A small tool to view real-world ActivityPub objects as JSON! Enter a URL
or username from Mastodon or a similar service below, and we'll send a
request with
the right
Accept
header
to the server to view the underlying object.
{
"@context": "https://www.w3.org/ns/activitystreams",
"type": "OrderedCollectionPage",
"orderedItems": [
{
"type": "Create",
"actor": "https://www.minds.com/api/activitypub/users/1196625557928812555",
"object": {
"type": "Note",
"id": "https://www.minds.com/api/activitypub/users/1196625557928812555/entities/urn:activity:1232590432409341952",
"attributedTo": "https://www.minds.com/api/activitypub/users/1196625557928812555",
"content": "Жалуется мне один знакомый, что унаследовал весьма странную трость. И где бы эта палка ни стояла, везде под ней образуется то лужа, то протечка, то ещё какая-то сырость. Предмет бесполезный мол, и какой-то несчастливый, а может и вовсе проклятый. Я начал осторожно выспрашивать подробности того, как выглядит эта ведьмина клюка. Оказалось, что у неё бронзовая плашка на нижнем конце, а сверху она загнута, как вопросительный знак и при этом длинная, как пастуший шест. <br /><br />И вдруг меня осеняет догадка – это ж легендарный посох Моисея! Исход, пустыня, вода из скалы, искушение и укорение. Бесценная утраченная реликвия! <br /><br />Тут я от радости и возбуждения проснулся. В холодном поту само собой. Хорошо хоть мочевой пузырь не подвёл. И сыро было там, где надо – за окном.<br /><br />А вам снятся библейские анекдоты?",
"to": [
"https://www.w3.org/ns/activitystreams#Public"
],
"cc": [
"https://www.minds.com/api/activitypub/users/1196625557928812555/followers"
],
"tag": [],
"url": "https://www.minds.com/newsfeed/1232590432409341952",
"published": "2021-04-24T07:14:19+00:00",
"source": {
"content": "Жалуется мне один знакомый, что унаследовал весьма странную трость. И где бы эта палка ни стояла, везде под ней образуется то лужа, то протечка, то ещё какая-то сырость. Предмет бесполезный мол, и какой-то несчастливый, а может и вовсе проклятый. Я начал осторожно выспрашивать подробности того, как выглядит эта ведьмина клюка. Оказалось, что у неё бронзовая плашка на нижнем конце, а сверху она загнута, как вопросительный знак и при этом длинная, как пастуший шест. \n\nИ вдруг меня осеняет догадка – это ж легендарный посох Моисея! Исход, пустыня, вода из скалы, искушение и укорение. Бесценная утраченная реликвия! \n\nТут я от радости и возбуждения проснулся. В холодном поту само собой. Хорошо хоть мочевой пузырь не подвёл. И сыро было там, где надо – за окном.\n\nА вам снятся библейские анекдоты?",
"mediaType": "text/plain"
}
},
"id": "https://www.minds.com/api/activitypub/users/1196625557928812555/entities/urn:activity:1232590432409341952/activity"
},
{
"type": "Create",
"actor": "https://www.minds.com/api/activitypub/users/1196625557928812555",
"object": {
"type": "Note",
"id": "https://www.minds.com/api/activitypub/users/1196625557928812555/entities/urn:activity:1230825237370515456",
"attributedTo": "https://www.minds.com/api/activitypub/users/1196625557928812555",
"content": "Когда-то давно прочитал статью, про то, в каких позах спят люди, и как это их характеризует. Там был описан поразивший меня пример, в котором самые гармоничные пары спят спиной друг к другу, лишь слегка соприкасаясь ягодицами. Помнится, я ещё подумал, что это же так уныло и неромантично. А вчера увидел ссылку на другое аналогичное исследование, более современное, и там уже писали, что гармоничные пары спят в разных кроватях, а идеальные – в разных спальнях.<br /><br />Как в том фильме: <br /><br />— Милый, давай, поплывём в круиз!<br />— Давай, только в разных каютах, дорогая. <br />— Лучше даже на разных кораблях.<br />— И в разных океанах, любимая!<br /><br />Идеальные пары не занимаются сексом – я знал!",
"to": [
"https://www.w3.org/ns/activitystreams#Public"
],
"cc": [
"https://www.minds.com/api/activitypub/users/1196625557928812555/followers"
],
"tag": [],
"url": "https://www.minds.com/newsfeed/1230825237370515456",
"published": "2021-04-19T10:20:02+00:00",
"source": {
"content": "Когда-то давно прочитал статью, про то, в каких позах спят люди, и как это их характеризует. Там был описан поразивший меня пример, в котором самые гармоничные пары спят спиной друг к другу, лишь слегка соприкасаясь ягодицами. Помнится, я ещё подумал, что это же так уныло и неромантично. А вчера увидел ссылку на другое аналогичное исследование, более современное, и там уже писали, что гармоничные пары спят в разных кроватях, а идеальные – в разных спальнях.\n\nКак в том фильме: \n\n— Милый, давай, поплывём в круиз!\n— Давай, только в разных каютах, дорогая. \n— Лучше даже на разных кораблях.\n— И в разных океанах, любимая!\n\nИдеальные пары не занимаются сексом – я знал!",
"mediaType": "text/plain"
}
},
"id": "https://www.minds.com/api/activitypub/users/1196625557928812555/entities/urn:activity:1230825237370515456/activity"
},
{
"type": "Create",
"actor": "https://www.minds.com/api/activitypub/users/1196625557928812555",
"object": {
"type": "Note",
