A small tool to view real-world ActivityPub objects as JSON! Enter a URL
or username from Mastodon or a similar service below, and we'll send a
request with
the right
Accept
header
to the server to view the underlying object.
{
"@context": "https://www.w3.org/ns/activitystreams",
"type": "OrderedCollectionPage",
"orderedItems": [
{
"type": "Create",
"actor": "https://www.minds.com/api/activitypub/users/1196775987715514369",
"object": {
"type": "Note",
"id": "https://www.minds.com/api/activitypub/users/1196775987715514369/entities/urn:activity:1411595178480766990",
"attributedTo": "https://www.minds.com/api/activitypub/users/1196775987715514369",
"content": "Сыну два месяца и я не то чтобы жду от него чего-то сверхъестественного, но когда же он наконец начнёт цитировать Стругацких по памяти или соберёт простенький опреснитель из бутылочки для кормления и частей пластмассовой пчелы?<br /><br />В ожидании хотя бы этих банальных навыков читаю про скрипачку Мидори Гото.<br /><br />Она, что называется, «с детских лет профессионал», хотя вообще история довольно типичная для вундеркинда. С родителями не повезло — мама была профессиональной скрипачкой. Пару раз мама взяла дочь с собой на работу, девочка нахваталась там плохого, в два года ей подарили первую скрипку, годы занятий, успех, ещё успех, известность, несколько лет тяжелой депрессии, но потом снова успех. Сейчас Мидори заслуженная скрипачка, одна из самых, и даёт, среди прочего, благотворительные концерты в поддержку Украины в Карнеги Холле.<br /><br />Мне попалась заметка о ней в газете «Нью-Йорк Таймс» от 28 июля 1986. Тогда мне было три месяца, а юной скрипачке 14 лет. Она за пару лет до этого переехала из Японии в Нью-Йорк и получила приглашение от самого Леонарда Бернстайна сыграть его «Серенаду» в сопровождении Бостонского симфонического оркестра.<br /><br />Маленькая щекастенькая Ми Дори — немного позже она кардинально сменит имя и станет Мидори — играет Бернстайна, дирижирует сам Бернстайн, исполнение близко к гениальному.<br /><br />И тут у Ми Дори рвётся струна.<br /><br />Она доигрывает фразу и делает то, что должны делать солисты в таких случаях. Ми Дори быстро оборачивается к первой скрипке мистеру Лоу и меняется с ним инструментами.<br /><br />В руках у Ми Дори оказывается полноразмерный Страдивари. Её собственная скрипка при этом намного меньше — это уменьшенная копия скрипки Гварнери, потому что исполнительница, во-первых, 14-летняя девочка, а во-вторых, миниатюрная даже для своих лет.<br /><br />Игра на разных скрипках отличается... есть ли превосходная степень слова «разительно»? Чтобы представить, каково это, можно вообразить, что вы пилот боевого истребителя на задании и тут штурвал у вас начинает работать наоборот. Теперь вверх — это вниз, а вправо — влево. То есть вы головой понимаете, как именно должно работать управление, но дело в том, что вы уже ведёте воздушный бой на скоростях реактивного истребителя.<br /><br />Ми Дори кладёт подбородок на упор скрипки... и продолжает играть с той же безупречной техникой и выдающейся выразительностью.<br /><br />И меньше чем через минуту у неё опять рвётся струна.<br /><br />И Ми Дори опять поворачивается к первой скрипке.<br /><br />Пока Ми Дори перепиливала струну у Страдивари, у неё за спиной происходило следующее. Первая скрипка мистер Лоу повернулся ко второй скрипке мистеру Хобарту и забрал у него его Гваданини, отдав взамен скрипочку Ми Дори. Такая вот узаконенная оркестровая дедовщина. При этом оба музыканта жалели о том, что они без пиджаков, потому что во внутреннем кармане пиджака оркестрантов лежат запасные струны. Но в тот день в зале стояла духота, а в таких условиях музыкантам позволяется играть без пиджаков — и запасные струны остались за кулисами.<br /><br />Поэтому когда Ми Дори повернулась к первой скрипке в надежде, что получит назад свою маленькую Гварнери с натянутой струной, она получила Гваданини второй скрипки. Которая была ещё крупнее, чем Страдивари.<br /><br />Ми Дори буквально выхватила скрипку из рук мистера Лоу, чтобы успеть доиграть начатую фразу. А в следующем коротком промежутке между тактами она прищелкнула к скрипке упор, положила на него подбородок и заиграла дальше всё с той же выразительностью. И техникой, близкой к гениальной.<br /><br />У неё за спиной играли на не своих скрипках мистер Лоу и мистер Хобарт, каждый в силу таланта и перенастройки инструмента имитируя разорванную струну.<br /><br />Не знаю, что переживал по этому поводу лично мистер Леонард Бернстайн, но когда произведение закончилось, а зал взорвался овацией, он соскочил с дирижерского пульта и бросился восторженно обнимать маленькую Ми Дори.<br /><br />Как писали об этом сами Нью-Йорк Таймс, «поразительный талант музыканта-исполнителя складывается из трех составляющих: технического мастерства, артистического мастерства и того странного и редкого сочетания отваги и удачи, которое позволяет артисту с честью преодолеть самые неожиданные обстоятельства».<br /><br />Артём Глебович в этот момент дважды чихнул, хитро посмотрел на меня и умилительно пискнул. Ладно, дам ему ещё немного времени.",
"to": [
"https://www.w3.org/ns/activitystreams#Public"
],
"cc": [
"https://www.minds.com/api/activitypub/users/1196775987715514369/followers"
],
"tag": [],
"url": "https://www.minds.com/newsfeed/1411595178480766990",
"published": "2022-08-31T06:15:16+00:00",
"source": {
"content": "Сыну два месяца и я не то чтобы жду от него чего-то сверхъестественного, но когда же он наконец начнёт цитировать Стругацких по памяти или соберёт простенький опреснитель из бутылочки для кормления и частей пластмассовой пчелы?\n\nВ ожидании хотя бы этих банальных навыков читаю про скрипачку Мидори Гото.\n\nОна, что называется, «с детских лет профессионал», хотя вообще история довольно типичная для вундеркинда. С родителями не повезло — мама была профессиональной скрипачкой. Пару раз мама взяла дочь с собой на работу, девочка нахваталась там плохого, в два года ей подарили первую скрипку, годы занятий, успех, ещё успех, известность, несколько лет тяжелой депрессии, но потом снова успех. Сейчас Мидори заслуженная скрипачка, одна из самых, и даёт, среди прочего, благотворительные концерты в поддержку Украины в Карнеги Холле.\n\nМне попалась заметка о ней в газете «Нью-Йорк Таймс» от 28 июля 1986. Тогда мне было три месяца, а юной скрипачке 14 лет. Она за пару лет до этого переехала из Японии в Нью-Йорк и получила приглашение от самого Леонарда Бернстайна сыграть его «Серенаду» в сопровождении Бостонского симфонического оркестра.\n\nМаленькая щекастенькая Ми Дори — немного позже она кардинально сменит имя и станет Мидори — играет Бернстайна, дирижирует сам Бернстайн, исполнение близко к гениальному.\n\nИ тут у Ми Дори рвётся струна.\n\nОна доигрывает фразу и делает то, что должны делать солисты в таких случаях. Ми Дори быстро оборачивается к первой скрипке мистеру Лоу и меняется с ним инструментами.\n\nВ руках у Ми Дори оказывается полноразмерный Страдивари. Её собственная скрипка при этом намного меньше — это уменьшенная копия скрипки Гварнери, потому что исполнительница, во-первых, 14-летняя девочка, а во-вторых, миниатюрная даже для своих лет.\n\nИгра на разных скрипках отличается... есть ли превосходная степень слова «разительно»? Чтобы представить, каково это, можно вообразить, что вы пилот боевого истребителя на задании и тут штурвал у вас начинает работать наоборот. Теперь вверх — это вниз, а вправо — влево. То есть вы головой понимаете, как именно должно работать управление, но дело в том, что вы уже ведёте воздушный бой на скоростях реактивного истребителя.\n\nМи Дори кладёт подбородок на упор скрипки... и продолжает играть с той же безупречной техникой и выдающейся выразительностью.\n\nИ меньше чем через минуту у неё опять рвётся струна.\n\nИ Ми Дори опять поворачивается к первой скрипке.\n\nПока Ми Дори перепиливала струну у Страдивари, у неё за спиной происходило следующее. Первая скрипка мистер Лоу повернулся ко второй скрипке мистеру Хобарту и забрал у него его Гваданини, отдав взамен скрипочку Ми Дори. Такая вот узаконенная оркестровая дедовщина. При этом оба музыканта жалели о том, что они без пиджаков, потому что во внутреннем кармане пиджака оркестрантов лежат запасные струны. Но в тот день в зале стояла духота, а в таких условиях музыкантам позволяется играть без пиджаков — и запасные струны остались за кулисами.\n\nПоэтому когда Ми Дори повернулась к первой скрипке в надежде, что получит назад свою маленькую Гварнери с натянутой струной, она получила Гваданини второй скрипки. Которая была ещё крупнее, чем Страдивари.\n\nМи Дори буквально выхватила скрипку из рук мистера Лоу, чтобы успеть доиграть начатую фразу. А в следующем коротком промежутке между тактами она прищелкнула к скрипке упор, положила на него подбородок и заиграла дальше всё с той же выразительностью. И техникой, близкой к гениальной.\n\nУ неё за спиной играли на не своих скрипках мистер Лоу и мистер Хобарт, каждый в силу таланта и перенастройки инструмента имитируя разорванную струну.\n\nНе знаю, что переживал по этому поводу лично мистер Леонард Бернстайн, но когда произведение закончилось, а зал взорвался овацией, он соскочил с дирижерского пульта и бросился восторженно обнимать маленькую Ми Дори.\n\nКак писали об этом сами Нью-Йорк Таймс, «поразительный талант музыканта-исполнителя складывается из трех составляющих: технического мастерства, артистического мастерства и того странного и редкого сочетания отваги и удачи, которое позволяет артисту с честью преодолеть самые неожиданные обстоятельства».\n\nАртём Глебович в этот момент дважды чихнул, хитро посмотрел на меня и умилительно пискнул. Ладно, дам ему ещё немного времени.",
"mediaType": "text/plain"
}
},
"id": "https://www.minds.com/api/activitypub/users/1196775987715514369/entities/urn:activity:1411595178480766990/activity"
},
{
"type": "Create",
"actor": "https://www.minds.com/api/activitypub/users/1196775987715514369",
"object": {
"type": "Note",
"id": "https://www.minds.com/api/activitypub/users/1196775987715514369/entities/urn:activity:1407286452387057672",
"attributedTo": "https://www.minds.com/api/activitypub/users/1196775987715514369",
"content": "Роддом мы, конечно, выбрали самый дальний от дома, на другом конце города. Не то чтобы это получилось специально, просто мы всегда так делаем — выбираем самое дальнее.<br /><br />Например, в супермаркете идём от первой кассы до двадцать пятой, потому что вдруг там очередь меньше. И несём на эту кассу бутылку молока, которая стояла в самой дальней глубине полки. Ведь понятно же, что молоко там самое свежее. Иногда просунутой на всю длину рукой вообще можно нащупать вымя.<br /><br />Ну и вот, роддом тоже самый свежий должен быть. Он хорош, кстати, правда — только зачем в приёмном отделении роддома делать крыльцо на восемь высоких ступеней и узкие одностворчатые двери, я не до конца понял. Полное впечатление, что термин «прохождение через родовые пути» включает и вход в роддом тоже.<br /><br />Но пока мы ещё не проходим через эти самые пути, а только я захожу дома в нашу спальню. В спальне всё хорошо — Марина балансирует на подоконнике с отверткой в руках и меняет штору в роллете. Тот факт, что рожать ей по плану надо было позавчера, никак её не тревожит.<br /><br />Я упоминал, что мы выбираем самое дальнее, но ещё Марина регулярно выбирает самое высокое. Стоит ей увидеть недоступную верхотуру — за уши не оттащишь. Однажды мы просто гуляли по берегу залива и там кто-то оставил высоченную стальную ферму, сделанную из ржавчины с добавлением холодного пота. Так Марина через три минуты забралась на самую верхнюю балку и еще встала там на одной ножке. У меня даже фотография есть, хотя кнопка съемки на телефоне долго не нажималась — она плохо реагирует на мокрые от ужаса пальцы.<br /><br />А тут всего лишь подоконник. Я так и подумал: «Всего лишь подоконник», — и пошёл занимать страховочную позицию.<br /><br />Вечером того же дня Марина чмокнула меня в щеку и уплыла в великолепно зашторенную спальню, а я остался еще капельку поработать. Люблю, знаете, поработать допоздна, а потом блаженно упасть и заснуть.<br /><br />В два часа ночи я выключил компьютер, чтобы пойти блаженно заснуть, но тут в комнату вошла Марина и посмотрела на меня схваточными глазами.<br /><br />— Что-то это...<br /><br />— О как. Так, может, поедем?<br /><br />— Ну не настолько всё часто, просто не уснуть.<br /><br />Мы вышли во двор, чтобы максимально расслабленно посидеть на детской площадке в ночной прохладе. Через пять минут максимально напряженного сидения Марина шумно выдохнула:<br /><br />— Видимо, всё-таки поедем.<br /><br />Я даже немного обрадовался — меня периодически посещали меня во сне видения дороги до роддома в пятничный час пик, а тут три часа ночи, едь — не хочу.<br /><br />Из приёмного покоя Марину сразу забрали к врачу, а меня не забрали, оставили сидеть в окружении наших роддомовских сумок. Дремал охранник, под потолком висел телевизор. По телевизору показывали фильм про космических пришельцев, которые сначала вселяются в людей, а потом захватывают и порабощают их навсегда, и нет никакого спасения и пощады. За два с половиной часа я как раз успел просмотреть этот прекрасный тематический фильм целиком.<br /><br />Мне было совершенно понятно, что этот вот фильм я теперь запомню навсегда.<br /><br />Изначально я думал, что на роды не пойду, потому что Марина как-то в начале беременности обмолвилась, что справится сама. Но потом ещё пожила с этой мыслью и все-таки захотела, чтобы я был с ней. Не всё время, а так, до основной развязки. А я, конечно, согласился, потому что мне хочется, чтобы тут было так, как ей хочется.<br /><br />Поэтому я немного ожидал, что вот сейчас это кино по телевизору закончится, а потом сразу начнётся следующее кино, и там уже я сам буду метаться в скафандре по марсианской базе. Я даже почти взялся придумывать себе броский позывной, по которому меня вызовет спасательная команда с Земли. Тут из дверей вышла Марина и сказала, что ещё не время, вещей ей с собой брать нельзя, а мне пока надо из самого дальнего роддома ехать домой.