барышня упрямится. Тогда рецидивист её душить хочет, но у той пистоль припасён. Сбежал подстреленный негодяй. А барышня воротничок подняла, чтобы синяки сокрыть, и как ни в чём не бывало пошла опять уран в печь закидывать - папке-то нельзя признаться, этак всё наружу вылезет: и нерасторженный ранний брак, и тайный ребёнок. Потом спать легла. Ночью ей кошмар привиделся, она из пистоля в темноту пульнула да с кровати упала, лбом сломала этажерку. Папка и слуги снаружи слышат: вопли, стрельба! Дверь сломали, видят: барышня с разбитой головой лежит. Нападавшего нет, ИСПАРИЛСЯ! Только орудие преступления осталось: БАРАНЬЯ КОСТЬ. Ну не успела барышня прибрать, когда от удушения отбилась. Ясное дело, полицию зовут. Приезжает следак - залегендированный рецидивист! Он гений перевоплощения: барышня его не узнаёт! Негодяй ещё хлеще придумал: гримируется под аристократического жениха и подставляет того!<br />И тут за следствие берётся Колобок. Ну, его в самом деле так зовут. Это юный журналист, подросший сынок барышни и бандита. Он о родителях не подозревает, но мамку по духам, которые обонял во младенчестве, всё же узнаёт. Кость тоже нюхает: страшная вещь, говорит. Апаши в Париже все с бараньими костями ходят, говорит. Только барышню не косточкой приложили, сама ушиблась - вот и окровавленный волосок прилип к этажерке.<br />В общем, Колобок всех спасает. И мамку, и будущего отчима, и даже папку-бандита - перед судом позволяет тому бежать, а то ведь повесят.",
"to": [
"https://www.w3.org/ns/activitystreams#Public"
],
"cc": [
"https://www.minds.com/api/activitypub/users/1196958516959518725/followers"
],
"tag": [],
"url": "https://www.minds.com/newsfeed/1198298374546001920",
"published": "2021-01-19T16:09:55+00:00",
"source": {
"content": "Ставит себе опыты ядрёный физик, так увлечённо, что забывает за дочкой присматривать. А за той мужичок увивается. Даже предложение делает. Папа от урана отвлёкся, навёл справки. Жених - вор и убийца, рецидивист, самозванец. Папа ахнул и услал дочку к тётке. Оттуда она к женишку и сбежала. Расписались по-быстрому. Но что-то у них не заладилось, вскорости пришла обратно. Тайно родила, тётка помогла младенца пристроить. Ядрёный физик так ничего и не узнал о похождениях дочи. А та раскаялась и стала папке в опытах помогать. Восемнадцать лет опыты ставили. Урана сожгли - горы! А рецидивист между тем под именем убиенного мещанина легализовался в полиции и сделал карьеру. На него нарадоваться не могут - \"наш Шерлок Холмс\"! А он невинных людей оговаривает.\nЗа барышней аристократ начал ухаживать, она ни в какую. Мол, с опытами надо кончить. Семь лет ухаживал. Однажды она подустала уран в топку совковой лопатой швырять и согласилась. Тут оборотень в погонах узнаёт, что у дочки ядрёного физика новый брак намечается, документацию по опытам крадёт и барышне заявляет: чтоб никакой свадьбы!.. Барышня упрямится. Тогда рецидивист её душить хочет, но у той пистоль припасён. Сбежал подстреленный негодяй. А барышня воротничок подняла, чтобы синяки сокрыть, и как ни в чём не бывало пошла опять уран в печь закидывать - папке-то нельзя признаться, этак всё наружу вылезет: и нерасторженный ранний брак, и тайный ребёнок. Потом спать легла. Ночью ей кошмар привиделся, она из пистоля в темноту пульнула да с кровати упала, лбом сломала этажерку. Папка и слуги снаружи слышат: вопли, стрельба! Дверь сломали, видят: барышня с разбитой головой лежит. Нападавшего нет, ИСПАРИЛСЯ! Только орудие преступления осталось: БАРАНЬЯ КОСТЬ. Ну не успела барышня прибрать, когда от удушения отбилась. Ясное дело, полицию зовут. Приезжает следак - залегендированный рецидивист! Он гений перевоплощения: барышня его не узнаёт! Негодяй ещё хлеще придумал: гримируется под аристократического жениха и подставляет того!\nИ тут за следствие берётся Колобок. Ну, его в самом деле так зовут. Это юный журналист, подросший сынок барышни и бандита. Он о родителях не подозревает, но мамку по духам, которые обонял во младенчестве, всё же узнаёт. Кость тоже нюхает: страшная вещь, говорит. Апаши в Париже все с бараньими костями ходят, говорит. Только барышню не косточкой приложили, сама ушиблась - вот и окровавленный волосок прилип к этажерке.\nВ общем, Колобок всех спасает. И мамку, и будущего отчима, и даже папку-бандита - перед судом позволяет тому бежать, а то ведь повесят.",