"id": "https://www.minds.com/api/activitypub/users/1196625557928812555/entities/urn:activity:1226145853935865856",
"attributedTo": "https://www.minds.com/api/activitypub/users/1196625557928812555",
"content": "Однажды, в ещё в доковидную эпоху моя покойная нынче бабушка вызвала себе из районной поликлиники врача, рассчитывая пройти диспансеризацию как бы так амбулаторно, чтоб совсем на дому. И была совершенно обескуражена, когда вместо специалиста пришла, выражаясь её словами: \"какая-то размалеваная сикалка на каблуках\".<br /><br />— Вы же не болеете, так зачем вызываете врача?<br />— Вы это на глаз определили? Если я не лежу, стеная от боли, то это ещё не повод обвинять меня в здравии, милочка. Вы точно доктор?<br />— Я врач! И у меня куча вызовов!<br />— Подождёт ваша куча. Спасибо за комплимент, кстати, но мне 85 лет, я блокадница и у меня 2-я группа инвалидности. Поверьте, я прогнила насквозь, как пень.<br />— Ладно, где ваша карточка?<br />— Карточка, где ей и положено, в регистратуре районной клиники хранится, детка. И как я понимаю, вы не удосужились её захватить?<br />— Нет, я спешила! Давайте ближе к делу. Что вас беспокоит?<br />— Во-первых меня беспокоит, что вы не помыли руки.<br />— Я... я...<br />— А во-вторых меня периодически тревожат импортозамещение и инфляция, волнует рост цен, и то, что те лекарства, которые я сейчас принимаю, перестали мне помогать.<br />— И что я по вашему должна делать?! Это возраст!<br />— Ну, я бы посоветовала вам взять у меня анализы, к примеру, здесь пощупать, там послушать. Ваши предшественники, носившие фонендоскоп на груди вместо бусиков, всегда начинали с этого.<br />— У нас нехватка персонала! Вам нужно приехать в клинику и пройти самостоятельно всех врачей. Вы же ходячая!<br />— Мертвецы тоже ходячие бывают, вам ли молодым не знать. Я очень тяжело и медленно ходячая, и часто падучая, так что давайте не филоньте, а обследуйте меня дома. Кстати, как ваша фамилия?<br />— Ладно, я запишу вас, вам перезвонят, и возьмут кровь на этой неделе или на следующей... Только с утра не ешьте, кровь берут натощак!<br />— Мне что, 2 недели по утрам не есть?!<br />— Вам позвонят накануне. Всё! Хватит с меня ваших издевательств! Меня больные люди ждут! <br />— Я им искренне сочувствую...<br /><br />На этом приём закончился, врачиха вылетела с крайне возмущённым лицом и хлопнула дверью. <br /><br />\"Что-то мне расхотелось и обследоваться и лечиться. Если сейчас все врачи такие, то пропала отечественная медицина\" — горько вздохнув, сказала бабушка: \"Теперь я понимаю, зачем в телевизоре столько всяких около медицинских передач сделали. \"Так нынче полный интернет экспертов медицины от уринотерапии до расторопши!\" – подхватил я. \"А ещё помолиться можно!\" — хмыкнула мама. <br /><br />Бабушка открыла буфет и молча налила всем нам по рюмке из своих аптечных запасов: \"Я верю только в коньяк от давления и икру для гемоглобина.\" <br /><br />Так бабушка и лечилась до 88 лет, а умерла мгновенно от лопнувшей неоперабельной аневризмы. ",
"to": [
"https://www.w3.org/ns/activitystreams#Public"
],
"cc": [
"https://www.minds.com/api/activitypub/users/1196625557928812555/followers"
],
"tag": [],
"url": "https://www.minds.com/newsfeed/1226145853935865856",
"published": "2021-04-06T12:25:52+00:00",
"source": {
"content": "Однажды, в ещё в доковидную эпоху моя покойная нынче бабушка вызвала себе из районной поликлиники врача, рассчитывая пройти диспансеризацию как бы так амбулаторно, чтоб совсем на дому. И была совершенно обескуражена, когда вместо специалиста пришла, выражаясь её словами: \"какая-то размалеваная сикалка на каблуках\".\n\n— Вы же не болеете, так зачем вызываете врача?\n— Вы это на глаз определили? Если я не лежу, стеная от боли, то это ещё не повод обвинять меня в здравии, милочка. Вы точно доктор?\n— Я врач! И у меня куча вызовов!\n— Подождёт ваша куча. Спасибо за комплимент, кстати, но мне 85 лет, я блокадница и у меня 2-я группа инвалидности. Поверьте, я прогнила насквозь, как пень.\n— Ладно, где ваша карточка?\n— Карточка, где ей и положено, в регистратуре районной клиники хранится, детка. И как я понимаю, вы не удосужились её захватить?\n— Нет, я спешила! Давайте ближе к делу. Что вас беспокоит?\n— Во-первых меня беспокоит, что вы не помыли руки.\n— Я... я...\n— А во-вторых меня периодически тревожат импортозамещение и инфляция, волнует рост цен, и то, что те лекарства, которые я сейчас принимаю, перестали мне помогать.\n— И что я по вашему должна делать?! Это возраст!\n— Ну, я бы посоветовала вам взять у меня анализы, к примеру, здесь пощупать, там послушать. Ваши предшественники, носившие фонендоскоп на груди вместо бусиков, всегда начинали с этого.\n— У нас нехватка персонала! Вам нужно приехать в клинику и пройти самостоятельно всех врачей. Вы же ходячая!\n— Мертвецы тоже ходячие бывают, вам ли молодым не знать. Я очень тяжело и медленно ходячая, и часто падучая, так что давайте не филоньте, а обследуйте меня дома. Кстати, как ваша фамилия?\n— Ладно, я запишу вас, вам перезвонят, и возьмут кровь на этой неделе или на следующей... Только с утра не ешьте, кровь берут натощак!