<br /><br />Я поехал, поспал пару часов, а потом Марина позвонила и сказала, что вот теперь-то нужны вещи, и мне надо ехать из дома в самый дальний роддом. После чего я могу спокойно ехать из самого дальнего роддома обратно домой.<br /><br />Что я и сделал. А вечером Марина написала очень спокойное сообщение в телеграме, что через пару часов придёт врач и что-то начнётся, поэтому я могу... в самый дальний роддом, ну, понятно.<br /><br />Когда я зашёл в родильный зал, Марина посмотрела на меня с кровати реально схваточными глазами, и я понял, что что-то уже началось и причем давно.<br /><br />Родильный зал больше напоминал гостиничный номер: широкая кровать, ночник, душ. Из общей картины выбивался только шуршащий и глухо булькающий пульсом аппарат КТГ с проводами, которые шли к датчикам у Марины на животе.<br /><br />Я переоделся в уголке, помыл руки, и тут в палату зашла энергичная акушерка.<br /><br />— Ну что, как ты, стало больнее?<br /><br />— К-кажется, да... — простонала Марина.<br /><br />— Это хорошо! — обрадовалась акушерка. — Значит, всё идёт как надо!<br /><br />И она так делала за ночь ещё несколько раз.<br /><br />— Стало больнее? О, великолепно!<br /><br />Прекрасная, жизнерадостная женщина. А ещё была другая женщина. Когда мы заключали договор с роддомом, в него входили услуги доулы. Марина тогда поморщилась — есть врач, есть бригада, есть она сама. Кажется, для рождения ребёнка этого вполне достаточно, разве нет? Она на велосипеде вон девять месяцев не каталась — а это потруднее всяких ваших родов. Вот бы можно было лазить на верхотуры с велосипедом...<br /><br />А тут доула — и то ли она психолог, то ли сиделка... Ну ладно, раз уж есть в договоре, то пусть будет. Правда, как это обычно бывает — когда нам становится действительно худо, мы готовы принимать любую помощь, откуда бы он ни пришла. Не знаю, что сказала бы по этому поводу Марина, но на мой взгляд, доула нам очень помогла.<br /><br />А ещё в какой-то момент доула вдруг взяла и спросила, не думали ли мы назвать сына Артёмкой. Мы синхронно обернулись на неё, а Марина даже на какое-то время перестала сокращацца. Потому что мы уже определились с Артёмкой, просто никому — никому! — об этом не говорили.<br /><br />В общем, все собрались, и даже я.<br /><br />И если на первую часть родов меня пригласили, то уж во вторую половину родильного зала, где яркий свет, сложный стол и много блестящих металлических предметов, меня не звали. Ну, не звали примерно до двух часов ночи, когда доула спросила, пойдёт ли у нас папа на собственно сами роды. На что Марина сдержанно заорала: «Да мне уже всё равно!!!»<br /><br />А я, конечно, согласился, потому что не привык бросать начатое на полпути, а тут, извините, нельзя «потом прийти и доделать».<br /><br />Ну и примерно в три пятнадцать мы все как-то сосредоточились. Тут я говорю «мы», потому что в этот момент на меня вообще в первый раз кто-то из присутствующих посмотрел. Я полночи думал, что меня просто не существует, хотя вот же скафандр... Это врач спросил, склонен ли папа к падению в обморок и я согласно закивал — очень даже склонен! Но пообещал не падать наотмашь головой на кафель, а при первых признаках слабости самостоятельно отойти в сторонку.<br /><br />Мне выделили место в уголочке со стороны головы, чтобы я там пучил глаза похлеще Марины, говорил глупости и испускал флюиды поддержки.<br /><br />И тут мы принялись прямо рожать! Теперь уже финально. Бригада выделяла на процесс минут сорок, но Марина справилась за десять. Хотя мне показалось, что прошло три минуты. Просто очень длинных.<br /><br />Потом, когда Артёма положили на грудь ужасно радостной в этот момент Марины, доула даже сфоткала нас на телефончик: Марина ржёт, Артём верещит, рядом нависает бледный отец в дурацком медицинском беретике. Немножко странно, конечно, но так часто бывает с важными моментами.<br /><br />А чуть позже, пока Марина чуть-чуть приходила в послеродовой вид, Артёма положили уже мне на грудь.<br /><br />Маленький, губчато-пухлый и тёплый, он легко и как-то сразу всем телом проник сквозь мой потрёпанный космический скафандр. И чётко, с первого раза назвал позывной.",
"to": [
"https://www.w3.org/ns/activitystreams#Public"
],
"cc": [
"https://www.minds.com/api/activitypub/users/1196775987715514369/followers"
],
"tag": [],
"url": "https://www.minds.com/newsfeed/1407286452387057672",
"published": "2022-08-19T08:53:55+00:00",
"source": {
"content": "Роддом мы, конечно, выбрали самый дальний от дома, на другом конце города. Не то чтобы это получилось специально, просто мы всегда так делаем — выбираем самое дальнее.\n\nНапример, в супермаркете идём от первой кассы до двадцать пятой, потому что вдруг там очередь меньше. И несём на эту кассу бутылку молока, которая стояла в самой дальней глубине полки. Ведь понятно же, что молоко там самое свежее. Иногда просунутой на всю длину рукой вообще можно нащупать вымя.\n\nНу и вот, роддом тоже самый свежий должен быть. Он хорош, кстати, правда — только зачем в приёмном отделении роддома делать крыльцо на восемь высоких ступеней и узкие одностворчатые двери, я не до конца понял. Полное впечатление, что термин «прохождение через родовые пути» включает и вход в роддом тоже.\n\nНо пока мы ещё не проходим через эти самые пути, а только я захожу дома в нашу спальню. В спальне всё хорошо — Марина балансирует на подоконнике с отверткой в руках и меняет штору в роллете. Тот факт, что рожать ей по плану надо было позавчера, никак её не тревожит.\n\nЯ упоминал, что мы выбираем самое дальнее, но ещё Марина регулярно выбирает самое высокое. Стоит ей увидеть недоступную верхотуру — за уши не оттащишь. Однажды мы просто гуляли по берегу залива и там кто-то оставил высоченную стальную ферму, сделанную из ржавчины с добавлением холодного пота. Так Марина через три минуты забралась на самую верхнюю балку и еще встала там на одной ножке. У меня даже фотография есть, хотя кнопка съемки на телефоне долго не нажималась — она плохо реагирует на мокрые от ужаса пальцы.\n\nА тут всего лишь подоконник. Я так и подумал: «Всего лишь подоконник», — и пошёл занимать страховочную позицию.\n\nВечером того же дня Марина чмокнула меня в щеку и уплыла в великолепно зашторенную спальню, а я остался еще капельку поработать. Люблю, знаете, поработать допоздна, а потом блаженно упасть и заснуть.\n\nВ два часа ночи я выключил компьютер, чтобы пойти блаженно заснуть, но тут в комнату вошла Марина и посмотрела на меня схваточными глазами.\n\n— Что-то это...\n\n— О как. Так, может, поедем?\n\n— Ну не настолько всё часто, просто не уснуть.\n\nМы вышли во двор, чтобы максимально расслабленно посидеть на детской площадке в ночной прохладе. Через пять минут максимально напряженного сидения Марина шумно выдохнула:\n\n— Видимо, всё-таки поедем.\n\nЯ даже немного обрадовался — меня периодически посещали меня во сне видения дороги до роддома в пятничный час пик, а тут три часа ночи, едь — не хочу.\n\nИз приёмного покоя Марину сразу забрали к врачу, а меня не забрали, оставили сидеть в окружении наших роддомовских сумок. Дремал охранник, под потолком висел телевизор. По телевизору показывали фильм про космических пришельцев, которые сначала вселяются в людей, а потом захватывают и порабощают их навсегда, и нет никакого спасения и пощады. За два с половиной часа я как раз успел просмотреть этот прекрасный тематический фильм целиком.\n\nМне было совершенно понятно, что этот вот фильм я теперь запомню навсегда.\n\nИзначально я думал, что на роды не пойду, потому что Марина как-то в начале беременности обмолвилась, что справится сама. Но потом ещё пожила с этой мыслью и все-таки захотела, чтобы я был с ней. Не всё время, а так, до основной развязки. А я, конечно, согласился, потому что мне хочется, чтобы тут было так, как ей хочется.\n\nПоэтому я немного ожидал, что вот сейчас это кино по телевизору закончится, а потом сразу начнётся следующее кино, и там уже я сам буду метаться в скафандре по марсианской базе. Я даже почти взялся придумывать себе броский позывной, по которому меня вызовет спасательная команда с Земли. Тут из дверей вышла Марина и сказала, что ещё не время, вещей ей с собой брать нельзя, а мне пока надо из самого дальнего роддома ехать домой.\n\nЯ поехал, поспал пару часов, а потом Марина позвонила и сказала, что вот теперь-то нужны вещи, и мне надо ехать из дома в самый дальний роддом. После чего я могу спокойно ехать из самого дальнего роддома обратно домой.\n\nЧто я и сделал. А вечером Марина написала очень спокойное сообщение в телеграме, что через пару часов придёт врач и что-то начнётся, поэтому я могу... в самый дальний роддом, ну, понятно.\n\nКогда я зашёл в родильный зал, Марина посмотрела на меня с кровати реально схваточными глазами, и я понял, что что-то уже началось и причем давно.\n\nРодильный зал больше напоминал гостиничный номер: широкая кровать, ночник, душ. Из общей картины выбивался только шуршащий и глухо булькающий пульсом аппарат КТГ с проводами, которые шли к датчикам у Марины на животе.\n\nЯ переоделся в уголке, помыл руки, и тут в палату зашла энергичная акушерка.\n\n— Ну что, как ты, стало больнее?\n\n— К-кажется, да... — простонала Марина.\n\n— Это хорошо! — обрадовалась акушерка. — Значит, всё идёт как надо!\n\nИ она так делала за ночь ещё несколько раз.\n\n— Стало больнее? О, великолепно!\n\nПрекрасная, жизнерадостная женщина. А ещё была другая женщина. Когда мы заключали договор с роддомом, в него входили услуги доулы. Марина тогда поморщилась — есть врач, есть бригада, есть она сама. Кажется, для рождения ребёнка этого вполне достаточно, разве нет? Она на велосипеде вон девять месяцев не каталась — а это потруднее всяких ваших родов. Вот бы можно было лазить на верхотуры с велосипедом...\n\nА тут доула — и то ли она психолог, то ли сиделка... Ну ладно, раз уж есть в договоре, то пусть будет. Правда, как это обычно бывает — когда нам становится действительно худо, мы готовы принимать любую помощь, откуда бы он ни пришла. Не знаю, что сказала бы по этому поводу Марина, но на мой взгляд, доула нам очень помогла.\n\nА ещё в какой-то момент доула вдруг взяла и спросила, не думали ли мы назвать сына Артёмкой. Мы синхронно обернулись на неё, а Марина даже на какое-то время перестала сокращацца. Потому что мы уже определились с Артёмкой, просто никому — никому! — об этом не говорили.\n\nВ общем, все собрались, и даже я.\n\nИ если на первую часть родов меня пригласили, то уж во вторую половину родильного зала, где яркий свет, сложный стол и много блестящих металлических предметов, меня не звали. Ну, не звали примерно до двух часов ночи, когда доула спросила, пойдёт ли у нас папа на собственно сами роды. На что Марина сдержанно заорала: «Да мне уже всё равно!!!»\n\nА я, конечно, согласился, потому что не привык бросать начатое на полпути, а тут, извините, нельзя «потом прийти и доделать».\n\nНу и примерно в три пятнадцать мы все как-то сосредоточились. Тут я говорю «мы», потому что в этот момент на меня вообще в первый раз кто-то из присутствующих посмотрел. Я полночи думал, что меня просто не существует, хотя вот же скафандр... Это врач спросил, склонен ли папа к падению в обморок и я согласно закивал — очень даже склонен! Но пообещал не падать наотмашь головой на кафель, а при первых признаках слабости самостоятельно отойти в сторонку.\n\nМне выделили место в уголочке со стороны головы, чтобы я там пучил глаза похлеще Марины, говорил глупости и испускал флюиды поддержки.\n\nИ тут мы принялись прямо рожать! Теперь уже финально. Бригада выделяла на процесс минут сорок, но Марина справилась за десять. Хотя мне показалось, что прошло три минуты. Просто очень длинных.\n\nПотом, когда Артёма положили на грудь ужасно радостной в этот момент Марины, доула даже сфоткала нас на телефончик: Марина ржёт, Артём верещит, рядом нависает бледный отец в дурацком медицинском беретике. Немножко странно, конечно, но так часто бывает с важными моментами.\n\nА чуть позже, пока Марина чуть-чуть приходила в послеродовой вид, Артёма положили уже мне на грудь.\n\nМаленький, губчато-пухлый и тёплый, он легко и как-то сразу всем телом проник сквозь мой потрёпанный космический скафандр. И чётко, с первого раза назвал позывной.",
"mediaType": "text/plain"
}
},
"id": "https://www.minds.com/api/activitypub/users/1196775987715514369/entities/urn:activity:1407286452387057672/activity"
},
{
"type": "Create",
"actor": "https://www.minds.com/api/activitypub/users/1196775987715514369",
"object": {
"type": "Note",
"id": "https://www.minds.com/api/activitypub/users/1196775987715514369/entities/urn:activity:1402152891426279432",
"attributedTo": "https://www.minds.com/api/activitypub/users/1196775987715514369",