"mediaType": "text/plain"
}
},
"id": "https://www.minds.com/api/activitypub/users/1196958516959518725/entities/urn:activity:1198298374546001920/activity"
},
{
"type": "Create",
"actor": "https://www.minds.com/api/activitypub/users/1196958516959518725",
"object": {
"type": "Note",
"id": "https://www.minds.com/api/activitypub/users/1196958516959518725/entities/urn:activity:1198046805435174912",
"attributedTo": "https://www.minds.com/api/activitypub/users/1196958516959518725",
"content": "Возвращается мужик с войны, а дома многое изменилось. Злые люди церковь сожгли. Мужик не мог пройти мимо, начал следствие. Кто поджёг? Банда анархистов или запрещённый к служению попик? Тёмное дело. Всё-таки дошёл мужик до жены. Скоро большевики его схватили. Вдруг появляется старый сослуживец, ныне - комиссар в пыльном шлёме. Уезжай с семьёй, говорит. А мы за твой побег человек дцать расстреляем, давно этого хотим, говорит. Душераздирающая сцена: прощается мужик с женой и в застенок возвращается. А красных нет! Драпанули, потому что армия белого генерала Миллера на подходе. Чудесное спасение!<br />Прошло время. Гражданская кончилась. Бывший попик всё бродит окрест, выпивает и с пейзанками любезничает. Но крепко полюбил одну девушку. Та требует: окрести. А он ни в какую. Мол, только ради меня просишь. Тогда она решила делом доказать свою приверженность христианскому учению: когда красные пришли церковь грабить, нырнула в собравшуюся на защиту толпу. Повязали её и - в СЛОН. А попик-расстрига за ней своим ходом отправился. Через несколько лет нашёл, даже успели пожить вместе. Умерла, бедняжка...<br />А тот комиссар свою игру вёл: послал подчинённую эмансипе проследить, чтобы без крови грабёж прошёл. Ему, местному начальнику, эксцессы не нужны, это столичные вожди хотят показательных казней. А она, когда побоище началось, стала баб с детишками выводить, по сторонам постреливая из нагана. За рвение и меткость угодила в лагерь.<br />А мужика того, который в начале книги с войны вернулся, всё-таки расстреляли. Хотя бы детей успел поднять.<br />Прошли годы. Красные ради плотины округу затопляют. Тот комиссар приковавших себя людей хочет спасти, да только сам уже приговорён. Коллеги крутят ему руки и ведут известно куда. Вдруг: паф, паф. Это эмансипе, сбежавшая из лагеря, отщёлкала конвойных. Потом комиссар икону с собой из зоны затопления случайно вынес. И наверное что-то понял. Хотя вряд ли.<br />Попик как раз вернулся, бредёт по колено в воде. Слышит крики: это люди себя в избах приковали. Ну, исповедал напоследок. Душераздирающая сцена. Сам едва не утоп, волна выбросила аккурат к монастырю. Монахов красные репрессировали, старенького настоятеля оставили, потому что уже помирал. Но с Божьей помощью дождался сменщика, благословил и пост передал. Так мятежный попик свою одиссею закончил и... Тут я не буду делать выводы, интересующимся лучше книгу прочесть. Книга душевная.",
"to": [
"https://www.w3.org/ns/activitystreams#Public"
],
"cc": [
"https://www.minds.com/api/activitypub/users/1196958516959518725/followers"
],
"tag": [],
"url": "https://www.minds.com/newsfeed/1198046805435174912",
"published": "2021-01-18T23:30:17+00:00",
"source": {
"content": "Возвращается мужик с войны, а дома многое изменилось. Злые люди церковь сожгли. Мужик не мог пройти мимо, начал следствие. Кто поджёг? Банда анархистов или запрещённый к служению попик? Тёмное дело. Всё-таки дошёл мужик до жены. Скоро большевики его схватили. Вдруг появляется старый сослуживец, ныне - комиссар в пыльном шлёме. Уезжай с семьёй, говорит. А мы за твой побег человек дцать расстреляем, давно этого хотим, говорит. Душераздирающая сцена: прощается мужик с женой и в застенок возвращается. А красных нет! Драпанули, потому что армия белого генерала Миллера на подходе. Чудесное спасение!