\n— Мне что, 2 недели по утрам не есть?!\n— Вам позвонят накануне. Всё! Хватит с меня ваших издевательств! Меня больные люди ждут! \n— Я им искренне сочувствую...\n\nНа этом приём закончился, врачиха вылетела с крайне возмущённым лицом и хлопнула дверью. \n\n\"Что-то мне расхотелось и обследоваться и лечиться. Если сейчас все врачи такие, то пропала отечественная медицина\" — горько вздохнув, сказала бабушка: \"Теперь я понимаю, зачем в телевизоре столько всяких около медицинских передач сделали. \"Так нынче полный интернет экспертов медицины от уринотерапии до расторопши!\" – подхватил я. \"А ещё помолиться можно!\" — хмыкнула мама. \n\nБабушка открыла буфет и молча налила всем нам по рюмке из своих аптечных запасов: \"Я верю только в коньяк от давления и икру для гемоглобина.\" \n\nТак бабушка и лечилась до 88 лет, а умерла мгновенно от лопнувшей неоперабельной аневризмы. ",
"mediaType": "text/plain"
}
},
"id": "https://www.minds.com/api/activitypub/users/1196625557928812555/entities/urn:activity:1226145853935865856/activity"
},
{
"type": "Create",
"actor": "https://www.minds.com/api/activitypub/users/1196625557928812555",
"object": {
"type": "Note",
"id": "https://www.minds.com/api/activitypub/users/1196625557928812555/entities/urn:activity:1225472339568803840",
"attributedTo": "https://www.minds.com/api/activitypub/users/1196625557928812555",
"content": "Лет эдак 7 назад у меня был постоянный парикмахер. Амбициозный милый нежный юноша с коровьими ресницами, один лишь недостаток – трындычал, не замолкая, пока работал. Стриг долго, отбегал, мял мне уши, щекотали шею и несколько раз мыл голову. Он хоть и был гетеросексуальной ориентации, но вёл себя хуже бабы, ей богу. У меня уши под конец визита уже сами в трубочку сворачивались от той немыслимой глупости и чуши, которую он мне рассказывал. А ещё он очень любил одеваться в красное.<br /><br />– Когда у меня будет свадьба, то я закажу большой такой красный лимузин, подъеду на нем ко дворцу бракосочетания, пройду по красной ковровой дорожке. А на мне будут лаковые красные туфли, красный костюм, рубашка, галстук, пион в петлице. Всё, всё, всё будет красное и прекрасное!<br />– А невеста?<br />– А что невеста?<br />– Ну, невеста то хоть в белом будет?<br />– Ах, да ну какая разница...<br /><br />Вообщем, нам пришлось расстаться.<br /><br />А так со стрижкой волос головы у меня особых проблем нет, поскольку я непритязателен. На вопрос, как стричь, стандартно отшучиваюсь: \"Нежно\" или \"Вам со стороны видней\", прибавляя: \"Смелей, не зубы – отрастут\".<br /><br />Если хорошо стригут, то приятно, конечно. Особенно я люблю, когда мне голову моют, у меня аж мурашки от удовольствия. А если стрижка получилась так себе, то я не расстраиваюсь, назад чёлочку зачесал, линию виска сам перед зеркалом дома триммером подправил, воском пригладил и норм. Уши на месте и ладно.<br /><br />С тех пор, как я пошёл по руками, то стал крайне неразборчив в парикмахерах. Сплошные случайные связи, стрижки в подворотне за 250 рублей, за бутылку водки или по любви. Всякое было, что уж.<br /><br />Но в последнее время зачастил я в салон в соседнем доме. Там веселая толстушка стригла аккуратно и ласково, как мама, только что в макушку меня не целовала. И всегда смеялась моим шуткам ещё до того, как я их успевал закончить. Я даже решил к ней записаться. Звоню в салон и понимаю, что имени то её я и не знаю же. Сказал, как есть: \"Запишите к толстушке хохотушке!\" – ну, там и записали. Прихожу, а вместо моей толстушки стоит совершенно незнакомый бегемот цыганской наружности с бородавкой в пол лица и улыбается мне, поблескивая золотым зубом. Неловко получилось, но не отказываться же теперь, протянул ей хрустальную свою туфельку.<br /><br />Подстригла под бобра, ведьма.<br />Тут и сказочке конец.<br /><br />Апрель 2018. Архивчик",
"to": [
"https://www.w3.org/ns/activitystreams#Public"
],
"cc": [
"https://www.minds.com/api/activitypub/users/1196625557928812555/followers"
],
"tag": [],
"url": "https://www.minds.com/newsfeed/1225472339568803840",
"published": "2021-04-04T15:49:32+00:00",
"source": {
"content": "Лет эдак 7 назад у меня был постоянный парикмахер. Амбициозный милый нежный юноша с коровьими ресницами, один лишь недостаток – трындычал, не замолкая, пока работал. Стриг долго, отбегал, мял мне уши, щекотали шею и несколько раз мыл голову. Он хоть и был гетеросексуальной ориентации, но вёл себя хуже бабы, ей богу. У меня уши под конец визита уже сами в трубочку сворачивались от той немыслимой глупости и чуши, которую он мне рассказывал. А ещё он очень любил одеваться в красное.\n\n– Когда у меня будет свадьба, то я закажу большой такой красный лимузин, подъеду на нем ко дворцу бракосочетания, пройду по красной ковровой дорожке. А на мне будут лаковые красные туфли, красный костюм, рубашка, галстук, пион в петлице. Всё, всё, всё будет красное и прекрасное!\n– А невеста?\n– А что невеста?\n– Ну, невеста то хоть в белом будет?\n– Ах, да ну какая разница...\n\nВообщем, нам пришлось расстаться.