"content": "Жизнь, конечно, невероятно ускорилась. Артём Глебович вырос за последние тридцать дней на целый месяц и научился взвизгивать «Ау!», как Майкл Джексон. <br /><br />Чтобы щегольнуть этим умением на людях, мы даже сходили в детскую поликлинику. Я как будто вернулся домой — в детстве я проводил в поликлинике примерно половину времени. <br /><br />Даже кабинет находится внутри здания там же, где тридцать лет назад кабинет моего педиатра. Такая же рекреация на четыре кабинета, те же деревянные пеленальные столики по углам — с полкой, на которую хочется заползти и свернуться калачом.<br /><br />Конечно, на стенах уже не нарисованы красками белочки с розеткой вместо лица или Айболит с таким шприцом, что им можно мозг всосать. Зато теперь там висит телевизор. Мы с Мариной выучили, что трёх котов зовут Коржик, Карамелька и Компот — просто вдруг почувствовали, что это важно. И, видимо, не зря. <br /><br />У кабинета, где делают прививки, с нами случился коллективный социальный опыт, более зрелые родители сказали, что скоро наша жизнь расколется надвое — на «Трёх котов» и «Синий трактор». Во время рассказа они как-то одинаково подрагивали, поэтому верилось им безоговорочно. <br /><br />Когда в прививочном кабинете оказалась старая вредная костлявая медсестра, я даже обрадовался — за этим я сюда и пришёл! Медсестра покрикивала: «Что вы мне тут устраиваете?», «Бахилы наденьте!» и «Куда вы, папаша? Сюда заходят па-ад-на-му!»<br /><br />После прививки нам сказали полчаса сидеть в коридоре. Не знаю, наверное, просто для вырабатывания покорности. Вслед за нами из кабинета вышла крупная энергичная мать и вывела за руку ребенка с восковым лицом, немного похожим на куклу Шварценеггера из первого «Терминатора». Вообще, кстати, почему-то дети вокруг не очень все симпатичные. Не то что наш, идеальный. <br /><br />Энергичная мать села и сказала сразу всем: «Ага, ага! Она мне взялась хамить, но ничего! Я её прижучила, прижучила, да. Говорю — что я вам, узбечка с рынка тут пришла?!» <br /><br />Посидели мы и пошли домой. А дома вещи. <br /><br />Тяжелее необходимости постоянно покупать вещи только необходимость куда-то их складывать. Вещей не хватает, но складывать их некуда — везде лежат вещи. Так и ютимся в завалах противоречий.<br /><br />И ещё вот эта тяга Марины к новизне. Я рычу в углу, прижимая к себе тарелку из Икеи с глубокой трещиной. Не отдам. Не успеешь купить кофту десять лет назад, как Марина уже требует ее выкинуть. Выкинуть?! Новую кофту?! Да я надевал её раз восемь, если считать в годах. В общем, сочетание заполненных шкафов и критического недостатка вещей буквально раздирает нашу семью на части. <br /><br />Хотя я на прошлой неделе пошел на личный консьюмерский подвиг и поменял себе подушку. Купил мастеровую ортопедическую, хотя в принципе я против постельных принадлежностей, у которых есть инструкция по применению. <br /><br />Я вдохновился сначала тем, какой я сознательный потребитель и правильно лежу головой. Но скоро почувствовал, что сознательность сознательностью, да только хорошо было бы вообще-то поспать. <br /><br />Марина отреагировала на подушку молниеносно — купила новый матрас. Воспользовалась тем, что я не могу прижимать к груди тарелку из Икеи с трещиной, кофту и матрас одновременно.<br /><br />Стараюсь не думать, от чего же я так отвлекся в прошлый раз, что у нас теперь есть новый сын.",
"to": [
"https://www.w3.org/ns/activitystreams#Public"
],
"cc": [
"https://www.minds.com/api/activitypub/users/1196775987715514369/followers"
],
"tag": [],
"url": "https://www.minds.com/newsfeed/1402152891426279432",
"published": "2022-08-05T04:54:59+00:00",
"source": {
"content": "Жизнь, конечно, невероятно ускорилась. Артём Глебович вырос за последние тридцать дней на целый месяц и научился взвизгивать «Ау!», как Майкл Джексон. \n\nЧтобы щегольнуть этим умением на людях, мы даже сходили в детскую поликлинику. Я как будто вернулся домой — в детстве я проводил в поликлинике примерно половину времени. \n\nДаже кабинет находится внутри здания там же, где тридцать лет назад кабинет моего педиатра. Такая же рекреация на четыре кабинета, те же деревянные пеленальные столики по углам — с полкой, на которую хочется заползти и свернуться калачом.\n\nКонечно, на стенах уже не нарисованы красками белочки с розеткой вместо лица или Айболит с таким шприцом, что им можно мозг всосать. Зато теперь там висит телевизор. Мы с Мариной выучили, что трёх котов зовут Коржик, Карамелька и Компот — просто вдруг почувствовали, что это важно. И, видимо, не зря. \n\nУ кабинета, где делают прививки, с нами случился коллективный социальный опыт, более зрелые родители сказали, что скоро наша жизнь расколется надвое — на «Трёх котов» и «Синий трактор». Во время рассказа они как-то одинаково подрагивали, поэтому верилось им безоговорочно. \n\nКогда в прививочном кабинете оказалась старая вредная костлявая медсестра, я даже обрадовался — за этим я сюда и пришёл! Медсестра покрикивала: «Что вы мне тут устраиваете?», «Бахилы наденьте!» и «Куда вы, папаша? Сюда заходят па-ад-на-му!»\n\nПосле прививки нам сказали полчаса сидеть в коридоре. Не знаю, наверное, просто для вырабатывания покорности. Вслед за нами из кабинета вышла крупная энергичная мать и вывела за руку ребенка с восковым лицом, немного похожим на куклу Шварценеггера из первого «Терминатора». Вообще, кстати, почему-то дети вокруг не очень все симпатичные. Не то что наш, идеальный. \n\nЭнергичная мать села и сказала сразу всем: «Ага, ага! Она мне взялась хамить, но ничего! Я её прижучила, прижучила, да. Говорю — что я вам, узбечка с рынка тут пришла?!» \n\nПосидели мы и пошли домой. А дома вещи. \n\nТяжелее необходимости постоянно покупать вещи только необходимость куда-то их складывать. Вещей не хватает, но складывать их некуда — везде лежат вещи. Так и ютимся в завалах противоречий.\n\nИ ещё вот эта тяга Марины к новизне. Я рычу в углу, прижимая к себе тарелку из Икеи с глубокой трещиной. Не отдам. Не успеешь купить кофту десять лет назад, как Марина уже требует ее выкинуть. Выкинуть?! Новую кофту?! Да я надевал её раз восемь, если считать в годах. В общем, сочетание заполненных шкафов и критического недостатка вещей буквально раздирает нашу семью на части. \n\nХотя я на прошлой неделе пошел на личный консьюмерский подвиг и поменял себе подушку. Купил мастеровую ортопедическую, хотя в принципе я против постельных принадлежностей, у которых есть инструкция по применению. \n\nЯ вдохновился сначала тем, какой я сознательный потребитель и правильно лежу головой. Но скоро почувствовал, что сознательность сознательностью, да только хорошо было бы вообще-то поспать. \n\nМарина отреагировала на подушку молниеносно — купила новый матрас. Воспользовалась тем, что я не могу прижимать к груди тарелку из Икеи с трещиной, кофту и матрас одновременно.\n\nСтараюсь не думать, от чего же я так отвлекся в прошлый раз, что у нас теперь есть новый сын.",
"mediaType": "text/plain"
}
},
"id": "https://www.minds.com/api/activitypub/users/1196775987715514369/entities/urn:activity:1402152891426279432/activity"
},
{
"type": "Create",
"actor": "https://www.minds.com/api/activitypub/users/1196775987715514369",
"object": {
"type": "Note",
"id": "https://www.minds.com/api/activitypub/users/1196775987715514369/entities/urn:activity:1399716156759085075",
"attributedTo": "https://www.minds.com/api/activitypub/users/1196775987715514369",
"content": "Всякие смехуечки получаются у меня очевидно лучше размышлений о судьбах родины, но иногда накапливается какое-то количество ответов. В ответ на пост про клип «Я русский» мне написали в комментарии много разных людей. Часть из них, конечно, ничего не спрашивали, а просто констатировали, какое я плохое бездарное необъективное трусливое бессердечное проплаченное либеральное говно. Самый популярный вопрос из этой категории звучал как «Ты че мразь?»<br /><br />Очевидно не имея ответа, комментарии пришлось игнорировать либо удалять. Конечно, писали ещё о том, чтобы я валил в свою Америку и продолжал клянчить подачки у западных кураторов. Вот это правда обидно, потому что подразумевает, будто я пишу за деньги и по заказу. А я глумлюсь от чистого сердца и по зову вдохновения. От души, брат!<br /><br />И валить в свою Америку я, кстати, был бы не против на месяцок, потому что там всякий Гранд Каньон или Таймс Сквер или даже холмы Сан-Франциско, а по деньгам, кажется, не дороже, чем на Байкал слетать. Кто бы только визу дал.<br /><br />Вы можете мне возразить, что природа России, вообще-то, не хуже всяких америк, попутешествовал бы сначала тут. Но дело же не в природе, а в отдаленности, инаковости и чувстве обнимания земного шара. Рядом с великолепными Алтайскими горами будут тесниться всё те же привычные уазики, бабушки будут продавать все те же привычные орешки в стаканчиках, и даже форма ям на асфальте будет как будто знакома, где бы я тут ни был. А в других странах всё другое, там много незнакомых мелочей. Ещё раз. Много незнакомых мелочей. Вот за ними стоит ехать. Ну ладно, это я так.<br /><br />Ещё, конечно, обратили моё внимание на то, что песня вообще-то прививает неокрепшим умам патриотизм, а это полезно. «Или вы что же, — спросили меня, — считаете любовь к родине ненужным чувством? Патриотизм нужен, чтобы, как минимум, не гадить там, где живёшь».<br /><br />Я не считаю любовь к родине безусловным чувством. Вот это вот «что досталось, то и люби» мне как-то не близко. А насчет прикладного характера патриотизма, то тут вообще какая-то помесь с религией, типа «не воруй, а то бог накажет».<br /><br />Чтобы не гадить там, где живёшь, достаточно не гадить. И патриотизм тут ни при чем. Если вы видите кого-то, кому нужна помощь, и готовы помогать только потому, что помогать патриотично, то у меня для вас плохие новости. Что-то делать потому, что этого требует патриотизм или религиозные заветы — это что-то очень невзрослое, как будто старшие накажут. Стоит ли говорить о тех последствиях патриотизма, которые мы наблюдаем: запреты, лицемерие на государственном уровне, выдавливание несогласных, раскол общества и войну.<br /><br />Но если вам кажется, что я тут такой в белом пальто и всегда так считал, то нет. Я же тоже из этих, из пропагандистов, и вызывал вполне себе восторженные чувства у той аудитории, которая сейчас говорит, что «меня научили родину презирать». Году в 2010 я познакомился с Николаем Стариковым, патриотически настроенным писателем и политиком. Прочёл пару его книг и страшно проникся — мне всё стало понятно. Англосаксы сосали соки из России веками, госдолг Америки вот-вот её похоронит, а нам нужно только национализировать рубль и вот тогда мы вернём былое величие. Дальше идёт цитата из Столыпина. После этого я три года админил его сайт — Старикова, не Столыпина.<br /><br />И поначалу чувствовал, что делаю полезное дело и даже сам начал вести политический блог. Тут выяснилось, что пропаганда — это очень легко. Нужно взять почти любую новость, накренить её под нужным углом, приложить к ней постулат из стандартного набора патриота-государственника и сыпануть чуть иронии, либо включить снисходительный тон, либо воспылать праведным гневом. Всё. Можно было даже особенно не стараться. На мой маленький блог обрушились бешеные тыщи просмотров, а комментаторы яро поддерживали мою позицию и даже иногда говорили, какой я проницательный.<br /><br />В силу работы я читал его тексты каждый день. Каждый. День. Собственно, по всем канонам я должен был необратимо зазомбироваться до состояния дубового табурета, но этого не произошло. На мой взгляд, по трём причинам.<br /><br />Из-за некой черты характера, которая не позволяет мне глубоко вовлекаться в какой-то процесс и заставляет всегда как будто висеть слегка вовне — обычно я эту черту не люблю, но тут вот пригодилась. Из-за папы, который как-то вовремя пришел и сказал, что я ебанько — а папа обычно прав во всяких важных вопросах.<br /><br />И наконец, сам Стариков и его политическая организация всячески мне в этом помогали. Сначала они решили подать в суд на Горбачёва за развал Советского Союза и развернули по этому поводу кампанию. Потом решили подать в суд на Мадонну за пропаганду ЛГБТ и сорвать её концерт то ли в Питере, то ли в Москве. Потом добиться освобождения Виктора Бута, которого за торговлю оружием посадили в США в тюрьму — вот тогда-то я впервые на регулярной основе услышал лозунг «Русские своих не бросают». Десять лет, кстати, прошло, Бут так и сидит.<br /><br />В какой-то момент я ощутил вмешательство и в мой авторский процесс в блоге. Знаете, может, историю про сотрудника завода где-то в американской глубинке, которого уволили и пригрозили отобрать дом, а он спёр на заводе гусеничный бульдозер, заковал его в броню, и потом стал ездить на нём по городу и разносить муниципальные здания. А когда его прижали — самовыпилился, не вылезая из бульдозера. Это была бы история про безжалостные западные корпорации и героя-одиночку, вот только я раскопал и опубликовал её целиком — наш герой-одиночка, оказалось, был тем ещё говнюком, даже удивительно, как его столько терпели. В общем, после публикации мне посоветовали эту самую часть истории про говнюка убрать, оставить только про героя. А я возмутился и не стал, вот ещё.<br /><br />К тому моменту весь мой патриотический иссяк уже запал, а я ещё как раз впервые пришёл в офис политической организации, и там висел портрет Сталина в полстены. Завершал, так сказать, впечатление.<br /><br />В общем, теперь на вопрос, как же мы без патриотизма-то, я отвечаю, что очень было бы хорошо. Патриотизм — это побочный продукт происходящих в стране событий, а уж никак не стержень и не двигатель. Вот как дым из трубы, когда печку в доме топишь. А у нас пытаются то трубу увеличить, то температуру окружающего воздуха понизить, чтоб дым виднее был, то другие трубы заткнуть — вдруг из нашей гуще повалит. А печку при этом никто не топит, дрова не подбрасывает и чаще просто в топку ссыт и удивляется, почему так холодно.",
"to": [
"https://www.w3.org/ns/activitystreams#Public"
],
"cc": [
"https://www.minds.com/api/activitypub/users/1196775987715514369/followers"
],
"tag": [],
"url": "https://www.minds.com/newsfeed/1399716156759085075",
"published": "2022-07-29T11:32:16+00:00",
"source": {