\nПрошло время. Гражданская кончилась. Бывший попик всё бродит окрест, выпивает и с пейзанками любезничает. Но крепко полюбил одну девушку. Та требует: окрести. А он ни в какую. Мол, только ради меня просишь. Тогда она решила делом доказать свою приверженность христианскому учению: когда красные пришли церковь грабить, нырнула в собравшуюся на защиту толпу. Повязали её и - в СЛОН. А попик-расстрига за ней своим ходом отправился. Через несколько лет нашёл, даже успели пожить вместе. Умерла, бедняжка...\nА тот комиссар свою игру вёл: послал подчинённую эмансипе проследить, чтобы без крови грабёж прошёл. Ему, местному начальнику, эксцессы не нужны, это столичные вожди хотят показательных казней. А она, когда побоище началось, стала баб с детишками выводить, по сторонам постреливая из нагана. За рвение и меткость угодила в лагерь.\nА мужика того, который в начале книги с войны вернулся, всё-таки расстреляли. Хотя бы детей успел поднять.\nПрошли годы. Красные ради плотины округу затопляют. Тот комиссар приковавших себя людей хочет спасти, да только сам уже приговорён. Коллеги крутят ему руки и ведут известно куда. Вдруг: паф, паф. Это эмансипе, сбежавшая из лагеря, отщёлкала конвойных. Потом комиссар икону с собой из зоны затопления случайно вынес. И наверное что-то понял. Хотя вряд ли.\nПопик как раз вернулся, бредёт по колено в воде. Слышит крики: это люди себя в избах приковали. Ну, исповедал напоследок. Душераздирающая сцена. Сам едва не утоп, волна выбросила аккурат к монастырю. Монахов красные репрессировали, старенького настоятеля оставили, потому что уже помирал. Но с Божьей помощью дождался сменщика, благословил и пост передал. Так мятежный попик свою одиссею закончил и... Тут я не буду делать выводы, интересующимся лучше книгу прочесть. Книга душевная.",
"mediaType": "text/plain"
}
},
"id": "https://www.minds.com/api/activitypub/users/1196958516959518725/entities/urn:activity:1198046805435174912/activity"
},
{
"type": "Create",
"actor": "https://www.minds.com/api/activitypub/users/1196958516959518725",
"object": {
"type": "Note",
"id": "https://www.minds.com/api/activitypub/users/1196958516959518725/entities/urn:activity:1198030373341605888",
"attributedTo": "https://www.minds.com/api/activitypub/users/1196958516959518725",
"content": "Прочитал роман в жанре фэнтези о преимуществах монотеизма.<br />В городе волнения. Мальчик убегает с домашним ларом в обнимку. В критический момент бес из лара в мальчика подселяется. Спасся мальчик, растёт, мужает, а лар ему помогает. Стал герой полководцем, пришёл к успеху, уже и пенсия скоро. О вечном задумывается. В катакомбы к живущим там монотеистам ходит покалякать. Бес обиделся, притих и советы перестал давать. Вот герой и прозевал момент, когда его на пенсию ушли. Ехай, говорят, на край мира, командовать погранзаставой. Герой уж на что крепок был, а чуть в обморок не свалился.<br />Раз послали, поехал. Часть войска увёл, самую преданную. Но очень порядочный был, не захотел родной город оставлять без защиты, поэтому в горы завернул, тамошние варварские племена обезвредить. Предложил им с собой идти, добычу пообещал. Одно племя отказалось, так их в назидание в расход пустили. А жену вождя герою привели. Та себя проявила как хорошая ППЖ. Кстати, бес вылез - монотеистов-то рядом нет. Советует всякое.<br />Дальше идут. Вот новые варвары, им тоже надобно укорот дать. Но гоняться по лесам... Герой послал союзников-дикарей выкрасть из чащи идола, чтобы варвары за тем явились. Сказано - сделано. Идол неспокойный оказался, ночами по лагерю колобродит. Тут та трофейная тётка и говорит: надо по обычаю человеческой кожей покрыть. Герой так и сделал, покрыл идола её кожей. Варваров после этого в клочья разбили. А трофейное оружие бес надоумил героя реке пожертвовать, ради лёгкой переправы. Река ответочку выплюнула: тень той самой тётки. Теперь у героя, кроме беса, ещё и мёртвая тётка стоит за плечом. Терзают бедолажника.<br />Таки дошли до погранзаставы. Тамошних набольших командиров варвары выкрали, младший чин взял командование на себя. У него - жена, да не походно-полевая, а настоящая, городская. Герой на неё глаз положил, но та моногамна и монотеистична. Он по глупости её сначала приворожил. Но в конце концов решили друзьями остаться.