\n\nА так со стрижкой волос головы у меня особых проблем нет, поскольку я непритязателен. На вопрос, как стричь, стандартно отшучиваюсь: \"Нежно\" или \"Вам со стороны видней\", прибавляя: \"Смелей, не зубы – отрастут\".\n\nЕсли хорошо стригут, то приятно, конечно. Особенно я люблю, когда мне голову моют, у меня аж мурашки от удовольствия. А если стрижка получилась так себе, то я не расстраиваюсь, назад чёлочку зачесал, линию виска сам перед зеркалом дома триммером подправил, воском пригладил и норм. Уши на месте и ладно.\n\nС тех пор, как я пошёл по руками, то стал крайне неразборчив в парикмахерах. Сплошные случайные связи, стрижки в подворотне за 250 рублей, за бутылку водки или по любви. Всякое было, что уж.\n\nНо в последнее время зачастил я в салон в соседнем доме. Там веселая толстушка стригла аккуратно и ласково, как мама, только что в макушку меня не целовала. И всегда смеялась моим шуткам ещё до того, как я их успевал закончить. Я даже решил к ней записаться. Звоню в салон и понимаю, что имени то её я и не знаю же. Сказал, как есть: \"Запишите к толстушке хохотушке!\" – ну, там и записали. Прихожу, а вместо моей толстушки стоит совершенно незнакомый бегемот цыганской наружности с бородавкой в пол лица и улыбается мне, поблескивая золотым зубом. Неловко получилось, но не отказываться же теперь, протянул ей хрустальную свою туфельку.\n\nПодстригла под бобра, ведьма.\nТут и сказочке конец.\n\nАпрель 2018. Архивчик",
"mediaType": "text/plain"
}
},
"id": "https://www.minds.com/api/activitypub/users/1196625557928812555/entities/urn:activity:1225472339568803840/activity"
},
{
"type": "Create",
"actor": "https://www.minds.com/api/activitypub/users/1196625557928812555",
"object": {
"type": "Note",
"id": "https://www.minds.com/api/activitypub/users/1196625557928812555/entities/urn:activity:1225044367663980544",
"attributedTo": "https://www.minds.com/api/activitypub/users/1196625557928812555",
"content": "На фото старая советская пляжная урна – роскошный образец русского авангарда в Солнечном, пляж \"Ласковый\". <br /><br />Я эти шарики очень люблю, они напоминают мне эстетику старых советских фантастических фильмов. На этой урне со временем проступил смайл Моны Лизы, которая увидела свою тень. <br /><br />Кто скажет, что это не артобъект достойный защиты ЮНЕСКО, пусть первый бросит в бедняжку окурок.",
"to": [
"https://www.w3.org/ns/activitystreams#Public"
],
"cc": [
"https://www.minds.com/api/activitypub/users/1196625557928812555/followers"
],
"tag": [],
"url": "https://www.minds.com/newsfeed/1225044367663980544",
"published": "2021-04-03T11:28:56+00:00",
"source": {
"content": "На фото старая советская пляжная урна – роскошный образец русского авангарда в Солнечном, пляж \"Ласковый\". \n\nЯ эти шарики очень люблю, они напоминают мне эстетику старых советских фантастических фильмов. На этой урне со временем проступил смайл Моны Лизы, которая увидела свою тень. \n\nКто скажет, что это не артобъект достойный защиты ЮНЕСКО, пусть первый бросит в бедняжку окурок.",
"mediaType": "text/plain"
}
},
"id": "https://www.minds.com/api/activitypub/users/1196625557928812555/entities/urn:activity:1225044367663980544/activity"
},
{
"type": "Create",
"actor": "https://www.minds.com/api/activitypub/users/1196625557928812555",
"object": {
"type": "Note",
"id": "https://www.minds.com/api/activitypub/users/1196625557928812555/entities/urn:activity:1225043633904050176",
"attributedTo": "https://www.minds.com/api/activitypub/users/1196625557928812555",
"content": "Последний снеговик расправляет крылья и хочет улететь за полог бледных облаков обратно в зиму. Потому, что он, может, чайка, а собакам на него нассать. Извечный конфликт интересов, столкновение зон комфорта, температур, сезонов, стихий. А вдруг ничто человеческое снеговикам не чуждо? <br /><br />Собаки, пожалуйста, не ссыте на снеговиков. Просто отпустите их, пусть летят!",
"to": [
"https://www.w3.org/ns/activitystreams#Public"
],
"cc": [
"https://www.minds.com/api/activitypub/users/1196625557928812555/followers"
],
"tag": [],
"url": "https://www.minds.com/newsfeed/1225043633904050176",
"published": "2021-04-03T11:26:01+00:00",
"source": {
"content": "Последний снеговик расправляет крылья и хочет улететь за полог бледных облаков обратно в зиму. Потому, что он, может, чайка, а собакам на него нассать. Извечный конфликт интересов, столкновение зон комфорта, температур, сезонов, стихий. А вдруг ничто человеческое снеговикам не чуждо? \n\nСобаки, пожалуйста, не ссыте на снеговиков. Просто отпустите их, пусть летят!",
"mediaType": "text/plain"
}
},
"id": "https://www.minds.com/api/activitypub/users/1196625557928812555/entities/urn:activity:1225043633904050176/activity"
},
{
"type": "Create",
"actor": "https://www.minds.com/api/activitypub/users/1196625557928812555",
"object": {
"type": "Note",
"id": "https://www.minds.com/api/activitypub/users/1196625557928812555/entities/urn:activity:1225043057335910400",
"attributedTo": "https://www.minds.com/api/activitypub/users/1196625557928812555",