"content": "Всякие смехуечки получаются у меня очевидно лучше размышлений о судьбах родины, но иногда накапливается какое-то количество ответов. В ответ на пост про клип «Я русский» мне написали в комментарии много разных людей. Часть из них, конечно, ничего не спрашивали, а просто констатировали, какое я плохое бездарное необъективное трусливое бессердечное проплаченное либеральное говно. Самый популярный вопрос из этой категории звучал как «Ты че мразь?»\n\nОчевидно не имея ответа, комментарии пришлось игнорировать либо удалять. Конечно, писали ещё о том, чтобы я валил в свою Америку и продолжал клянчить подачки у западных кураторов. Вот это правда обидно, потому что подразумевает, будто я пишу за деньги и по заказу. А я глумлюсь от чистого сердца и по зову вдохновения. От души, брат!\n\nИ валить в свою Америку я, кстати, был бы не против на месяцок, потому что там всякий Гранд Каньон или Таймс Сквер или даже холмы Сан-Франциско, а по деньгам, кажется, не дороже, чем на Байкал слетать. Кто бы только визу дал.\n\nВы можете мне возразить, что природа России, вообще-то, не хуже всяких америк, попутешествовал бы сначала тут. Но дело же не в природе, а в отдаленности, инаковости и чувстве обнимания земного шара. Рядом с великолепными Алтайскими горами будут тесниться всё те же привычные уазики, бабушки будут продавать все те же привычные орешки в стаканчиках, и даже форма ям на асфальте будет как будто знакома, где бы я тут ни был. А в других странах всё другое, там много незнакомых мелочей. Ещё раз. Много незнакомых мелочей. Вот за ними стоит ехать. Ну ладно, это я так.\n\nЕщё, конечно, обратили моё внимание на то, что песня вообще-то прививает неокрепшим умам патриотизм, а это полезно. «Или вы что же, — спросили меня, — считаете любовь к родине ненужным чувством? Патриотизм нужен, чтобы, как минимум, не гадить там, где живёшь».\n\nЯ не считаю любовь к родине безусловным чувством. Вот это вот «что досталось, то и люби» мне как-то не близко. А насчет прикладного характера патриотизма, то тут вообще какая-то помесь с религией, типа «не воруй, а то бог накажет».\n\nЧтобы не гадить там, где живёшь, достаточно не гадить. И патриотизм тут ни при чем. Если вы видите кого-то, кому нужна помощь, и готовы помогать только потому, что помогать патриотично, то у меня для вас плохие новости. Что-то делать потому, что этого требует патриотизм или религиозные заветы — это что-то очень невзрослое, как будто старшие накажут. Стоит ли говорить о тех последствиях патриотизма, которые мы наблюдаем: запреты, лицемерие на государственном уровне, выдавливание несогласных, раскол общества и войну.\n\nНо если вам кажется, что я тут такой в белом пальто и всегда так считал, то нет. Я же тоже из этих, из пропагандистов, и вызывал вполне себе восторженные чувства у той аудитории, которая сейчас говорит, что «меня научили родину презирать». Году в 2010 я познакомился с Николаем Стариковым, патриотически настроенным писателем и политиком. Прочёл пару его книг и страшно проникся — мне всё стало понятно. Англосаксы сосали соки из России веками, госдолг Америки вот-вот её похоронит, а нам нужно только национализировать рубль и вот тогда мы вернём былое величие. Дальше идёт цитата из Столыпина. После этого я три года админил его сайт — Старикова, не Столыпина.\n\nИ поначалу чувствовал, что делаю полезное дело и даже сам начал вести политический блог. Тут выяснилось, что пропаганда — это очень легко. Нужно взять почти любую новость, накренить её под нужным углом, приложить к ней постулат из стандартного набора патриота-государственника и сыпануть чуть иронии, либо включить снисходительный тон, либо воспылать праведным гневом. Всё. Можно было даже особенно не стараться. На мой маленький блог обрушились бешеные тыщи просмотров, а комментаторы яро поддерживали мою позицию и даже иногда говорили, какой я проницательный.\n\nВ силу работы я читал его тексты каждый день. Каждый. День. Собственно, по всем канонам я должен был необратимо зазомбироваться до состояния дубового табурета, но этого не произошло. На мой взгляд, по трём причинам.\n\nИз-за некой черты характера, которая не позволяет мне глубоко вовлекаться в какой-то процесс и заставляет всегда как будто висеть слегка вовне — обычно я эту черту не люблю, но тут вот пригодилась. Из-за папы, который как-то вовремя пришел и сказал, что я ебанько — а папа обычно прав во всяких важных вопросах.\n\nИ наконец, сам Стариков и его политическая организация всячески мне в этом помогали. Сначала они решили подать в суд на Горбачёва за развал Советского Союза и развернули по этому поводу кампанию. Потом решили подать в суд на Мадонну за пропаганду ЛГБТ и сорвать её концерт то ли в Питере, то ли в Москве. Потом добиться освобождения Виктора Бута, которого за торговлю оружием посадили в США в тюрьму — вот тогда-то я впервые на регулярной основе услышал лозунг «Русские своих не бросают». Десять лет, кстати, прошло, Бут так и сидит.\n\nВ какой-то момент я ощутил вмешательство и в мой авторский процесс в блоге. Знаете, может, историю про сотрудника завода где-то в американской глубинке, которого уволили и пригрозили отобрать дом, а он спёр на заводе гусеничный бульдозер, заковал его в броню, и потом стал ездить на нём по городу и разносить муниципальные здания. А когда его прижали — самовыпилился, не вылезая из бульдозера. Это была бы история про безжалостные западные корпорации и героя-одиночку, вот только я раскопал и опубликовал её целиком — наш герой-одиночка, оказалось, был тем ещё говнюком, даже удивительно, как его столько терпели. В общем, после публикации мне посоветовали эту самую часть истории про говнюка убрать, оставить только про героя. А я возмутился и не стал, вот ещё.\n\nК тому моменту весь мой патриотический иссяк уже запал, а я ещё как раз впервые пришёл в офис политической организации, и там висел портрет Сталина в полстены. Завершал, так сказать, впечатление.\n\nВ общем, теперь на вопрос, как же мы без патриотизма-то, я отвечаю, что очень было бы хорошо. Патриотизм — это побочный продукт происходящих в стране событий, а уж никак не стержень и не двигатель. Вот как дым из трубы, когда печку в доме топишь. А у нас пытаются то трубу увеличить, то температуру окружающего воздуха понизить, чтоб дым виднее был, то другие трубы заткнуть — вдруг из нашей гуще повалит. А печку при этом никто не топит, дрова не подбрасывает и чаще просто в топку ссыт и удивляется, почему так холодно.",
"mediaType": "text/plain"
}
},
"id": "https://www.minds.com/api/activitypub/users/1196775987715514369/entities/urn:activity:1399716156759085075/activity"
},
{
"type": "Create",
"actor": "https://www.minds.com/api/activitypub/users/1196775987715514369",
"object": {
"type": "Note",
"id": "https://www.minds.com/api/activitypub/users/1196775987715514369/entities/urn:activity:1398937187977793546",
"attributedTo": "https://www.minds.com/api/activitypub/users/1196775987715514369",
"content": "Несколько постов назад я рассказывал, зачем арктические учёные стреляют белым медведям в зад и подползают на пузе к моржам. Работа мечты, да? Конечно, такие учёные — счастливые люди, но не всем так везёт.<br /><br />Поэтому тот, кого не допустили до танцев с моржами, идёт таскать на верёвочке айсберг. И в этом тоже есть большая польза. Во-первых, ворочание тяжёлых предметов помогает неплохо сбросить накопившуюся агрессию, а во-вторых, не даст потонуть какому-нибудь подслеповатому танкеру.<br /><br />Но сразу таскать айсберг на верёвочке учёным, конечно, никто не даст. Вот ещё! Всем хочется начинать с десерта, но пока суп не съешь, шоколадку с айсбергом не получишь.<br /><br />Поэтому учёные садятся и терпеливо смотрят на ледник. Польщённый вниманием, ледник горделиво и медленно проползает мимо учёных. Он полон достоинства — в нём скрываются тайны свойств льда.<br /><br />Есть ледники, которые не просто лежат посреди северного острова и превращаются в большую лужу из-за глобального потепления. Они активно ползут к морю, что твой морж, только очень большой. Причём ледник не столько даже ползёт, сколько течёт. Лёд твердый только когда его относительно немного. А когда его целый тяжеленный ледник, то он приобретает пластические свойства и даже некоторую вязкость — на этом месте учёные подсаживаются к леднику поближе и поправляют очки. Очень им это всё интересно.<br /><br />Выползающие на взморье ледники называются выводными и у них есть язык. Язык — это часть ледника, которая уже сползла с суши и выдаётся кончиком в море. Под словом «кончик» я подразумеваю херобору площадью, скажем, в семьдесят квадратных километром. Масса ледникового языка сначала вроде погружается в воду, но потом край языка всплывает и от него начинают откалываться куски. Собственно, это и есть айсберги.<br /><br />В Арктике самое продуктивное в этом отношении место — остров Шпицберген. Если посмотреть на него с высоты спутниковой съемки и ускорить запись во много раз, будет казаться, что остров Шпицберген как козочка какает айсбергами — пык-пык-пык-пык-пык!<br /><br />На другом конце Баренцева моря так же — пык-пык-пык-пык-пык — делают острова Земли Франца Иосифа и архипелага Новая Земля. Учёные в чистом восторге — на них отовсюду плывут айсберги!<br /><br />Собственно, раньше с айсбергом ничего сделать было нельзя, он просто плыл себе и плыл, а всем оставалось только уступать ему дорогу. Но учёные взялись, поизучали лёд, посоздавали три-дэ модели и даже понаставили на айсберги gps-трекеров, чтобы за ними следить. Помеченные айсберги рисовали на карте странные завитушки, овальчики и облачка, бултыхаясь туда-сюда по акватории, но иногда срывались куда-то в сторону судоходного пути или буровой платформы. На буровой в этот момент все сразу шершаво сглатывали и вспоминали, где у них лежит насос для спасательного плота.<br /><br />Потом учёные попримерились к кораблям и давай мешать айсбергам спокойно жить! Любимое человеческое занятие.<br /><br />Теперь, если айсберг заплывает туда, куда людям не нравится, они его арканят. Корабль с тросом подходит к айсбергу, бросает один конец с плавучим якорем в воду, потом ловко обходит айсберг и подбирает оставленный конец троса. Айсберг обречённо болтается в петле, а корабль оттягивает его в сторонку.<br /><br />Учёные уже распробовали этот метод и разок даже протащили айсберг в миллион двести тыщ тонн весом.<br /><br />И всё это ещё были летние забавы.<br /><br />Зимой айсберги временно перестают занимать учёных и они как заворожённые начинают смотреть на торосы и стамухи. Торосы — это такие ледяные выпучивания, которые с хрустом появляются, когда два ледяных поля сталкиваются между собой. Если посмотреть на Ледовитый океан зимой, то кажется, что там одно сплошное ледяное поле, но на самом деле их много. И они как тектонические плиты — всё время суетятся, тусуют и слэмятся, наваливаясь друг на друга. При наваливании лёд вдоль краёв ледяных полей трескается и встает раком, образуя торос. Торос может быть несколько метров над водой, а под водой — вообще метров пятнадцать.<br /><br />А стамуха — это тоже торос, только не просто выпучившийся, а ещё доплывший до берега, севший на мель и примерзший ко дну. Плоха та стамуха, которая не мечтает стать айсбергом, но мечта её тщетна. Айсберг — это материковый лёд, а стамуха — навыпучивавшийся из ледовых полей. Но летом, например, стамуха может отмёрзнуть ото дна, всплыть и дрейфовать, рассказывая всем по пути, что она айсберг.<br /><br />Но и это не все виды льда. Представьте себе пруд, покрытый круглыми зелеными, с загнутыми краями, листьями гигантских кувшинок. А теперь представьте такие же листья, только изо льда, и пруд этот простирается до горизонта. Вот это — блинчатый лёд. Если на воде небольшая волна и она не встала сплошным ледяным полем, то плавучие льдинки начинают легонько биться друг о друга. Из-за этого трения они постепенно приобретают округлую форму, а края у них утолщаются и загибаются вверх.<br /><br />А ещё есть паковый лёд. Этот вообще зажигает учёных круглогодично. Паковый — многолетний лёд, он полностью не тает, а только уменьшается летом и утолщается зимой. При подтаивании и новом замерзании из этого льда постепенно вытапливается соль. Чем меньше соли, тем прочнее лёд, поэтому его в Арктике все боятся, но при случае могут даже добыть из него пресную воду — это в солёном океане-то!<br /><br />Учёные уже довольно много знают о разных льдах — с горящими глазами они бредут друг за дружкой по торосам, волоча на плечах установки для термобурения. Они вгрызаются во льды, строят трехмерные модели торосов, считают глубины и плотности, простукивают полости и пустоты, а потом смотрят друг на друга полными понимания глазами. С полученными выкладками учёные приходят, например, к строителям и начинают бесцеремонно указывать им, как тут надо строить какую-нибудь станцию или буровую установку. Нет, надо ещё прочнее! Ещё прочнее! Вот так нормально. А мы пошли дальше сверлить торос.<br /><br />С целью обезопасить обычных людей от учёных, изучающих льды, им даже построили специальную полевую базу «Хастыр», чтоб они там не чувствовали себя стеснёнными. Ну потому что учёные хотят изучать лёд долго, с придыханием, и чтобы никто их не отвлекал.<br /><br />Но обычно им так делать не дают. До изучаемого льда нужно идти на ледоколе, а ледокол вас ждать не будет, давайте ковыряйте там свои сосульки по-быстрому, и домой. А тут целая база — как заехал на полгода, да как засычевал там в лаборатории. Упоение, нега, оттяг! Не нужны никакие ваши белые медведи.<br /><br />Счастливые учёные сидят на берегу Хатангского залива. Между ними замерзает и тает лёд.",
"to": [
"https://www.w3.org/ns/activitystreams#Public"
],
"cc": [
"https://www.minds.com/api/activitypub/users/1196775987715514369/followers"
],
"tag": [],
"url": "https://www.minds.com/newsfeed/1398937187977793546",
"published": "2022-07-27T07:56:55+00:00",
"source": {