<br />Там ещё варвары зашевелились, но их разбили, не без приключений. Чертовщина всякая из чащи прёт, а полковых батюшек ещё нет. Одолели-таки колдунство. А герой нашёл способ бесов из себя изгнать и вступил на путь исправления.<br />Уф, устал. Если коротко, в городе стали монотеистов львам скармливать, решив, что они поддерживают полководца-пенсионера. Есть мощная сцена, когда выслужившийся до деревянного меча гладиатор видит с трибун знакомую булочницу, некогда угощавшую своими булочками. Прыгает вниз, защищает от пантер. А злодеи всё новых и новых зверей на него пускают. Ну, отбился, потрафил зрителям, увёл с арены булочницу.<br />Тут и полководец с войском пришёл, наводить порядок. В городе паника, назначили военного диктатора - самого проворовавшегося вельможу, да только куда ему супротив героя! Затоптали диктатора свои же, когда драпали.",
"to": [
"https://www.w3.org/ns/activitystreams#Public"
],
"cc": [
"https://www.minds.com/api/activitypub/users/1196958516959518725/followers"
],
"tag": [],
"url": "https://www.minds.com/newsfeed/1198030373341605888",
"published": "2021-01-18T22:24:59+00:00",
"source": {
"content": "Прочитал роман в жанре фэнтези о преимуществах монотеизма.\nВ городе волнения. Мальчик убегает с домашним ларом в обнимку. В критический момент бес из лара в мальчика подселяется. Спасся мальчик, растёт, мужает, а лар ему помогает. Стал герой полководцем, пришёл к успеху, уже и пенсия скоро. О вечном задумывается. В катакомбы к живущим там монотеистам ходит покалякать. Бес обиделся, притих и советы перестал давать. Вот герой и прозевал момент, когда его на пенсию ушли. Ехай, говорят, на край мира, командовать погранзаставой. Герой уж на что крепок был, а чуть в обморок не свалился.\nРаз послали, поехал. Часть войска увёл, самую преданную. Но очень порядочный был, не захотел родной город оставлять без защиты, поэтому в горы завернул, тамошние варварские племена обезвредить. Предложил им с собой идти, добычу пообещал. Одно племя отказалось, так их в назидание в расход пустили. А жену вождя герою привели. Та себя проявила как хорошая ППЖ. Кстати, бес вылез - монотеистов-то рядом нет. Советует всякое.\nДальше идут. Вот новые варвары, им тоже надобно укорот дать. Но гоняться по лесам... Герой послал союзников-дикарей выкрасть из чащи идола, чтобы варвары за тем явились. Сказано - сделано. Идол неспокойный оказался, ночами по лагерю колобродит. Тут та трофейная тётка и говорит: надо по обычаю человеческой кожей покрыть. Герой так и сделал, покрыл идола её кожей. Варваров после этого в клочья разбили. А трофейное оружие бес надоумил героя реке пожертвовать, ради лёгкой переправы. Река ответочку выплюнула: тень той самой тётки. Теперь у героя, кроме беса, ещё и мёртвая тётка стоит за плечом. Терзают бедолажника.\nТаки дошли до погранзаставы. Тамошних набольших командиров варвары выкрали, младший чин взял командование на себя. У него - жена, да не походно-полевая, а настоящая, городская. Герой на неё глаз положил, но та моногамна и монотеистична. Он по глупости её сначала приворожил. Но в конце концов решили друзьями остаться.\nТам ещё варвары зашевелились, но их разбили, не без приключений. Чертовщина всякая из чащи прёт, а полковых батюшек ещё нет. Одолели-таки колдунство. А герой нашёл способ бесов из себя изгнать и вступил на путь исправления.\nУф, устал. Если коротко, в городе стали монотеистов львам скармливать, решив, что они поддерживают полководца-пенсионера. Есть мощная сцена, когда выслужившийся до деревянного меча гладиатор видит с трибун знакомую булочницу, некогда угощавшую своими булочками. Прыгает вниз, защищает от пантер. А злодеи всё новых и новых зверей на него пускают. Ну, отбился, потрафил зрителям, увёл с арены булочницу.\nТут и полководец с войском пришёл, наводить порядок. В городе паника, назначили военного диктатора - самого проворовавшегося вельможу, да только куда ему супротив героя! Затоптали диктатора свои же, когда драпали.",
"mediaType": "text/plain"
}
},
"id": "https://www.minds.com/api/activitypub/users/1196958516959518725/entities/urn:activity:1198030373341605888/activity"
},
{
"type": "Create",
"actor": "https://www.minds.com/api/activitypub/users/1196958516959518725",
"object": {
"type": "Note",