"content": "В воскресение мне подарили православный кулич, что само по себе уже внезапно. Обычно на Песах богоизбранный народ приносил мне мацу. Но воскресенье было Вербное, а Пасха католическая. А ещё был День дурака и день рождения Николая Васильевича. Как-то так всё совпало, что я растерявшись, запутался и решил, что подумаю об этом завтра на трезвую голову.<br /><br />Так и сделал. В понедельник позавтракал куличом. Он оказался дико сухим и вязкой хурмой застревал в горле. Меня корёжило, как чёрта от святой воды. Тогда я порылся в закромах минибара, нашёл польский ликер с сусальным золотом (гадость типа самбуки) и занялся святотатством. Сделал из кулича ромовую бабу с золочёной маковкой. Получился отличный бодрящий десертик – хорошее начало дня, недели и весны в целом. Поскольку весь март у нас валил снег и стояли морозы, а сегодня зарядил нормальный питерский дождь, я постановил, что весну таки можно считать открытой для себя.<br /><br />Доев бабу, трахнул ещё рюмку ликера. Захмелев, вошёл в роль, потом в раж. После дьявольски смеялся, как Снежная королева в старом советском мультфильме. <br /><br />На кухонном окне дохли от паутинного клеща розы, а за окном (между нами) таял лёд. Прекрасное начало сезона.<br /><br />Апрель 2018. Архивчик",
"to": [
"https://www.w3.org/ns/activitystreams#Public"
],
"cc": [
"https://www.minds.com/api/activitypub/users/1196625557928812555/followers"
],
"tag": [],
"url": "https://www.minds.com/newsfeed/1225043057335910400",
"published": "2021-04-03T11:23:45+00:00",
"source": {
"content": "В воскресение мне подарили православный кулич, что само по себе уже внезапно. Обычно на Песах богоизбранный народ приносил мне мацу. Но воскресенье было Вербное, а Пасха католическая. А ещё был День дурака и день рождения Николая Васильевича. Как-то так всё совпало, что я растерявшись, запутался и решил, что подумаю об этом завтра на трезвую голову.\n\nТак и сделал. В понедельник позавтракал куличом. Он оказался дико сухим и вязкой хурмой застревал в горле. Меня корёжило, как чёрта от святой воды. Тогда я порылся в закромах минибара, нашёл польский ликер с сусальным золотом (гадость типа самбуки) и занялся святотатством. Сделал из кулича ромовую бабу с золочёной маковкой. Получился отличный бодрящий десертик – хорошее начало дня, недели и весны в целом. Поскольку весь март у нас валил снег и стояли морозы, а сегодня зарядил нормальный питерский дождь, я постановил, что весну таки можно считать открытой для себя.\n\nДоев бабу, трахнул ещё рюмку ликера. Захмелев, вошёл в роль, потом в раж. После дьявольски смеялся, как Снежная королева в старом советском мультфильме. \n\nНа кухонном окне дохли от паутинного клеща розы, а за окном (между нами) таял лёд. Прекрасное начало сезона.\n\nАпрель 2018. Архивчик",
"mediaType": "text/plain"
}
},
"id": "https://www.minds.com/api/activitypub/users/1196625557928812555/entities/urn:activity:1225043057335910400/activity"
},
{
"type": "Create",
"actor": "https://www.minds.com/api/activitypub/users/1196625557928812555",
"object": {
"type": "Note",
"id": "https://www.minds.com/api/activitypub/users/1196625557928812555/entities/urn:activity:1225042713421496320",
"attributedTo": "https://www.minds.com/api/activitypub/users/1196625557928812555",
"content": "Сегодня в какую-то фантастическую рань, когда ещё все банки, провайдеры и прочие спамеры спят, раздался телефонный звонок. Даже не звонок и не раздался, поскольку я отключаю все оповещения на период запланированного сна, а просто смартфон засветился и я моментально открыл верхний глаз и увидел на экране дрыгающуюся трубочку. С перепугу ответил даже. А там робот, кто ж ещё то: \"Здравствуйте! Поздравляем вас! Вы выиграли бесплатные билеты на Мегадэнс! Курьер приедет...\" <br /><br />Каждую весну мне подобные заманчивые предложения поступают. Хотя я, отродясь, ни на каких дэнсах не был. Полонез там, кадриль или менуэт во хмелю – было дело в молодости, грешен. Так один раз – не мегадэнс.<br /><br />Я ещё понимаю, когда мне любимый гипермаркет присылает смс со скидками на гречку или филе индейки. Тушёночная невеста нас тут всех разоблачила. Но чтоб Мегаденс, блять! В 8 утра! Для тех кому за 40? Совсем уже.<br /><br />Апрель 2018. Архивчик",
"to": [
"https://www.w3.org/ns/activitystreams#Public"
],
"cc": [
"https://www.minds.com/api/activitypub/users/1196625557928812555/followers"
],
"tag": [],
"url": "https://www.minds.com/newsfeed/1225042713421496320",
"published": "2021-04-03T11:22:23+00:00",
"source": {
"content": "Сегодня в какую-то фантастическую рань, когда ещё все банки, провайдеры и прочие спамеры спят, раздался телефонный звонок. Даже не звонок и не раздался, поскольку я отключаю все оповещения на период запланированного сна, а просто смартфон засветился и я моментально открыл верхний глаз и увидел на экране дрыгающуюся трубочку. С перепугу ответил даже. А там робот, кто ж ещё то: \"Здравствуйте! Поздравляем вас! Вы выиграли бесплатные билеты на Мегадэнс! Курьер приедет...\" \n\nКаждую весну мне подобные заманчивые предложения поступают. Хотя я, отродясь, ни на каких дэнсах не был. Полонез там, кадриль или менуэт во хмелю – было дело в молодости, грешен. Так один раз – не мегадэнс.\n\nЯ ещё понимаю, когда мне любимый гипермаркет присылает смс со скидками на гречку или филе индейки. Тушёночная невеста нас тут всех разоблачила. Но чтоб Мегаденс, блять! В 8 утра! Для тех кому за 40? Совсем уже.\n\nАпрель 2018. Архивчик",