"content": "Несколько постов назад я рассказывал, зачем арктические учёные стреляют белым медведям в зад и подползают на пузе к моржам. Работа мечты, да? Конечно, такие учёные — счастливые люди, но не всем так везёт.\n\nПоэтому тот, кого не допустили до танцев с моржами, идёт таскать на верёвочке айсберг. И в этом тоже есть большая польза. Во-первых, ворочание тяжёлых предметов помогает неплохо сбросить накопившуюся агрессию, а во-вторых, не даст потонуть какому-нибудь подслеповатому танкеру.\n\nНо сразу таскать айсберг на верёвочке учёным, конечно, никто не даст. Вот ещё! Всем хочется начинать с десерта, но пока суп не съешь, шоколадку с айсбергом не получишь.\n\nПоэтому учёные садятся и терпеливо смотрят на ледник. Польщённый вниманием, ледник горделиво и медленно проползает мимо учёных. Он полон достоинства — в нём скрываются тайны свойств льда.\n\nЕсть ледники, которые не просто лежат посреди северного острова и превращаются в большую лужу из-за глобального потепления. Они активно ползут к морю, что твой морж, только очень большой. Причём ледник не столько даже ползёт, сколько течёт. Лёд твердый только когда его относительно немного. А когда его целый тяжеленный ледник, то он приобретает пластические свойства и даже некоторую вязкость — на этом месте учёные подсаживаются к леднику поближе и поправляют очки. Очень им это всё интересно.\n\nВыползающие на взморье ледники называются выводными и у них есть язык. Язык — это часть ледника, которая уже сползла с суши и выдаётся кончиком в море. Под словом «кончик» я подразумеваю херобору площадью, скажем, в семьдесят квадратных километром. Масса ледникового языка сначала вроде погружается в воду, но потом край языка всплывает и от него начинают откалываться куски. Собственно, это и есть айсберги.\n\nВ Арктике самое продуктивное в этом отношении место — остров Шпицберген. Если посмотреть на него с высоты спутниковой съемки и ускорить запись во много раз, будет казаться, что остров Шпицберген как козочка какает айсбергами — пык-пык-пык-пык-пык!\n\nНа другом конце Баренцева моря так же — пык-пык-пык-пык-пык — делают острова Земли Франца Иосифа и архипелага Новая Земля. Учёные в чистом восторге — на них отовсюду плывут айсберги!\n\nСобственно, раньше с айсбергом ничего сделать было нельзя, он просто плыл себе и плыл, а всем оставалось только уступать ему дорогу. Но учёные взялись, поизучали лёд, посоздавали три-дэ модели и даже понаставили на айсберги gps-трекеров, чтобы за ними следить. Помеченные айсберги рисовали на карте странные завитушки, овальчики и облачка, бултыхаясь туда-сюда по акватории, но иногда срывались куда-то в сторону судоходного пути или буровой платформы. На буровой в этот момент все сразу шершаво сглатывали и вспоминали, где у них лежит насос для спасательного плота.\n\nПотом учёные попримерились к кораблям и давай мешать айсбергам спокойно жить! Любимое человеческое занятие.\n\nТеперь, если айсберг заплывает туда, куда людям не нравится, они его арканят. Корабль с тросом подходит к айсбергу, бросает один конец с плавучим якорем в воду, потом ловко обходит айсберг и подбирает оставленный конец троса. Айсберг обречённо болтается в петле, а корабль оттягивает его в сторонку.\n\nУчёные уже распробовали этот метод и разок даже протащили айсберг в миллион двести тыщ тонн весом.\n\nИ всё это ещё были летние забавы.\n\nЗимой айсберги временно перестают занимать учёных и они как заворожённые начинают смотреть на торосы и стамухи. Торосы — это такие ледяные выпучивания, которые с хрустом появляются, когда два ледяных поля сталкиваются между собой. Если посмотреть на Ледовитый океан зимой, то кажется, что там одно сплошное ледяное поле, но на самом деле их много. И они как тектонические плиты — всё время суетятся, тусуют и слэмятся, наваливаясь друг на друга. При наваливании лёд вдоль краёв ледяных полей трескается и встает раком, образуя торос. Торос может быть несколько метров над водой, а под водой — вообще метров пятнадцать.\n\nА стамуха — это тоже торос, только не просто выпучившийся, а ещё доплывший до берега, севший на мель и примерзший ко дну. Плоха та стамуха, которая не мечтает стать айсбергом, но мечта её тщетна. Айсберг — это материковый лёд, а стамуха — навыпучивавшийся из ледовых полей. Но летом, например, стамуха может отмёрзнуть ото дна, всплыть и дрейфовать, рассказывая всем по пути, что она айсберг.\n\nНо и это не все виды льда. Представьте себе пруд, покрытый круглыми зелеными, с загнутыми краями, листьями гигантских кувшинок. А теперь представьте такие же листья, только изо льда, и пруд этот простирается до горизонта. Вот это — блинчатый лёд. Если на воде небольшая волна и она не встала сплошным ледяным полем, то плавучие льдинки начинают легонько биться друг о друга. Из-за этого трения они постепенно приобретают округлую форму, а края у них утолщаются и загибаются вверх.\n\nА ещё есть паковый лёд. Этот вообще зажигает учёных круглогодично. Паковый — многолетний лёд, он полностью не тает, а только уменьшается летом и утолщается зимой. При подтаивании и новом замерзании из этого льда постепенно вытапливается соль. Чем меньше соли, тем прочнее лёд, поэтому его в Арктике все боятся, но при случае могут даже добыть из него пресную воду — это в солёном океане-то!\n\nУчёные уже довольно много знают о разных льдах — с горящими глазами они бредут друг за дружкой по торосам, волоча на плечах установки для термобурения. Они вгрызаются во льды, строят трехмерные модели торосов, считают глубины и плотности, простукивают полости и пустоты, а потом смотрят друг на друга полными понимания глазами. С полученными выкладками учёные приходят, например, к строителям и начинают бесцеремонно указывать им, как тут надо строить какую-нибудь станцию или буровую установку. Нет, надо ещё прочнее! Ещё прочнее! Вот так нормально. А мы пошли дальше сверлить торос.\n\nС целью обезопасить обычных людей от учёных, изучающих льды, им даже построили специальную полевую базу «Хастыр», чтоб они там не чувствовали себя стеснёнными. Ну потому что учёные хотят изучать лёд долго, с придыханием, и чтобы никто их не отвлекал.\n\nНо обычно им так делать не дают. До изучаемого льда нужно идти на ледоколе, а ледокол вас ждать не будет, давайте ковыряйте там свои сосульки по-быстрому, и домой. А тут целая база — как заехал на полгода, да как засычевал там в лаборатории. Упоение, нега, оттяг! Не нужны никакие ваши белые медведи.\n\nСчастливые учёные сидят на берегу Хатангского залива. Между ними замерзает и тает лёд.",
"mediaType": "text/plain"
}
},
"id": "https://www.minds.com/api/activitypub/users/1196775987715514369/entities/urn:activity:1398937187977793546/activity"
},
{
"type": "Create",
"actor": "https://www.minds.com/api/activitypub/users/1196775987715514369",
"object": {
"type": "Note",
"id": "https://www.minds.com/api/activitypub/users/1196775987715514369/entities/urn:activity:1397889605625188354",
"attributedTo": "https://www.minds.com/api/activitypub/users/1196775987715514369",
"content": "Поглядел новый клип русского певца по имени SHAMAN на песню «Я русский». Певец SHAMAN сам написал слова песни и сочинил к ней музыку. <br /><br />«Это не песня, — пишет певец SHAMAN под видео, — а состояние души! Мне захотелось сделать людям подарок и я написал эту песню».<br /><br />Спасибо тебе, певец SHAMAN, за подарок.<br /><br />Песня начинается с того, что певец SHAMAN идет по полю без коня. Жирная рожь щекочет ему пальцы, в какой-то момент он не выдерживает и кричит: «Ярусски-и-и!»<br /><br />Белая рубаха на певце SHAMAN пузырится от ветра и широты души. Стильные кирзовые сапоги патриотично обтягивают ляжки. Нам продолжительно показывают среднюю часть певца SHAMAN сзади. Драм-машина драматически отстукивает пульс.<br /><br />Певец SHAMAN голосом начинает перечислять всё, что он сейчас делает: <br /><br />«Я вдыхаю этот воздух, солнце в небе<br />Смотрит на меня.<br />Надо мной летает вольный ветер<br />Он такой же, как и я».<br /><br />Крупный деревянный крест на перевязи свисает певцу SHAMAN прямо в глубокое декольте. Вокруг всё ещё жирная рожь, а по-над ней — выразительное грозовое небо. Горизонт безнадёжно завален. <br /><br />Певец сообщает собственному указательному пальцу, что он такой, какой он есть, и его не сломать. Не совсем понятно, говорит он про палец или про себя. Сломать его (их), понятное дело, нельзя из-за того что: «Ярусски-и-и!»<br /><br />Наступает припев. Жирная рожь сменяется бушующим зрительным залом — видимо, происходит аллюзия с клонящихся к земле ржаных колосьев на трясущих бошками зрителей. Пузырящаяся широкой душой белая рубаха сменяется курточкой в блестках. В голосе появляются рычащие рокерские нотки:<br /><br />«Я русский! Я иду до конца-а-а!<br />Я русский! У меня два яйца-а-а!»<br /><br />Про яйца, конечно, это я выдумал, но там вообще не ожидаешь другой рифмы! Какой на самом деле текст во второй строке, я пытался разобрать трижды. Сначала он вроде бы пел «Маи чёто фин-ца», потом «Мои тётя тот-ца», и на третий раз «Моё кофе вотсап».<br /><br />Я после клипа прочел текст песни и в оригинале там «Моя кровь от отца», но согласитесь — про яйца объективно круче. И заметно логичнее.<br /><br />В конце припева мы все понимаем, что певцу SHAMAN «повезло-о-о», потому что он «русский всему миру назло-о-о-о». Парень, тут тебе невозможно возразить. <br /><br />Дальше все беснуются под ударную установку и всполохи прожекторов. Попеременно включается жирная рожь, чтобы зритель не забывал, ради чего мы все здесь собрались. <br /><br />Во втором куплете происходит нарезка слов из песен Валерии. Я буквально ждал, когда же наконец певца SHAMAN заберёт его маленький самолёт.<br /><br />Распахнутой курточкой, запрокинутой дредастой головой и микрофонной стойкой в отставленной назад руке певец SHAMAN как бы отдает дань Фредди Меркюри — известному певцу традиционных русских ценностей. <br /><br />Песня подходит к концу. Певец SHAMAN разворачивается спиной к залу и чисто на доверии падает на руки публике. Публика держит, но как-то неуверенно — нижняя половина певца SHAMAN заметно проседает. Он пытается грести ногами, отталкиваясь от зрителей. Певец SHAMAN улыбается, испытывая радость отталкивания.<br /><br />Экран затемняется, но вдруг нас ждут две режиссерские вставки. <br /><br />«Где-то в Америке...» — появляется на экране текст. По голливудским холмам едет автомобиль. В нём сидят афроамериканец и афроамериканка, оба весело колбасятся — из магнитолы орёт: «Ярусски-и-и-и!»<br /><br />«Где-то на краю Вселенной...» — в бескрайнем космосе висит межгалактическая станция. Местный радист ловит сигналы далёких планет, натыкается на «Ярусски-и-и-и!» с планеты Земля и врубает её на всю станцию. Хрестоматийные инопланетяне синхронно танцуют, ставя под сомнение разумную жизнь во Вселенной.<br /><br />«Ярослав! — пишут певцу SHAMAN в комментариях. — В тебе есть огромный стержень патриотизма!»<br /><br />Вот. <br /><br />Если серьезно, то песня за сутки набрала миллион просмотров и двадцать пять тысяч комментариев. В комментах у всех мурашки и комментаторы через одного предлагают прямо сейчас, не вынимая из блестючей курточки, выдать певцу SHAMAN звание народного артиста России. Это кабзда.",
"to": [
"https://www.w3.org/ns/activitystreams#Public"
],
"cc": [
"https://www.minds.com/api/activitypub/users/1196775987715514369/followers"
],
"tag": [],
"url": "https://www.minds.com/newsfeed/1397889605625188354",
"published": "2022-07-24T10:34:12+00:00",
"source": {
"content": "Поглядел новый клип русского певца по имени SHAMAN на песню «Я русский». Певец SHAMAN сам написал слова песни и сочинил к ней музыку. \n\n«Это не песня, — пишет певец SHAMAN под видео, — а состояние души! Мне захотелось сделать людям подарок и я написал эту песню».\n\nСпасибо тебе, певец SHAMAN, за подарок.\n\nПесня начинается с того, что певец SHAMAN идет по полю без коня. Жирная рожь щекочет ему пальцы, в какой-то момент он не выдерживает и кричит: «Ярусски-и-и!»\n\nБелая рубаха на певце SHAMAN пузырится от ветра и широты души. Стильные кирзовые сапоги патриотично обтягивают ляжки. Нам продолжительно показывают среднюю часть певца SHAMAN сзади. Драм-машина драматически отстукивает пульс.\n\nПевец SHAMAN голосом начинает перечислять всё, что он сейчас делает: \n\n«Я вдыхаю этот воздух, солнце в небе\nСмотрит на меня.\nНадо мной летает вольный ветер\nОн такой же, как и я».\n\nКрупный деревянный крест на перевязи свисает певцу SHAMAN прямо в глубокое декольте. Вокруг всё ещё жирная рожь, а по-над ней — выразительное грозовое небо. Горизонт безнадёжно завален. \n\nПевец сообщает собственному указательному пальцу, что он такой, какой он есть, и его не сломать. Не совсем понятно, говорит он про палец или про себя. Сломать его (их), понятное дело, нельзя из-за того что: «Ярусски-и-и!»\n\nНаступает припев. Жирная рожь сменяется бушующим зрительным залом — видимо, происходит аллюзия с клонящихся к земле ржаных колосьев на трясущих бошками зрителей. Пузырящаяся широкой душой белая рубаха сменяется курточкой в блестках. В голосе появляются рычащие рокерские нотки:\n\n«Я русский! Я иду до конца-а-а!\nЯ русский! У меня два яйца-а-а!»\n\nПро яйца, конечно, это я выдумал, но там вообще не ожидаешь другой рифмы! Какой на самом деле текст во второй строке, я пытался разобрать трижды. Сначала он вроде бы пел «Маи чёто фин-ца», потом «Мои тётя тот-ца», и на третий раз «Моё кофе вотсап».\n\nЯ после клипа прочел текст песни и в оригинале там «Моя кровь от отца», но согласитесь — про яйца объективно круче. И заметно логичнее.\n\nВ конце припева мы все понимаем, что певцу SHAMAN «повезло-о-о», потому что он «русский всему миру назло-о-о-о». Парень, тут тебе невозможно возразить. \n\nДальше все беснуются под ударную установку и всполохи прожекторов. Попеременно включается жирная рожь, чтобы зритель не забывал, ради чего мы все здесь собрались. \n\nВо втором куплете происходит нарезка слов из песен Валерии. Я буквально ждал, когда же наконец певца SHAMAN заберёт его маленький самолёт.\n\nРаспахнутой курточкой, запрокинутой дредастой головой и микрофонной стойкой в отставленной назад руке певец SHAMAN как бы отдает дань Фредди Меркюри — известному певцу традиционных русских ценностей. \n\nПесня подходит к концу. Певец SHAMAN разворачивается спиной к залу и чисто на доверии падает на руки публике. Публика держит, но как-то неуверенно — нижняя половина певца SHAMAN заметно проседает. Он пытается грести ногами, отталкиваясь от зрителей. Певец SHAMAN улыбается, испытывая радость отталкивания.\n\nЭкран затемняется, но вдруг нас ждут две режиссерские вставки. \n\n«Где-то в Америке...» — появляется на экране текст. По голливудским холмам едет автомобиль. В нём сидят афроамериканец и афроамериканка, оба весело колбасятся — из магнитолы орёт: «Ярусски-и-и-и!»\n\n«Где-то на краю Вселенной...» — в бескрайнем космосе висит межгалактическая станция. Местный радист ловит сигналы далёких планет, натыкается на «Ярусски-и-и-и!» с планеты Земля и врубает её на всю станцию. Хрестоматийные инопланетяне синхронно танцуют, ставя под сомнение разумную жизнь во Вселенной.\n\n«Ярослав! — пишут певцу SHAMAN в комментариях. — В тебе есть огромный стержень патриотизма!»\n\nВот. \n\nЕсли серьезно, то песня за сутки набрала миллион просмотров и двадцать пять тысяч комментариев. В комментах у всех мурашки и комментаторы через одного предлагают прямо сейчас, не вынимая из блестючей курточки, выдать певцу SHAMAN звание народного артиста России. Это кабзда.",