"id": "https://www.minds.com/api/activitypub/users/1196958516959518725/entities/urn:activity:1197929491389026304",
"attributedTo": "https://www.minds.com/api/activitypub/users/1196958516959518725",
"content": "А ещё в звёздной империи абсолютное равенство полов. Собственно, никаких полов и не видно: одежда одинаковая, в речи оставлен только женский род. Даже в ИИ встроен блок на распознавание пола.<br />Живут так. Влюбятся два индивида, снимут комнату в отеле, а потом и одежду, тут и сюрприз! Иногда приятный, иногда не очень.<br />И вишенка сверху! У этой звёздной империи есть столица - сфера Дайсона, населённая триллионами граждан. Туда регулярно уходят транспорты с ресурсами. Только вот никто в самой сфере не бывал и не знает кого-либо, кто бывал, жителей столицы никогда не встречали, такие они домоседы, и т.д.",
"to": [
"https://www.w3.org/ns/activitystreams#Public"
],
"cc": [
"https://www.minds.com/api/activitypub/users/1196958516959518725/followers"
],
"tag": [],
"url": "https://www.minds.com/newsfeed/1197929491389026304",
"published": "2021-01-18T15:44:07+00:00",
"source": {
"content": "А ещё в звёздной империи абсолютное равенство полов. Собственно, никаких полов и не видно: одежда одинаковая, в речи оставлен только женский род. Даже в ИИ встроен блок на распознавание пола.\nЖивут так. Влюбятся два индивида, снимут комнату в отеле, а потом и одежду, тут и сюрприз! Иногда приятный, иногда не очень.\nИ вишенка сверху! У этой звёздной империи есть столица - сфера Дайсона, населённая триллионами граждан. Туда регулярно уходят транспорты с ресурсами. Только вот никто в самой сфере не бывал и не знает кого-либо, кто бывал, жителей столицы никогда не встречали, такие они домоседы, и т.д.",
"mediaType": "text/plain"
}
},
"id": "https://www.minds.com/api/activitypub/users/1196958516959518725/entities/urn:activity:1197929491389026304/activity"
},
{
"type": "Create",
"actor": "https://www.minds.com/api/activitypub/users/1196958516959518725",
"object": {
"type": "Note",
"id": "https://www.minds.com/api/activitypub/users/1196958516959518725/entities/urn:activity:1197929208446062592",
"attributedTo": "https://www.minds.com/api/activitypub/users/1196958516959518725",
"content": "Читал я несколько лет назад НФ-роман. К нему разные ярлыки лепят: и лингвистическая фантастика, и феминистическая. Но главное там совершенно иное - то, на что читатели и внимания не обратили. Белые перчатки.<br />Всё население гигантской звёздной империи далёкого будущего носит белые перчатки до локтей. Зачем? \"Так принято!\"<br />Человек без перчаток - всё равно что голый. \"Неприлично!\" Ну а всё же, зачем это нужно? \"Так надо!\" Откуда взялся обычай? Аж на визг срываются: \"Надо носить!.. Просто надо носить перчатки!\"<br />Понятно, люди со средствами имели перчатки из шерсти центаврианского смусмымрика, а кто победнее - довольствовались \"социальными\" перчатками не первой свежести.<br />Я прочитал первый том, ожидая объяснения загадки перчаток, но такового не нашёл. Должно быть в последующих томах. Но их на бумаге у меня нет.",
"to": [
"https://www.w3.org/ns/activitystreams#Public"
],
"cc": [
"https://www.minds.com/api/activitypub/users/1196958516959518725/followers"
],
"tag": [],
"url": "https://www.minds.com/newsfeed/1197929208446062592",
"published": "2021-01-18T15:42:59+00:00",
"source": {
"content": "Читал я несколько лет назад НФ-роман. К нему разные ярлыки лепят: и лингвистическая фантастика, и феминистическая. Но главное там совершенно иное - то, на что читатели и внимания не обратили. Белые перчатки.\nВсё население гигантской звёздной империи далёкого будущего носит белые перчатки до локтей. Зачем? \"Так принято!\"\nЧеловек без перчаток - всё равно что голый. \"Неприлично!\" Ну а всё же, зачем это нужно? \"Так надо!\" Откуда взялся обычай? Аж на визг срываются: \"Надо носить!.. Просто надо носить перчатки!\"\nПонятно, люди со средствами имели перчатки из шерсти центаврианского смусмымрика, а кто победнее - довольствовались \"социальными\" перчатками не первой свежести.\nЯ прочитал первый том, ожидая объяснения загадки перчаток, но такового не нашёл. Должно быть в последующих томах. Но их на бумаге у меня нет.",