"mediaType": "text/plain"
}
},
"id": "https://www.minds.com/api/activitypub/users/1196625557928812555/entities/urn:activity:1225042713421496320/activity"
},
{
"type": "Create",
"actor": "https://www.minds.com/api/activitypub/users/1196625557928812555",
"object": {
"type": "Note",
"id": "https://www.minds.com/api/activitypub/users/1196625557928812555/entities/urn:activity:1225041643365470208",
"attributedTo": "https://www.minds.com/api/activitypub/users/1196625557928812555",
"content": "Родители вчера ходили на юбилей к родственнику. Я этого упыря терпеть ненавижу, потому что он классический мудила, жлоб и жмот. Но евоная баба настояла на том, что раз в жизни 55 и надо проставиться. Приглашение прислали за пол года. За два месяца просили уточнить, мясо или рыба и, если будут пить алкоголь, то какой и сколько. Банкетный зал, массовик-затейник, шоу – всё, как положено. Родители долго пытались закосить под не ходячих инвалидов, но в итоге отказаться не смогли и поехали. Вернулись в 21.00 злые, трезвые и голодные, естественно. Свинина по-французски под майонезом их не впечатлила что ли?<br /><br />— Ма, ну, как погуляли? — звоню я злорадно кривляясь.<br />— Хорошо, да много. То есть долго. После фразы: \"Сейчас будет торт!\" — мы стали отползать, нас и так уже тошнило. К тому же у меня нога разболелась, хожу, как старый солдат. Наверное, подвернула.<br />— Подвернула?! Но как? Отбивалась от заливной рыбы?<br />— Танцевала... Кан-кан...<br /><br />А ещё я вызывал вчера такси родителям с юбилея. И, как это часто бывает, всё пошло не так. Таксист не берёт трубку, поскольку ни бельмеса по-русски, встал не там, мать не может идти из-за больной ноги, отец не может ничего, поскольку тоже порядком перевеселился.<br /><br />Скидываю матери в вотсапе картинку с локацией, где стоит такси, номер и марку машины. Искали они своего извозчика минут 20. Сегодня пытаюсь выяснить обстоятельства, как так вышло то.<br /><br />— Не, ну ладно, вы не понимаете карту, не разбираетесь в марках машин, но по номеру то ведь можно догадаться было?<br />— По какому номеру?! Ты мне ничего не написал про номер!<br />— Вот же, у тебя в сообщении написано: \"х100мм\"!<br />— Ах, так это был номер?! Я это прочла, как \"хуй 100 миллиметров\". <br />— Ну, мама!!!<br /><br />И ведь реально танцевала. Сейчас смотрю фотки и видео – волосы дыбом. Зря я не пошёл.<br /><br />Апрель 2018. Архивчик",
"to": [
"https://www.w3.org/ns/activitystreams#Public"
],
"cc": [
"https://www.minds.com/api/activitypub/users/1196625557928812555/followers"
],
"tag": [],
"url": "https://www.minds.com/newsfeed/1225041643365470208",
"published": "2021-04-03T11:18:07+00:00",
"source": {
"content": "Родители вчера ходили на юбилей к родственнику. Я этого упыря терпеть ненавижу, потому что он классический мудила, жлоб и жмот. Но евоная баба настояла на том, что раз в жизни 55 и надо проставиться. Приглашение прислали за пол года. За два месяца просили уточнить, мясо или рыба и, если будут пить алкоголь, то какой и сколько. Банкетный зал, массовик-затейник, шоу – всё, как положено. Родители долго пытались закосить под не ходячих инвалидов, но в итоге отказаться не смогли и поехали. Вернулись в 21.00 злые, трезвые и голодные, естественно. Свинина по-французски под майонезом их не впечатлила что ли?\n\n— Ма, ну, как погуляли? — звоню я злорадно кривляясь.\n— Хорошо, да много. То есть долго. После фразы: \"Сейчас будет торт!\" — мы стали отползать, нас и так уже тошнило. К тому же у меня нога разболелась, хожу, как старый солдат. Наверное, подвернула.\n— Подвернула?! Но как? Отбивалась от заливной рыбы?\n— Танцевала... Кан-кан...\n\nА ещё я вызывал вчера такси родителям с юбилея. И, как это часто бывает, всё пошло не так. Таксист не берёт трубку, поскольку ни бельмеса по-русски, встал не там, мать не может идти из-за больной ноги, отец не может ничего, поскольку тоже порядком перевеселился.\n\nСкидываю матери в вотсапе картинку с локацией, где стоит такси, номер и марку машины. Искали они своего извозчика минут 20. Сегодня пытаюсь выяснить обстоятельства, как так вышло то.\n\n— Не, ну ладно, вы не понимаете карту, не разбираетесь в марках машин, но по номеру то ведь можно догадаться было?\n— По какому номеру?! Ты мне ничего не написал про номер!\n— Вот же, у тебя в сообщении написано: \"х100мм\"!\n— Ах, так это был номер?! Я это прочла, как \"хуй 100 миллиметров\". \n— Ну, мама!!!\n\nИ ведь реально танцевала. Сейчас смотрю фотки и видео – волосы дыбом. Зря я не пошёл.\n\nАпрель 2018. Архивчик",
"mediaType": "text/plain"
}
},
"id": "https://www.minds.com/api/activitypub/users/1196625557928812555/entities/urn:activity:1225041643365470208/activity"
},
{
"type": "Create",
"actor": "https://www.minds.com/api/activitypub/users/1196625557928812555",
"object": {
"type": "Note",
"id": "https://www.minds.com/api/activitypub/users/1196625557928812555/entities/urn:activity:1225040080858800128",