"mediaType": "text/plain"
}
},
"id": "https://www.minds.com/api/activitypub/users/1196775987715514369/entities/urn:activity:1397889605625188354/activity"
},
{
"type": "Create",
"actor": "https://www.minds.com/api/activitypub/users/1196775987715514369",
"object": {
"type": "Note",
"id": "https://www.minds.com/api/activitypub/users/1196775987715514369/entities/urn:activity:1397555537066856464",
"attributedTo": "https://www.minds.com/api/activitypub/users/1196775987715514369",
"content": "Как говорил Капитан Джек Воробей в ответ на вопрос, есть ли у него ключ: «Лучше! У меня есть рисунок ключа!». Так и у меня есть кое-что получше фильмов — пересказы фильмов!<br /><br />Если вы читали какие-то из моих пересказов, вы знаете, о чем речь.<br /><br />Это Фейсбук, ребята. А журнал «Кинопус» — это фильмы, о просмотре которых вы или жалеете, или наверняка бы пожалели. С иллюстрациями ручной выделки. А ещё это разные другие дурки.<br /><br />Присоединяйтесь к группе, читайте фильмы, делитесь с френдами, ищите в беспощадном фейсбуковом интерфейсе кнопку «Нраицца» и жмите её, жмите как в последний раз.<br /><a href=\"https://www.facebook.com/keenopus/posts/pfbid0aJoWt9zdfx9rVzWWhwEYJJC33WzvzmPXeD5TSca7YGoMZbS6wZaeoZEhH6LJ3zPul\" target=\"_blank\">https://www.facebook.com/keenopus/posts/pfbid0aJoWt9zdfx9rVzWWhwEYJJC33WzvzmPXeD5TSca7YGoMZbS6wZaeoZEhH6LJ3zPul</a>",
"to": [
"https://www.w3.org/ns/activitystreams#Public"
],
"cc": [
"https://www.minds.com/api/activitypub/users/1196775987715514369/followers"
],
"tag": [],
"url": "https://www.minds.com/newsfeed/1397555537066856464",
"published": "2022-07-23T12:26:44+00:00",
"source": {
"content": "Как говорил Капитан Джек Воробей в ответ на вопрос, есть ли у него ключ: «Лучше! У меня есть рисунок ключа!». Так и у меня есть кое-что получше фильмов — пересказы фильмов!\n\nЕсли вы читали какие-то из моих пересказов, вы знаете, о чем речь.\n\nЭто Фейсбук, ребята. А журнал «Кинопус» — это фильмы, о просмотре которых вы или жалеете, или наверняка бы пожалели. С иллюстрациями ручной выделки. А ещё это разные другие дурки.\n\nПрисоединяйтесь к группе, читайте фильмы, делитесь с френдами, ищите в беспощадном фейсбуковом интерфейсе кнопку «Нраицца» и жмите её, жмите как в последний раз.\nhttps://www.facebook.com/keenopus/posts/pfbid0aJoWt9zdfx9rVzWWhwEYJJC33WzvzmPXeD5TSca7YGoMZbS6wZaeoZEhH6LJ3zPul",
"mediaType": "text/plain"
}
},
"id": "https://www.minds.com/api/activitypub/users/1196775987715514369/entities/urn:activity:1397555537066856464/activity"
},
{
"type": "Create",
"actor": "https://www.minds.com/api/activitypub/users/1196775987715514369",
"object": {
"type": "Note",
"id": "https://www.minds.com/api/activitypub/users/1196775987715514369/entities/urn:activity:1393237135342964749",
"attributedTo": "https://www.minds.com/api/activitypub/users/1196775987715514369",
"content": "Читал тут про любопытных учёных, которые исследуют Арктику. Знаете, как люди узнают, что они там наворотили в природе этой своей цивилизацией? Всё просто: спрашивают у зверей. <br /><br />Ну то есть как «спрашивают» — они протыкают моржа, стреляют в жопу медведю и вешают на чайку рюкзачок. В северного оленя вообще бросают лассо с прикрепленным ко второму концу представителем малых народов.<br /><br />Если начать выговаривать учёным, что они чёртовы изверги, те начнут разводить руками, мол, ничего не поделаешь, это наука! И ещё будут говорить слово «биоиндикация», как будто оно всё объясняет.<br /><br />Но вообще оно правда объясняет. По состоянию животного, которое живет в регионе, можно узнать, как там дела. Не загрязнилось ли что-то сверх меры, вкусно ли животное кушает, не накопились ли у него токсины и всякая негативная энергия. Самые характерные виды называются виды-биоиндикаторы. Разные виды показывают разное, но чтобы понять, что, к ним для начала надо подобраться. <br /><br />Например, медведей выслеживают с вертолета и знакомым каждому мирному учёному движением привычно вскидывают винтовочку. Стреляный в жопу белый медведь валится в обморок как институтка, услышавшая похабный анекдот.<br /><br />Учёные смело подходят к медведю, но за ними всё равно тянется адреналиновый след. Потому что взрослый белый медведь — это не только шестьсот килограммов научных данных, но и ловко натыканные когти и зубищи. Учёные начинают щупать медведя торопливо и безо всякого стыда. Берут у него кровь, слюну, шерсть, жир, какашечку, запихивают ему ватку в нос. Наносят ему индивидуальный номер на внутреннюю поверхность верхней губы. На женских медведей вешают ошейник с трекером. На мужских тоже пробовали вешать, но у них шеи толще головы и ошейник сползает. <br /><br />Учёные стараются не мешкать, потому что когда медведь проснётся, он тоже захочет исследовать учёных. По-своему.<br /><br />Вдоволь наскоблившись медведей, учёные отправляют за моржами. Моржей найти немного легче, потому что медведи обычно одиноко бредут, а моржи коллективно лежат. Тысячу лежащих на берегу моржей видно издалека — с высоты они выглядят как размазанный по дну скороводки бурый рис.<br /><br />Но в жопу моржу учёные не стреляют. Жопа моржа ещё не настолько исследована, чтобы понять, на какое время зверь уснёт. <br /><br />Поэтому учёные втыкают в жопу моржу копьё. Но сначала они к моржу ползут. Дело в том, что моржи не воспринимают как угрозу объекты ниже и медленнее себя. Так что учёный, издалека завидев моржей, ложится на пузо и медленно ползёт к ним час с копьём в руках. В финале трудного пути изможденный учёный приподнимается и как будто из последних сил вонзает копьё в моржа. На конце копья спутниковая метка, она втыкается и остаётся. Моржу при этом хоть бы хны, потому что у него шкура 4 сантиметра, а под ней еще 15 сантиметров жира.<br /><br />Хотя несколько позже учёные все-таки придумали, как в моржа стрелять. Только не с целью усыпить, а чтобы вырвать кусок моржа! Они стреляют из арбалета болтом на веревочке. На конца болта полый цилиндр, он пробивает шкуру и захватывает её кусочек вместе с подкожным жиром. <br /><br />Примерно так же геологи ковыряют морское дно и берут керны — круглые каменные столбики породы, чтобы понять структуру недр Земли. А тут просто цилиндр поменьше и земные недра заменяются на недра моржа. Вроде всё несложно.<br /><br />За чайками тоже надо ползти, но не так, как за моржами. А вертикально. Чертыхаясь и оскальзываясь, учёные карабкаются по скалам к чаячьим гнездовьям, там они хватают чайку и нацепляют ей gps-трекер на спину. После этого остервенело отбрасывают чайку от себя. Дальше чайку летит сама, но по антенне и экранчику на спине кажется, что это телеуправляемая чайка-дрон. Учёные же идут смотреть в свои экраны, на которых видны линии жизни чаек. Изучай — не хочу. <br /><br />Ещё прежде чем отбросить чайку от себя, её измеряют, ищут у неё вшей и берут чаячью кровь. На чаячьей крови учёные гадают... простите, исследуют лейкоцитарную формулу и измеряют, какой в жизни чайки был стресс.<br /><br />Ещё один важный биондикатор — это дикий северный олень. Поскольку стреляние в жопу, подползание и хватание руками уже заняты, северных оленей арканят. Поджидают где-нибудь на речной переправе в период миграции и — раз! — петлю на шею. А потом уже вяжут, колят снотворным и вешают трекер. <br /><br />Когда минут через сорок олень просыпается, рядом нет уже ни учёных, ни представителей малых народов, ни верёвок, опутывающих ноги. Есть только арктические просторы и смутное чувство, что за тобой следят.",
"to": [
"https://www.w3.org/ns/activitystreams#Public"
],
"cc": [
"https://www.minds.com/api/activitypub/users/1196775987715514369/followers"
],
"tag": [],
"url": "https://www.minds.com/newsfeed/1393237135342964749",
"published": "2022-07-11T14:26:57+00:00",
"source": {
"content": "Читал тут про любопытных учёных, которые исследуют Арктику. Знаете, как люди узнают, что они там наворотили в природе этой своей цивилизацией? Всё просто: спрашивают у зверей. \n\nНу то есть как «спрашивают» — они протыкают моржа, стреляют в жопу медведю и вешают на чайку рюкзачок. В северного оленя вообще бросают лассо с прикрепленным ко второму концу представителем малых народов.\n\nЕсли начать выговаривать учёным, что они чёртовы изверги, те начнут разводить руками, мол, ничего не поделаешь, это наука! И ещё будут говорить слово «биоиндикация», как будто оно всё объясняет.\n\nНо вообще оно правда объясняет. По состоянию животного, которое живет в регионе, можно узнать, как там дела. Не загрязнилось ли что-то сверх меры, вкусно ли животное кушает, не накопились ли у него токсины и всякая негативная энергия. Самые характерные виды называются виды-биоиндикаторы. Разные виды показывают разное, но чтобы понять, что, к ним для начала надо подобраться. \n\nНапример, медведей выслеживают с вертолета и знакомым каждому мирному учёному движением привычно вскидывают винтовочку. Стреляный в жопу белый медведь валится в обморок как институтка, услышавшая похабный анекдот.\n\nУчёные смело подходят к медведю, но за ними всё равно тянется адреналиновый след. Потому что взрослый белый медведь — это не только шестьсот килограммов научных данных, но и ловко натыканные когти и зубищи. Учёные начинают щупать медведя торопливо и безо всякого стыда. Берут у него кровь, слюну, шерсть, жир, какашечку, запихивают ему ватку в нос. Наносят ему индивидуальный номер на внутреннюю поверхность верхней губы. На женских медведей вешают ошейник с трекером. На мужских тоже пробовали вешать, но у них шеи толще головы и ошейник сползает. \n\nУчёные стараются не мешкать, потому что когда медведь проснётся, он тоже захочет исследовать учёных. По-своему.\n\nВдоволь наскоблившись медведей, учёные отправляют за моржами. Моржей найти немного легче, потому что медведи обычно одиноко бредут, а моржи коллективно лежат. Тысячу лежащих на берегу моржей видно издалека — с высоты они выглядят как размазанный по дну скороводки бурый рис.\n\nНо в жопу моржу учёные не стреляют. Жопа моржа ещё не настолько исследована, чтобы понять, на какое время зверь уснёт. \n\nПоэтому учёные втыкают в жопу моржу копьё. Но сначала они к моржу ползут. Дело в том, что моржи не воспринимают как угрозу объекты ниже и медленнее себя. Так что учёный, издалека завидев моржей, ложится на пузо и медленно ползёт к ним час с копьём в руках. В финале трудного пути изможденный учёный приподнимается и как будто из последних сил вонзает копьё в моржа. На конце копья спутниковая метка, она втыкается и остаётся. Моржу при этом хоть бы хны, потому что у него шкура 4 сантиметра, а под ней еще 15 сантиметров жира.\n\nХотя несколько позже учёные все-таки придумали, как в моржа стрелять. Только не с целью усыпить, а чтобы вырвать кусок моржа! Они стреляют из арбалета болтом на веревочке. На конца болта полый цилиндр, он пробивает шкуру и захватывает её кусочек вместе с подкожным жиром. \n\nПримерно так же геологи ковыряют морское дно и берут керны — круглые каменные столбики породы, чтобы понять структуру недр Земли. А тут просто цилиндр поменьше и земные недра заменяются на недра моржа. Вроде всё несложно.\n\nЗа чайками тоже надо ползти, но не так, как за моржами. А вертикально. Чертыхаясь и оскальзываясь, учёные карабкаются по скалам к чаячьим гнездовьям, там они хватают чайку и нацепляют ей gps-трекер на спину. После этого остервенело отбрасывают чайку от себя. Дальше чайку летит сама, но по антенне и экранчику на спине кажется, что это телеуправляемая чайка-дрон. Учёные же идут смотреть в свои экраны, на которых видны линии жизни чаек. Изучай — не хочу. \n\nЕщё прежде чем отбросить чайку от себя, её измеряют, ищут у неё вшей и берут чаячью кровь. На чаячьей крови учёные гадают... простите, исследуют лейкоцитарную формулу и измеряют, какой в жизни чайки был стресс.\n\nЕщё один важный биондикатор — это дикий северный олень. Поскольку стреляние в жопу, подползание и хватание руками уже заняты, северных оленей арканят. Поджидают где-нибудь на речной переправе в период миграции и — раз! — петлю на шею. А потом уже вяжут, колят снотворным и вешают трекер. \n\nКогда минут через сорок олень просыпается, рядом нет уже ни учёных, ни представителей малых народов, ни верёвок, опутывающих ноги. Есть только арктические просторы и смутное чувство, что за тобой следят.",
"mediaType": "text/plain"
}
},
"id": "https://www.minds.com/api/activitypub/users/1196775987715514369/entities/urn:activity:1393237135342964749/activity"
},
{
"type": "Create",
"actor": "https://www.minds.com/api/activitypub/users/1196775987715514369",
"object": {
"type": "Note",
"id": "https://www.minds.com/api/activitypub/users/1196775987715514369/entities/urn:activity:1390701401738317827",
"attributedTo": "https://www.minds.com/api/activitypub/users/1196775987715514369",
"content": "Однажды Марина доверила мне сделать ремонт на кухне. Это была специальная кухня в новостройке — она извивалась змеёй вдоль наружной стены, причудливо огибая вентиляционный короб, и слегка кренилась набок, переходя в коридор. <br /><br />Я призвал всю фантазию и маму-архитектора, чтобы придумать, как поместить на кухне раковину, плиту, холодильник и стол, сохранив при этом возможность войти туда самому и сесть.<br /><br />Решение получилось элегантным с привкусом Сальвадора Дали. Столешница сужалась и удлинялась, обхватывая угол стены, как кавалер в танце партнёршу за пояс. Воздуховод от вытяжки взметался протуберанцем и тянулся вдоль потолка. Ему выгодно и отчасти даже стильно вторил вштробленный в стену слив от раковины. Мы даже успешно выбрали дымчато-белый оттенок кухни из пятнадцати абсолютно таких же дымчато-белых оттенков.<br /><br />А потом пришла босая осень. <br /><br />Ну то есть пришёл сборщик Александр, который должен был установить кухню. С собой у него был плейлист, а в нём — песня Джанго «Босая осень». Я до сих пор уверен, что она повторялась после каждых трёх других песен. <br /><br />Я сидел в соседней комнате и душа моя пропитывалась босой осенью. Ещё в песне была пара мондегринов. Это такие моменты с не до конца понятными на слух фразами — знаете, когда смысл как бы двоится. Как «скрипка-лиса — скрип колеса» или «домик окнами в сад — в доме кокнули пса». Из-за них песня вгрызалась в мозг особенно крепко. <br /><br />Всего на кухню ушло где-то двадцать пять босых осеней, в квартире шуршали листья, в воздухе висел терпкий запах мужской тоски. <br /><br />«Я закончил!» — сказал наконец Александр, устало опустил дрель и не до конца остановившимся сверлом смачно поцарапал только что установленную столешницу, которую делали на заказ два месяца. <br /><br />Чтобы придать написанному хоть какой-то смысл, можно сказать, что история отлично иллюстрирует понятие эмоционального якоря.<br /><br />Теперь певец Джанго навсегда связан для меня с рукожопым Александром и запахом силиконового герметика. И наоборот.<br /><br />А песня хорошая, про любовь.",