"mediaType": "text/plain"
}
},
"id": "https://www.minds.com/api/activitypub/users/1196958516959518725/entities/urn:activity:1197929208446062592/activity"
},
{
"type": "Create",
"actor": "https://www.minds.com/api/activitypub/users/1196958516959518725",
"object": {
"type": "Note",
"id": "https://www.minds.com/api/activitypub/users/1196958516959518725/entities/urn:activity:1197927890825842688",
"attributedTo": "https://www.minds.com/api/activitypub/users/1196958516959518725",
"content": "В прочитанной давеча книге добрый американский доктор Айболит прыгает в камбоджийские джунгли, чтобы избавить младенца от волчьей пасти, пока прочие персонажи заботятся о среде, лечат косаток и финансируют программу защиты ламантинов. Через строку оказывается, что Айболит умирает от рака, потому как сорок лет дымил хуже паровоза. Но дедушка камбоджийского мальчика даёт Айболиту таблетки для путешествий во времени. Путешествовать можно только на тридцать лет назад, день в день, и только на двадцать минут. Айболит вообще-то хочет на свою погибшую девчулю посмотреть, но каждый раз его заносит к самому себе. Молодой Айболитик не верит душниле, харкающему кровью. Но потом сверяет отпечатки пальцев - душнила это он сам, только в годах! Хочет пообщаться и набивает себе партак: приходи ещё.<br />Старый Айболит уже думал, что всё привиделось, и смыл таблетки в унитаз, как вдруг проявляются на плече чернила! Айболит хвать топор и ну рубить канализацию! Перемазался в фекалиях, но вернул-таки таблетки. Снова метнулся в прошлое к Айболитику. Повезло: девчуля вдалеке маячила. Полюбовался. Проговорился, что девчуля скоро того. Айболитик его расспрашивать, а тот молчок, мол, Брэдбери, эффект бабочки и всё такое. Тогда Айболитик паяльником на столе послание в будущее отправил, испортил дорогую вещь. Айболиту интерьер жалко, он к вандалу, объяснять, что девчулю нельзя спасти, ведь тогда доча доктора от другой женщины не родится. Айболитик - в слёзы. В общем, решили: спасут девчулю, а потом Айболитик с ней расстанется.<br />Девчуля-то как погибла? Айболитик дежурил у постели загибающейся наркоманки и не повёл девчулю выгуливать новое платьице, поэтому девчулю забила ластами косатка-убийца. Наученный Айболитом, Айболитик девчулю выгулял, а потом ей: \"нам надо расстаться\". Она от расстройства аж с моста упала. Насмерть. Айболит нашёл в архиве её медкарту, принял таблетку и метнулся в прошлое. Смогли откачать. Вся переломанная, страдала, но потом сделала карьеру в Гринписе и принялась лидеров свободного мира курощать почище Греты. Айболитик тоже очень страдал, но в положенный срок зачал дочу. Взрастил её и умер от рака. А дружку своему отправил последнюю таблетку и краткое описание своих бестолковых перемещений во времени. Тот таблетку глотает, бежит к Айболитику с криком: бросай курить, вставай на лыжи.<br />В финале переломанная старенькая гринписовка наблюдает, как старенький, но здоровый Айболит бредёт по кромке прибоя.",
"to": [
"https://www.w3.org/ns/activitystreams#Public"
],
"cc": [
"https://www.minds.com/api/activitypub/users/1196958516959518725/followers"
],
"tag": [],
"url": "https://www.minds.com/newsfeed/1197927890825842688",
"published": "2021-01-18T15:37:45+00:00",
"source": {
"content": "В прочитанной давеча книге добрый американский доктор Айболит прыгает в камбоджийские джунгли, чтобы избавить младенца от волчьей пасти, пока прочие персонажи заботятся о среде, лечат косаток и финансируют программу защиты ламантинов. Через строку оказывается, что Айболит умирает от рака, потому как сорок лет дымил хуже паровоза. Но дедушка камбоджийского мальчика даёт Айболиту таблетки для путешествий во времени. Путешествовать можно только на тридцать лет назад, день в день, и только на двадцать минут. Айболит вообще-то хочет на свою погибшую девчулю посмотреть, но каждый раз его заносит к самому себе. Молодой Айболитик не верит душниле, харкающему кровью. Но потом сверяет отпечатки пальцев - душнила это он сам, только в годах! Хочет пообщаться и набивает себе партак: приходи ещё.