"attributedTo": "https://www.minds.com/api/activitypub/users/1196625557928812555",
"content": "На днях у меня случилась авария в ванной комнате. Я брил свой лишайник на лице триммером и проводом случайно зацепил стеклянный флакончик с цинковой суспензией, стоявшей на полочке. Бутылочка разбилась вдребезги об кафель. Засралось всё, словно взорвалась огромная пейнтбольная капсула. Осколки в ноге, повсюду белые капли и гигантская клякса в эпицентре. Тунгусский метеорит ванного масштаба, Авгиевы конюшни, но вместо Геракла, ваш покорный слуга – ранетый я. <br /><br />Опущу подробности зализывания ран и последующей зачистки помещения. Основная проблема в том, что почившая цинковая суспензия – это мои скрепы, ей я лечу свою аллергичную кожу, на которой то пятна, то прыщи, то стигматы проступают. И этой, как хлеб насущный, склянки должно было хватить до самой пенсии.<br /><br />Пошёл в аптеку за новым флаконом, сильно не рассчитывая на успех. Выяснилось, что эту древнюю советскую болтушку, которую я в предыдущий раз покупал ещё при Ельцине, до сих пор выпускают и продают. Это удивительно! Циндол – 38 рублей. Раскрываю вам секреты Полишинеля и моей красоты – эта цинковая жижа плюс салициловая кислота и спермацетовый крэм. Всё! Лицо, как мраморное, жопа тоже. Весь набор рублей сто. Не благодарите!<br /><br />Апрель 2019. Архивчик",
"to": [
"https://www.w3.org/ns/activitystreams#Public"
],
"cc": [
"https://www.minds.com/api/activitypub/users/1196625557928812555/followers"
],
"tag": [],
"url": "https://www.minds.com/newsfeed/1225040080858800128",
"published": "2021-04-03T11:11:55+00:00",
"source": {
"content": "На днях у меня случилась авария в ванной комнате. Я брил свой лишайник на лице триммером и проводом случайно зацепил стеклянный флакончик с цинковой суспензией, стоявшей на полочке. Бутылочка разбилась вдребезги об кафель. Засралось всё, словно взорвалась огромная пейнтбольная капсула. Осколки в ноге, повсюду белые капли и гигантская клякса в эпицентре. Тунгусский метеорит ванного масштаба, Авгиевы конюшни, но вместо Геракла, ваш покорный слуга – ранетый я. \n\nОпущу подробности зализывания ран и последующей зачистки помещения. Основная проблема в том, что почившая цинковая суспензия – это мои скрепы, ей я лечу свою аллергичную кожу, на которой то пятна, то прыщи, то стигматы проступают. И этой, как хлеб насущный, склянки должно было хватить до самой пенсии.\n\nПошёл в аптеку за новым флаконом, сильно не рассчитывая на успех. Выяснилось, что эту древнюю советскую болтушку, которую я в предыдущий раз покупал ещё при Ельцине, до сих пор выпускают и продают. Это удивительно! Циндол – 38 рублей. Раскрываю вам секреты Полишинеля и моей красоты – эта цинковая жижа плюс салициловая кислота и спермацетовый крэм. Всё! Лицо, как мраморное, жопа тоже. Весь набор рублей сто. Не благодарите!\n\nАпрель 2019. Архивчик",
"mediaType": "text/plain"
}
},
"id": "https://www.minds.com/api/activitypub/users/1196625557928812555/entities/urn:activity:1225040080858800128/activity"
},
{
"type": "Create",
"actor": "https://www.minds.com/api/activitypub/users/1196625557928812555",
"object": {
"type": "Note",
"id": "https://www.minds.com/api/activitypub/users/1196625557928812555/entities/urn:activity:1223940562741796864",
"attributedTo": "https://www.minds.com/api/activitypub/users/1196625557928812555",
"content": "Вчера из последних сил пытался работать и впихнуть невпихуемое в закрывающуюся форточку возможностей окошка Овертона.<br /><br />Ботанический сад перешёл на военное положение. Доступ на территорию института строго по спискам и только для садовников. Запланированные московские эксперты ушли на карантин, а питерским – не до папеньки, у них свои предосадные хлопоты. <br /><br />Лишь один скромный, но отважный специалист по уходу за растениями, имя которого я пока держу в тайне, согласилась на интервью. Сквозь снег, болота и отчаяние избороздили с ней и оператором километров 100, прежде чем нашли работающий магазин, который торгует садовыми принадлежностями. На встречу нам из стеклянных дверей вышел улыбающийся белокурый длинноволосый мужчина, сжимавший в руках баночку побелки для деревьев. Внутри магазина оказалось ещё множество подобных людей с виноватыми улыбками скупающих садовый инвентарь, растения и всё прочее не жизненно необходимое. <br /><br />Мы же основательно затарились землёй, хихикая, что следующий сюжет будет про выбор гробов.<br /><br />Успели вернуться в Порошкино до новостей о закрытии границ Ленобласти. Сняли какую-то чушь про комнатные растения, выбор грунта и прививки на цитрусовые. Эти прививки не спасают от заразы, но хотя бы отвлекают, что не так уж и мало. По крайней мере я прорыдал весь сюжет, в котором мой метровый мандарин срубали на пень, что должно порадовать моих хейтеров на Ютьюбе.<br /><br />На ближайший месяц материала, чтобы поддерживать жизнеспособность канала \"Евро-плант live\" нам хватит. Заработает рубрика \"пока все дома\" и \"Ленин на карантине в Польше\", выйдет 3 сюжета \"плачь, Ярославна\" про обрезку и весенние хлопоты.<br /><br />Оставайтесь с нами, зырьте, плачьте, смейтесь, ставьте палец в любом направлении. Мне пофигу. <br /><br />Всем пис. Да, – эти два последних слова можно читать и слитно.<br /><br />Март 2020. Архивчик",