"to": [
"https://www.w3.org/ns/activitystreams#Public"
],
"cc": [
"https://www.minds.com/api/activitypub/users/1196775987715514369/followers"
],
"tag": [],
"url": "https://www.minds.com/newsfeed/1390701401738317827",
"published": "2022-07-04T14:30:51+00:00",
"source": {
"content": "Однажды Марина доверила мне сделать ремонт на кухне. Это была специальная кухня в новостройке — она извивалась змеёй вдоль наружной стены, причудливо огибая вентиляционный короб, и слегка кренилась набок, переходя в коридор. \n\nЯ призвал всю фантазию и маму-архитектора, чтобы придумать, как поместить на кухне раковину, плиту, холодильник и стол, сохранив при этом возможность войти туда самому и сесть.\n\nРешение получилось элегантным с привкусом Сальвадора Дали. Столешница сужалась и удлинялась, обхватывая угол стены, как кавалер в танце партнёршу за пояс. Воздуховод от вытяжки взметался протуберанцем и тянулся вдоль потолка. Ему выгодно и отчасти даже стильно вторил вштробленный в стену слив от раковины. Мы даже успешно выбрали дымчато-белый оттенок кухни из пятнадцати абсолютно таких же дымчато-белых оттенков.\n\nА потом пришла босая осень. \n\nНу то есть пришёл сборщик Александр, который должен был установить кухню. С собой у него был плейлист, а в нём — песня Джанго «Босая осень». Я до сих пор уверен, что она повторялась после каждых трёх других песен. \n\nЯ сидел в соседней комнате и душа моя пропитывалась босой осенью. Ещё в песне была пара мондегринов. Это такие моменты с не до конца понятными на слух фразами — знаете, когда смысл как бы двоится. Как «скрипка-лиса — скрип колеса» или «домик окнами в сад — в доме кокнули пса». Из-за них песня вгрызалась в мозг особенно крепко. \n\nВсего на кухню ушло где-то двадцать пять босых осеней, в квартире шуршали листья, в воздухе висел терпкий запах мужской тоски. \n\n«Я закончил!» — сказал наконец Александр, устало опустил дрель и не до конца остановившимся сверлом смачно поцарапал только что установленную столешницу, которую делали на заказ два месяца. \n\nЧтобы придать написанному хоть какой-то смысл, можно сказать, что история отлично иллюстрирует понятие эмоционального якоря.\n\nТеперь певец Джанго навсегда связан для меня с рукожопым Александром и запахом силиконового герметика. И наоборот.\n\nА песня хорошая, про любовь.",
"mediaType": "text/plain"
}
},
"id": "https://www.minds.com/api/activitypub/users/1196775987715514369/entities/urn:activity:1390701401738317827/activity"
},
{
"type": "Create",
"actor": "https://www.minds.com/api/activitypub/users/1196775987715514369",
"object": {
"type": "Note",
"id": "https://www.minds.com/api/activitypub/users/1196775987715514369/entities/urn:activity:1385935776507760649",
"attributedTo": "https://www.minds.com/api/activitypub/users/1196775987715514369",
"content": "История про винты.<br /><br />Сначала все плавали без винтов. Особенно, конечно, интересно было плавать без винтов в Арктику. Всем так хотелось поскорее сгинуть в ледяных пустошах, что ждать изобретения парового двигателя не было никаких сил.<br /><br />Корабль просто должен был быть достаточно прочным, чтобы доплыть туда, где можно замёрзнуть насмерть. И выше полярного круга для этого вполне хватало небольшого деревянного корабля.<br /><br />Например, у поморов был поморский коч. Не знаю, что значит слово «коч», но почти наверняка это синоним слова «конец».<br /><br />Чтобы немного оттянуть неминуемый коч, у поморского корабля была хитрость. Форма корпуса была такая, что когда он сдавливался льдами, то не сразу с хрустом шел на дно, а выскакивал на поверхность, как вишнёвая косточка, которую сжали пальцами. После чего поморы могли ещё какое-то время тащить коч по льду. Похоже на древний кёрлинг — кто дальше проскользит, прежде чем остановится навсегда.<br /><br />Но потом появились винты.<br /><br />Из-за винтов плавать стало легче, поэтому чтобы наверняка сгинуть в ледяных пустошах, заплывать приходилось всё дальше и дальше.<br /><br />И дальше.<br /><br />Двигатели, которые вращали винты, становились всё мощнее. Да и сами корабли, чтобы преодолевать толстые льды, становились всё больше и больше.<br /><br />И больше.<br /><br />Возникла проблема гребных валов. Чем больше корабль, тем длиннее у него гребной вал. Потому что двигатель приходилось ставить где-то в середине корабля: если поставить двигатель сзади, то он перевесит, и долгая мучительная смерть от холода сменится быстрой и бесславной смертью от утопления.<br /><br />В могучем ледоколе, который уж точно довезет экипаж сквозь льды на верную смерть, вал может быть гигантским 30-метровым цельнометаллическим бревном диаметром в метр.<br /><br />Я рассказал об этом другу и он сказал: «Ого, 30 метров! Какой большой. Наверное, у капитанов ледоколов нет проблем с самооценкой». Вообще, наверное, да. Конечно, пока мимо не проплывёт ледокол, у которого гребной вал 31 метр.<br /><br />Но вот в какой-то момент один из капитанов ледоколов решил дать задний ход. Не хочется думать, что он струсил героически замерзать насмерть. Поэтому давайте считать, что он просто решил чуть отойти, чтобы как следует разогнаться.<br /><br />И тут выяснилось, что задом ледокол идёт сквозь льды заметно увереннее, чем передом. Хочешь погибнуть геройски? Разворачивай ледокол — и впёред... Назад. Теперь всё буквально как у Кастанеды — «смерть стоит за левым плечом».<br /><br />Дело в том, что когда ледокол идёт задним ходом, то винты у него спереди. И они режут лёд, помогая движению. Все просто привыкли, что винты у кораблей сзади, и когда изобретали ледокол, то сразу как-то не подумали.<br /><br />Но можно ли двигаться к гибели ещё быстрее? Конечно, да.<br /><br />Тут, правда, вмешалась маневренность. Самый прямой путь в гибельные ледяные пустоши — не всегда самый быстрый, поэтому некоторые участки лучше огибать. А на большом корабле с вот таким вот гребным валом это сложно. Рули работают от давления воды, корабль худо-бедно поворачивает только с ходу. А если скорость маленькая, то поворота не выйдет.<br /><br />Вот было бы круто, если бы поворачивались сами винты.<br /><br />И начали думать. Сначала решили что-то сделать с гребными валами. Самооценка капитанов, конечно, важна, но валы же реально огромные! А ведь нужно протащить этот дрын через пол-корабля, сквозь отсеки, да ещё загерметизировать, да ещё смазывать... Ой, всё.<br /><br />Поэтому основной двигатель теперь не вращает гребной вал напрямую. Он вырабатывает электричество для компактного электродвигателя. Электродвигатель спокойно ставится в корму и они там с винтом и коротенький гребным валом уже сами договариваются, чего-как.<br /><br />Электродвигатель чем ещё лучше — он резкий как понос. Хочешь — вперёд, хочешь — назад, хочешь — как хочешь и за доли секунды. Ему реально вообще всё равно. Чисто современный инфобизнесмен против старого дизеля-консерватора.<br /><br />Но мы же хотели поворачивать сами винты. Пожалуйста, вот она — новая эра, самый быстрый путь в ледяные объятия смерти. Винторулевая колонка!<br /><br />Электродвигатель больше не лежит мышкой в корме корабля. Он вместе с гребным валом, который теперь совсем крошечный, засунут в водонепроницаемую гондолу и подвешен к корпусу снизу. Из гондолы торчит винт. Вся гондола целиком вращается вокруг своей оси и называется винторулевой колонкой. Корабль поворачивает и плывет куда хочет, хоть с места сразу вбок.<br /><br />А компания, которая эту штуку придумала, назвала её Azipod и, в общем, надолго стала монополистом, потому что это вам не стеклоподъемники делать. И теперь все такие винторулевые колонки называются азиподами — как ксерокс, только мощностью в 25 мегаватт.<br /><br />Правда, тут инициативу у ледоколов перехватили танкеры, которые возят всякое по Северному морскому пути. Потому что только стремление к прибыли иногда пересиливает жажду смерти. «Больше золота!» — как завещал нам раджа из мультика про золотую антилопу. Что характерно, перед смертью.<br /><br />Так вот, танкеры тоже огромные, ещё побольше ледоколов, и им тоже нужно преодолевать льды. Поэтому азиподы для танкеров делают специальными, боевыми.<br /><br />Им точат винты.<br /><br />Танкер с тремя наточенными азиподами — лютая силища. Когда он разворачивается кормой вперёд, то лёд, который поумнее, сам трескается и торопливо тонет. И это арктический лёд — не беленькая корочка на луже после первых заморозков, а монолит в три метра толщиной с прочностью, как у бетона.<br /><br />В общем, тот лёд, который остался на пути танкера, получает по полной программе. Два винта рвут его на части, а третий винт размывает безжизненные останки по сторонам, чтобы не пачкали борта.<br /><br />Танкеры из тех, что побольше, вполне могут прогрызть торос, который торчит над водой на три метра, а под водой — метров на пятнадцать.<br /><br />Вероятно, такими штуками скоро оснастят и большие атомные ледоколы. Чтобы уж точно ничего больше не помешало человеку надёжно сгинуть в бескрайних ледяных пустошах.",
"to": [
"https://www.w3.org/ns/activitystreams#Public"
],
"cc": [
"https://www.minds.com/api/activitypub/users/1196775987715514369/followers"
],
"tag": [],
"url": "https://www.minds.com/newsfeed/1385935776507760649",
"published": "2022-06-21T10:53:57+00:00",
"source": {
"content": "История про винты.\n\nСначала все плавали без винтов. Особенно, конечно, интересно было плавать без винтов в Арктику. Всем так хотелось поскорее сгинуть в ледяных пустошах, что ждать изобретения парового двигателя не было никаких сил.\n\nКорабль просто должен был быть достаточно прочным, чтобы доплыть туда, где можно замёрзнуть насмерть. И выше полярного круга для этого вполне хватало небольшого деревянного корабля.\n\nНапример, у поморов был поморский коч. Не знаю, что значит слово «коч», но почти наверняка это синоним слова «конец».\n\nЧтобы немного оттянуть неминуемый коч, у поморского корабля была хитрость. Форма корпуса была такая, что когда он сдавливался льдами, то не сразу с хрустом шел на дно, а выскакивал на поверхность, как вишнёвая косточка, которую сжали пальцами. После чего поморы могли ещё какое-то время тащить коч по льду. Похоже на древний кёрлинг — кто дальше проскользит, прежде чем остановится навсегда.\n\nНо потом появились винты.\n\nИз-за винтов плавать стало легче, поэтому чтобы наверняка сгинуть в ледяных пустошах, заплывать приходилось всё дальше и дальше.\n\nИ дальше.\n\nДвигатели, которые вращали винты, становились всё мощнее. Да и сами корабли, чтобы преодолевать толстые льды, становились всё больше и больше.\n\nИ больше.\n\nВозникла проблема гребных валов. Чем больше корабль, тем длиннее у него гребной вал. Потому что двигатель приходилось ставить где-то в середине корабля: если поставить двигатель сзади, то он перевесит, и долгая мучительная смерть от холода сменится быстрой и бесславной смертью от утопления.\n\nВ могучем ледоколе, который уж точно довезет экипаж сквозь льды на верную смерть, вал может быть гигантским 30-метровым цельнометаллическим бревном диаметром в метр.\n\nЯ рассказал об этом другу и он сказал: «Ого, 30 метров! Какой большой. Наверное, у капитанов ледоколов нет проблем с самооценкой». Вообще, наверное, да. Конечно, пока мимо не проплывёт ледокол, у которого гребной вал 31 метр.\n\nНо вот в какой-то момент один из капитанов ледоколов решил дать задний ход. Не хочется думать, что он струсил героически замерзать насмерть. Поэтому давайте считать, что он просто решил чуть отойти, чтобы как следует разогнаться.\n\nИ тут выяснилось, что задом ледокол идёт сквозь льды заметно увереннее, чем передом. Хочешь погибнуть геройски? Разворачивай ледокол — и впёред... Назад. Теперь всё буквально как у Кастанеды — «смерть стоит за левым плечом».\n\nДело в том, что когда ледокол идёт задним ходом, то винты у него спереди. И они режут лёд, помогая движению. Все просто привыкли, что винты у кораблей сзади, и когда изобретали ледокол, то сразу как-то не подумали.\n\nНо можно ли двигаться к гибели ещё быстрее? Конечно, да.\n\nТут, правда, вмешалась маневренность. Самый прямой путь в гибельные ледяные пустоши — не всегда самый быстрый, поэтому некоторые участки лучше огибать. А на большом корабле с вот таким вот гребным валом это сложно. Рули работают от давления воды, корабль худо-бедно поворачивает только с ходу. А если скорость маленькая, то поворота не выйдет.\n\nВот было бы круто, если бы поворачивались сами винты.\n\nИ начали думать. Сначала решили что-то сделать с гребными валами. Самооценка капитанов, конечно, важна, но валы же реально огромные! А ведь нужно протащить этот дрын через пол-корабля, сквозь отсеки, да ещё загерметизировать, да ещё смазывать... Ой, всё.\n\nПоэтому основной двигатель теперь не вращает гребной вал напрямую. Он вырабатывает электричество для компактного электродвигателя. Электродвигатель спокойно ставится в корму и они там с винтом и коротенький гребным валом уже сами договариваются, чего-как.\n\nЭлектродвигатель чем ещё лучше — он резкий как понос. Хочешь — вперёд, хочешь — назад, хочешь — как хочешь и за доли секунды. Ему реально вообще всё равно. Чисто современный инфобизнесмен против старого дизеля-консерватора.\n\nНо мы же хотели поворачивать сами винты. Пожалуйста, вот она — новая эра, самый быстрый путь в ледяные объятия смерти. Винторулевая колонка!\n\nЭлектродвигатель больше не лежит мышкой в корме корабля. Он вместе с гребным валом, который теперь совсем крошечный, засунут в водонепроницаемую гондолу и подвешен к корпусу снизу. Из гондолы торчит винт. Вся гондола целиком вращается вокруг своей оси и называется винторулевой колонкой. Корабль поворачивает и плывет куда хочет, хоть с места сразу вбок.\n\nА компания, которая эту штуку придумала, назвала её Azipod и, в общем, надолго стала монополистом, потому что это вам не стеклоподъемники делать. И теперь все такие винторулевые колонки называются азиподами — как ксерокс, только мощностью в 25 мегаватт.\n\nПравда, тут инициативу у ледоколов перехватили танкеры, которые возят всякое по Северному морскому пути. Потому что только стремление к прибыли иногда пересиливает жажду смерти. «Больше золота!» — как завещал нам раджа из мультика про золотую антилопу. Что характерно, перед смертью.\n\nТак вот, танкеры тоже огромные, ещё побольше ледоколов, и им тоже нужно преодолевать льды. Поэтому азиподы для танкеров делают специальными, боевыми.\n\nИм точат винты.\n\nТанкер с тремя наточенными азиподами — лютая силища. Когда он разворачивается кормой вперёд, то лёд, который поумнее, сам трескается и торопливо тонет. И это арктический лёд — не беленькая корочка на луже после первых заморозков, а монолит в три метра толщиной с прочностью, как у бетона.\n\nВ общем, тот лёд, который остался на пути танкера, получает по полной программе. Два винта рвут его на части, а третий винт размывает безжизненные останки по сторонам, чтобы не пачкали борта.\n\nТанкеры из тех, что побольше, вполне могут прогрызть торос, который торчит над водой на три метра, а под водой — метров на пятнадцать.\n\nВероятно, такими штуками скоро оснастят и большие атомные ледоколы. Чтобы уж точно ничего больше не помешало человеку надёжно сгинуть в бескрайних ледяных пустошах.",