\nСтарый Айболит уже думал, что всё привиделось, и смыл таблетки в унитаз, как вдруг проявляются на плече чернила! Айболит хвать топор и ну рубить канализацию! Перемазался в фекалиях, но вернул-таки таблетки. Снова метнулся в прошлое к Айболитику. Повезло: девчуля вдалеке маячила. Полюбовался. Проговорился, что девчуля скоро того. Айболитик его расспрашивать, а тот молчок, мол, Брэдбери, эффект бабочки и всё такое. Тогда Айболитик паяльником на столе послание в будущее отправил, испортил дорогую вещь. Айболиту интерьер жалко, он к вандалу, объяснять, что девчулю нельзя спасти, ведь тогда доча доктора от другой женщины не родится. Айболитик - в слёзы. В общем, решили: спасут девчулю, а потом Айболитик с ней расстанется.\nДевчуля-то как погибла? Айболитик дежурил у постели загибающейся наркоманки и не повёл девчулю выгуливать новое платьице, поэтому девчулю забила ластами косатка-убийца. Наученный Айболитом, Айболитик девчулю выгулял, а потом ей: \"нам надо расстаться\". Она от расстройства аж с моста упала. Насмерть. Айболит нашёл в архиве её медкарту, принял таблетку и метнулся в прошлое. Смогли откачать. Вся переломанная, страдала, но потом сделала карьеру в Гринписе и принялась лидеров свободного мира курощать почище Греты. Айболитик тоже очень страдал, но в положенный срок зачал дочу. Взрастил её и умер от рака. А дружку своему отправил последнюю таблетку и краткое описание своих бестолковых перемещений во времени. Тот таблетку глотает, бежит к Айболитику с криком: бросай курить, вставай на лыжи.\nВ финале переломанная старенькая гринписовка наблюдает, как старенький, но здоровый Айболит бредёт по кромке прибоя.",
"mediaType": "text/plain"
}
},
"id": "https://www.minds.com/api/activitypub/users/1196958516959518725/entities/urn:activity:1197927890825842688/activity"
},
{
"type": "Create",
"actor": "https://www.minds.com/api/activitypub/users/1196958516959518725",
"object": {
"type": "Note",
"id": "https://www.minds.com/api/activitypub/users/1196958516959518725/entities/urn:activity:1197682770809024512",
"attributedTo": "https://www.minds.com/api/activitypub/users/1196958516959518725",
"content": "Существует разряд людей, которые при встрече выдают триаду: \"Как сам? Куда запропал? Всё там же?\"<br />Первый вопрос произносится с напором, по-мужски, и, в сущности, ответа не предполагает, ведь человеку безразличны я и мои дела. Обычно я игнорирую этот вопрос. Думаю, это единственно возможная в этом случае тактика.<br />Второй вопрос тоже не рассчитан на ответ. У человека есть мои телефон и почтовый адрес, человек зафренжен со мной в соцсетях. Мог бы поинтересоваться, \"куда я запропал\", но не сделал этого. Очевидно, я человеку не интересен. Очевидно, вопрос задан лишь в целях уничижения, чтобы подчеркнуть малозначительность мою и всех моих занятий. Тут я придумал наезжать в ответ: \"Это ты запропал! Ты что, дорогой друг, не звонил, не писал, на страничку не заглядывал?\" Не совсем конченый человек может даже стушеваться.<br />Последний вопрос звучит с нарочитой жалостью. При этом что за \"там же\" человек не знает, но очень ждёт слов \"да, там же\", чтобы снисходительно покачать головой и начать этак свысока повествовать о своих невероятных успехах. Как тут отвечать, я ещё не придумал. Возможно, следует начать ругаться. Возможно, матом. Не знаю.",
"to": [
"https://www.w3.org/ns/activitystreams#Public"
],
"cc": [
"https://www.minds.com/api/activitypub/users/1196958516959518725/followers"
],
"tag": [],
"url": "https://www.minds.com/newsfeed/1197682770809024512",
"published": "2021-01-17T23:23:44+00:00",
"source": {
"content": "Существует разряд людей, которые при встрече выдают триаду: \"Как сам? Куда запропал? Всё там же?\"\nПервый вопрос произносится с напором, по-мужски, и, в сущности, ответа не предполагает, ведь человеку безразличны я и мои дела. Обычно я игнорирую этот вопрос. Думаю, это единственно возможная в этом случае тактика.\nВторой вопрос тоже не рассчитан на ответ. У человека есть мои телефон и почтовый адрес, человек зафренжен со мной в соцсетях. Мог бы поинтересоваться, \"куда я запропал\", но не сделал этого. Очевидно, я человеку не интересен. Очевидно, вопрос задан лишь в целях уничижения, чтобы подчеркнуть малозначительность мою и всех моих занятий. Тут я придумал наезжать в ответ: \"Это ты запропал! Ты что, дорогой друг, не звонил, не писал, на страничку не заглядывал?\" Не совсем конченый человек может даже стушеваться.\nПоследний вопрос звучит с нарочитой жалостью. При этом что за \"там же\" человек не знает, но очень ждёт слов \"да, там же\", чтобы снисходительно покачать головой и начать этак свысока повествовать о своих невероятных успехах. Как тут отвечать, я ещё не придумал. Возможно, следует начать ругаться. Возможно, матом. Не знаю.",
"mediaType": "text/plain"
}
},
"id": "https://www.minds.com/api/activitypub/users/1196958516959518725/entities/urn:activity:1197682770809024512/activity"
},
{
"type": "Create",
"actor": "https://www.minds.com/api/activitypub/users/1196958516959518725",
"object": {
"type": "Note",
"id": "https://www.minds.com/api/activitypub/users/1196958516959518725/entities/urn:activity:1197681128361521152",
"attributedTo": "https://www.minds.com/api/activitypub/users/1196958516959518725",
"content": "Я вижу в современных сериалах фальш. Запуская сериал, авторы сами не знают, когда он закончится и что будет в финале. Причина этого в особенностях показа и продления сезонов.<br />Поясню на примере. Вот американский сериал \"Убийство\" (The Killing). Это ремейк датского сериала. Убита девушка, ищут убийцу. Американские зрители могут заглянуть в оригинал, чтобы узнать, кто убийца, и утратить интерес. Поэтому сценаристы назначают убийцей другого персонажа. Кроме того, если пилотные серии не снискают успех, проект нужно будет быстро прикрыть, поэтому предусмотрен вариант с упрощённой разгадкой уже, скажем, в третьей серии. Рейтинги, однако, оказались хорошими, стали снимать целый сезон. Если рейтинг-таки просядет, в конце сезона кого-то быстренько назовут убийцей и проект закроют. Если рейтинг будет всё так же хорош, в последний момент откроется новая улика, с уже арестованного персонажа снимут обвинения, а сериал продлят.<br />Таким макаром сценаристы скакали четыре, что ли, сезона. Вот убийца - это школьный учитель! А, нет... Вот политик точно убийца! Ой, нет, продляем сезон... Этот, этот! Опять ошибочка вышла... То есть, в сюжете сериала нет тектонического слоя, сюжет зиждется на плывуне: убийцей может оказаться кто угодно - в зависимости от конъюнктуры рейтинга.",
"to": [
"https://www.w3.org/ns/activitystreams#Public"
],
"cc": [
"https://www.minds.com/api/activitypub/users/1196958516959518725/followers"
],
"tag": [],
"url": "https://www.minds.com/newsfeed/1197681128361521152",
"published": "2021-01-17T23:17:12+00:00",
"source": {
"content": "Я вижу в современных сериалах фальш. Запуская сериал, авторы сами не знают, когда он закончится и что будет в финале. Причина этого в особенностях показа и продления сезонов.\nПоясню на примере. Вот американский сериал \"Убийство\" (The Killing). Это ремейк датского сериала. Убита девушка, ищут убийцу. Американские зрители могут заглянуть в оригинал, чтобы узнать, кто убийца, и утратить интерес. Поэтому сценаристы назначают убийцей другого персонажа. Кроме того, если пилотные серии не снискают успех, проект нужно будет быстро прикрыть, поэтому предусмотрен вариант с упрощённой разгадкой уже, скажем, в третьей серии. Рейтинги, однако, оказались хорошими, стали снимать целый сезон. Если рейтинг-таки просядет, в конце сезона кого-то быстренько назовут убийцей и проект закроют. Если рейтинг будет всё так же хорош, в последний момент откроется новая улика, с уже арестованного персонажа снимут обвинения, а сериал продлят.\nТаким макаром сценаристы скакали четыре, что ли, сезона. Вот убийца - это школьный учитель! А, нет... Вот политик точно убийца! Ой, нет, продляем сезон... Этот, этот! Опять ошибочка вышла... То есть, в сюжете сериала нет тектонического слоя, сюжет зиждется на плывуне: убийцей может оказаться кто угодно - в зависимости от конъюнктуры рейтинга.",
"mediaType": "text/plain"
}
},
"id": "https://www.minds.com/api/activitypub/users/1196958516959518725/entities/urn:activity:1197681128361521152/activity"
}
],
"id": "https://www.minds.com/api/activitypub/users/1196958516959518725/outbox",
"partOf": "https://www.minds.com/api/activitypub/users/1196958516959518725/outboxoutbox"
}