"mediaType": "text/plain"
}
},
"id": "https://www.minds.com/api/activitypub/users/1196775987715514369/entities/urn:activity:1385935776507760649/activity"
},
{
"type": "Create",
"actor": "https://www.minds.com/api/activitypub/users/1196775987715514369",
"object": {
"type": "Note",
"id": "https://www.minds.com/api/activitypub/users/1196775987715514369/entities/urn:activity:1382363728023916557",
"attributedTo": "https://www.minds.com/api/activitypub/users/1196775987715514369",
"content": "Когда кто-то говорит про креатив или упоминает яркий дизайн, каждый раз вспоминаю одну свою заказчицу. Я делал сайты, кто-то меня порекомендовал и она позвонила.<br /><br />Кажется, она была модельер. Говорила уверенно, я бы даже сказал, напористо: «Глеб, скажите, вы креативный человек? Мне нужен креативный сайт! У меня есть много идей!»<br /><br />Я испуганно сглотнул и сразу честно сказал, что не креативный. Природа обделила. Но работу выбирать особенно не приходилось, поэтому мы всё-таки договорились о встрече.<br /><br />В кафе с ноутбучиком я готовился вести конструктивную беседу про задачи, про полезное действие, про аудиторию. Надеялся ловко обойти тему креатива. Но куда мне против стихии.<br /><br />Дверь кафе порывисто открылась, ворвалась она в распахнутой дублёнке. Под дубленкой был ярко-розовый плюшевый комбинезон в едуче-салатовых пятнах. Непривычный к такой красоте, я на секунду зажмурился.<br /><br />Заказчица села рядом, и сходу насквозь проломив все мои планы, заговорила о креативе. На сайте должны были взрываться звёзды, галактики должны были испускать модные флюиды. Ещё все должно быть остроумным. Ироничным. Уверенным. Как она.<br /><br />Через какое-то время я перешёл просто на кивки. Она говорила звучно, смеялась и явно чувствовала вдохновение, найдя во мне путь к решению. «Я ко многим обращалась, Глеб! Но никакого креатива, понимаете?! Очень тяжело!»<br /><br />Постепенно разговор перешёл на моду, она рассказала о побочной, не эксклюзивной линейке её продукции — серии футболок со смешными картинками и надписями. Прямо руками в воздухе перед до мной она нарисовала картинку с футболки и слоган. Слоган был не совсем цензурный, с соседних столиков обернулись. Две молодые официантки смотрели на меня с откровенным сочувствием.<br /><br />«Спасибо, Глеб. Я вижу, вы очень внимательно отнеслись к моей задаче» — встреча постепенно близилась к завершению.<br /><br />— Глеб, скажите, а вы...? — она обвела пальцем собственное лицо, на самом деле имея в виду моё и его национальную принадлежность. <br />— Да, отчасти да.<br />— Ну, я сразу увидела, что вы из наших. Просто фамилия у вас... Клинов. Вам наверное тяжело бизнес вести. Нужна какая-то более звучная, вот у вас наверняка же в роду была фамилия какая-то более подходящая.<br />— Ну, э... — я уже окончательно потерял способность к сопротивлению. — Есть Левинсон... где-то там.<br />— О! Ну классно же! Как звучит сразу: Глеб Левинсон! Я вам советую серьёзно подумать над сменой фамилии. <br />— Я подумаю.<br /><br />Креативный сайт я в результате так и не сделал — как-то всё погрязло в обсуждении галактик. Но фамилия правда неплохо звучит. Для бизнеса-то.",
"to": [
"https://www.w3.org/ns/activitystreams#Public"
],
"cc": [
"https://www.minds.com/api/activitypub/users/1196775987715514369/followers"
],
"tag": [],
"url": "https://www.minds.com/newsfeed/1382363728023916557",
"published": "2022-06-11T14:19:55+00:00",
"source": {
"content": "Когда кто-то говорит про креатив или упоминает яркий дизайн, каждый раз вспоминаю одну свою заказчицу. Я делал сайты, кто-то меня порекомендовал и она позвонила.\n\nКажется, она была модельер. Говорила уверенно, я бы даже сказал, напористо: «Глеб, скажите, вы креативный человек? Мне нужен креативный сайт! У меня есть много идей!»\n\nЯ испуганно сглотнул и сразу честно сказал, что не креативный. Природа обделила. Но работу выбирать особенно не приходилось, поэтому мы всё-таки договорились о встрече.\n\nВ кафе с ноутбучиком я готовился вести конструктивную беседу про задачи, про полезное действие, про аудиторию. Надеялся ловко обойти тему креатива. Но куда мне против стихии.\n\nДверь кафе порывисто открылась, ворвалась она в распахнутой дублёнке. Под дубленкой был ярко-розовый плюшевый комбинезон в едуче-салатовых пятнах. Непривычный к такой красоте, я на секунду зажмурился.\n\nЗаказчица села рядом, и сходу насквозь проломив все мои планы, заговорила о креативе. На сайте должны были взрываться звёзды, галактики должны были испускать модные флюиды. Ещё все должно быть остроумным. Ироничным. Уверенным. Как она.\n\nЧерез какое-то время я перешёл просто на кивки. Она говорила звучно, смеялась и явно чувствовала вдохновение, найдя во мне путь к решению. «Я ко многим обращалась, Глеб! Но никакого креатива, понимаете?! Очень тяжело!»\n\nПостепенно разговор перешёл на моду, она рассказала о побочной, не эксклюзивной линейке её продукции — серии футболок со смешными картинками и надписями. Прямо руками в воздухе перед до мной она нарисовала картинку с футболки и слоган. Слоган был не совсем цензурный, с соседних столиков обернулись. Две молодые официантки смотрели на меня с откровенным сочувствием.\n\n«Спасибо, Глеб. Я вижу, вы очень внимательно отнеслись к моей задаче» — встреча постепенно близилась к завершению.\n\n— Глеб, скажите, а вы...? — она обвела пальцем собственное лицо, на самом деле имея в виду моё и его национальную принадлежность. \n— Да, отчасти да.\n— Ну, я сразу увидела, что вы из наших. Просто фамилия у вас... Клинов. Вам наверное тяжело бизнес вести. Нужна какая-то более звучная, вот у вас наверняка же в роду была фамилия какая-то более подходящая.\n— Ну, э... — я уже окончательно потерял способность к сопротивлению. — Есть Левинсон... где-то там.\n— О! Ну классно же! Как звучит сразу: Глеб Левинсон! Я вам советую серьёзно подумать над сменой фамилии. \n— Я подумаю.\n\nКреативный сайт я в результате так и не сделал — как-то всё погрязло в обсуждении галактик. Но фамилия правда неплохо звучит. Для бизнеса-то.",
"mediaType": "text/plain"
}
},
"id": "https://www.minds.com/api/activitypub/users/1196775987715514369/entities/urn:activity:1382363728023916557/activity"
},
{
"type": "Create",
"actor": "https://www.minds.com/api/activitypub/users/1196775987715514369",
"object": {
"type": "Note",
"id": "https://www.minds.com/api/activitypub/users/1196775987715514369/entities/urn:activity:1381202033146597377",
"attributedTo": "https://www.minds.com/api/activitypub/users/1196775987715514369",
"content": "В условиях дефицита сюжетов, с которым мы, прямо скажем, столкнулись в кино, можно представить, что будущее — за процедурно-генерируемыми фильмами.<br /><br />То есть мы просто начинаем смотреть знакомый фильм заново, сюжетный костяк в нём остаётся старый, а технические детали каждый раз автоматически меняются. Как компьютерную игрушку перепроходить — в сундуках всегда разные трофеи. <br /><br />Нейросети вон уже научились картины дорисовывать, рисовать по текстовому описанию и трансформировать прямо на лету. А тут ничего особо нового, просто следующий шаг.<br /><br />Ну, например, помните фильм «Изгой»? Том Хэнкс прилетел на остров без аэропорта и отдыхал там дикарём, пока от него не ушла жена. Для меня это навсегда фильм про удаление зуба коньком — самая страшная сцена современного кинематографа! — но не в этом суть.<br /><br />Суть в том, что самолёт был почтовый, и Тому Хэнксу на берег выбросило некий набор предметов, которыми он потом пользовался, чтобы выжить. Так вот, при каждом следующем просмотре фильма набор должен меняться. То есть однажды, например, может даже выпасть спутниковый телефон, бормашина и зеркало. И Том Хэнкс просто полечит себе клыки, пока к нему летят спасатели.<br /><br />А разговаривать он будет не с мячом Уилсоном, а, скажем, с увлажнителем воздуха Винни. У меня просто дома есть увлажнитель и его зовут Винни, так что пример не из головы.<br /><br />Или «Терминатор 2». В оригинале один был с железным скелетом, а второй из жидкого металла. А смотришь заново — один фарфоровый, второй из клубничного конфитюра. И в конце, значит, хороший терминатор выглядит как старая кукла, которую не любили, а второй выглядит как воспаленная слизистая. <br /><br />Фарфоровый терминатор стреляет в конфитюрного на металлургическом заводе, держа пистолет единственной не отколотой рукой. Тот рассыпается, но под действием тепла карамелизируется и твердеет. И потом его съедают. Натурально, на следующий день приходит новая смена рабочих, а по полу конфеты рассыпаны! Ну и всё, все сосут злого терминатора. <br /><br />Ту-дум, тум, ту-дум!",
"to": [
"https://www.w3.org/ns/activitystreams#Public"
],
"cc": [
"https://www.minds.com/api/activitypub/users/1196775987715514369/followers"
],
"tag": [],
"url": "https://www.minds.com/newsfeed/1381202033146597377",
"published": "2022-06-08T09:23:45+00:00",
"source": {
"content": "В условиях дефицита сюжетов, с которым мы, прямо скажем, столкнулись в кино, можно представить, что будущее — за процедурно-генерируемыми фильмами.\n\nТо есть мы просто начинаем смотреть знакомый фильм заново, сюжетный костяк в нём остаётся старый, а технические детали каждый раз автоматически меняются. Как компьютерную игрушку перепроходить — в сундуках всегда разные трофеи. \n\nНейросети вон уже научились картины дорисовывать, рисовать по текстовому описанию и трансформировать прямо на лету. А тут ничего особо нового, просто следующий шаг.\n\nНу, например, помните фильм «Изгой»? Том Хэнкс прилетел на остров без аэропорта и отдыхал там дикарём, пока от него не ушла жена. Для меня это навсегда фильм про удаление зуба коньком — самая страшная сцена современного кинематографа! — но не в этом суть.\n\nСуть в том, что самолёт был почтовый, и Тому Хэнксу на берег выбросило некий набор предметов, которыми он потом пользовался, чтобы выжить. Так вот, при каждом следующем просмотре фильма набор должен меняться. То есть однажды, например, может даже выпасть спутниковый телефон, бормашина и зеркало. И Том Хэнкс просто полечит себе клыки, пока к нему летят спасатели.\n\nА разговаривать он будет не с мячом Уилсоном, а, скажем, с увлажнителем воздуха Винни. У меня просто дома есть увлажнитель и его зовут Винни, так что пример не из головы.\n\nИли «Терминатор 2». В оригинале один был с железным скелетом, а второй из жидкого металла. А смотришь заново — один фарфоровый, второй из клубничного конфитюра. И в конце, значит, хороший терминатор выглядит как старая кукла, которую не любили, а второй выглядит как воспаленная слизистая. \n\nФарфоровый терминатор стреляет в конфитюрного на металлургическом заводе, держа пистолет единственной не отколотой рукой. Тот рассыпается, но под действием тепла карамелизируется и твердеет. И потом его съедают. Натурально, на следующий день приходит новая смена рабочих, а по полу конфеты рассыпаны! Ну и всё, все сосут злого терминатора. \n\nТу-дум, тум, ту-дум!",
"mediaType": "text/plain"
}
},
"id": "https://www.minds.com/api/activitypub/users/1196775987715514369/entities/urn:activity:1381202033146597377/activity"
},
{
"type": "Create",
"actor": "https://www.minds.com/api/activitypub/users/1196775987715514369",
"object": {
"type": "Note",
"id": "https://www.minds.com/api/activitypub/users/1196775987715514369/entities/urn:activity:1380820955093274643",
"attributedTo": "https://www.minds.com/api/activitypub/users/1196775987715514369",
"content": "<a href=\"https://www.minds.com/newsfeed/1380820955093274643\" target=\"_blank\">https://www.minds.com/newsfeed/1380820955093274643</a>",
"to": [
"https://www.w3.org/ns/activitystreams#Public"
],
"cc": [
"https://www.minds.com/api/activitypub/users/1196775987715514369/followers"
],
"tag": [],
"url": "https://www.minds.com/newsfeed/1380820955093274643",
"published": "2022-06-07T08:09:29+00:00",
"source": {
"content": "https://www.minds.com/newsfeed/1380820955093274643",
"mediaType": "text/plain"
}
},
"id": "https://www.minds.com/api/activitypub/users/1196775987715514369/entities/urn:activity:1380820955093274643/activity"
}
],
"id": "https://www.minds.com/api/activitypub/users/1196775987715514369/outbox",
"partOf": "https://www.minds.com/api/activitypub/users/1196775987715514369/outboxoutbox"
}