"to": [
"https://www.w3.org/ns/activitystreams#Public"
],
"cc": [
"https://www.minds.com/api/activitypub/users/1196625557928812555/followers"
],
"tag": [],
"url": "https://www.minds.com/newsfeed/1223940562741796864",
"published": "2021-03-31T10:22:49+00:00",
"source": {
"content": "Вчера из последних сил пытался работать и впихнуть невпихуемое в закрывающуюся форточку возможностей окошка Овертона.\n\nБотанический сад перешёл на военное положение. Доступ на территорию института строго по спискам и только для садовников. Запланированные московские эксперты ушли на карантин, а питерским – не до папеньки, у них свои предосадные хлопоты. \n\nЛишь один скромный, но отважный специалист по уходу за растениями, имя которого я пока держу в тайне, согласилась на интервью. Сквозь снег, болота и отчаяние избороздили с ней и оператором километров 100, прежде чем нашли работающий магазин, который торгует садовыми принадлежностями. На встречу нам из стеклянных дверей вышел улыбающийся белокурый длинноволосый мужчина, сжимавший в руках баночку побелки для деревьев. Внутри магазина оказалось ещё множество подобных людей с виноватыми улыбками скупающих садовый инвентарь, растения и всё прочее не жизненно необходимое. \n\nМы же основательно затарились землёй, хихикая, что следующий сюжет будет про выбор гробов.\n\nУспели вернуться в Порошкино до новостей о закрытии границ Ленобласти. Сняли какую-то чушь про комнатные растения, выбор грунта и прививки на цитрусовые. Эти прививки не спасают от заразы, но хотя бы отвлекают, что не так уж и мало. По крайней мере я прорыдал весь сюжет, в котором мой метровый мандарин срубали на пень, что должно порадовать моих хейтеров на Ютьюбе.\n\nНа ближайший месяц материала, чтобы поддерживать жизнеспособность канала \"Евро-плант live\" нам хватит. Заработает рубрика \"пока все дома\" и \"Ленин на карантине в Польше\", выйдет 3 сюжета \"плачь, Ярославна\" про обрезку и весенние хлопоты.\n\nОставайтесь с нами, зырьте, плачьте, смейтесь, ставьте палец в любом направлении. Мне пофигу. \n\nВсем пис. Да, – эти два последних слова можно читать и слитно.\n\nМарт 2020. Архивчик",
"mediaType": "text/plain"
}
},
"id": "https://www.minds.com/api/activitypub/users/1196625557928812555/entities/urn:activity:1223940562741796864/activity"
},
{
"type": "Create",
"actor": "https://www.minds.com/api/activitypub/users/1196625557928812555",
"object": {
"type": "Note",
"id": "https://www.minds.com/api/activitypub/users/1196625557928812555/entities/urn:activity:1223940097783910400",
"attributedTo": "https://www.minds.com/api/activitypub/users/1196625557928812555",
"content": "Не даром говорят, что один переезд хуже двух пожаров. Всю эту неделю мы на работе переезжали из одного помещения в другое. Планировали сделать это за день, а в итоге и недели оказалось мало. Нажитого непосильным трудом у нас набралось шесть Газелей. И всё это нужно было сначала инвентаризировать, паковать, грузить, а потом снова разгружать и распаковывать. Сначала складывали всё в ящики, после в коробки, когда и коробки закончились, в ход пошли мусорные мешки и пакеты всех мастей. Имущество компании в таком виде сильно напоминало содержимое мусоропровода многоэтажки.<br /><br />Когда я в студенческие годы работал на сырном складе грузчиком, я и то таскал меньше. Устал как собака, ломит всё тело, на руках короста и мозоли. Шеф мой едва живой, я то хоть к 12 приходил, а он с 8 утра и до упора трудился, пока не падал, тягал коробки, которые больше его весом. Наверное, он в прошлой жизни был муравьём. Вечерами я отвозил этого муравьишку до дома и прислонял лбом к дверному звонку квартиры. Дальше его уже жена затаскивала. <br /><br />Вчера бы запланирован очередной \"последний\" день переезда. Шеф решил заказать всем пиццу. Выбирал для нас – настоящих мужиков те, что пожирнее с беконом, колбасой и ломтиками мяса.<br /><br />— Надеюсь, среди нас тут никаких грёбаных мусульман, евреев и веганов нет?<br />— Нет, грёбаных нет – робко ответил татарин Марсель.<br />— Есть аллергики — вставил я свои фирменные пять копеек — мне без анчоусов, каперсов и дижонской горчицы, пожалуйста.<br /><br />Март 2019. Архивчик",
"to": [
"https://www.w3.org/ns/activitystreams#Public"
],
"cc": [
"https://www.minds.com/api/activitypub/users/1196625557928812555/followers"
],
"tag": [],
"url": "https://www.minds.com/newsfeed/1223940097783910400",
"published": "2021-03-31T10:20:59+00:00",
"source": {
"content": "Не даром говорят, что один переезд хуже двух пожаров. Всю эту неделю мы на работе переезжали из одного помещения в другое. Планировали сделать это за день, а в итоге и недели оказалось мало. Нажитого непосильным трудом у нас набралось шесть Газелей. И всё это нужно было сначала инвентаризировать, паковать, грузить, а потом снова разгружать и распаковывать. Сначала складывали всё в ящики, после в коробки, когда и коробки закончились, в ход пошли мусорные мешки и пакеты всех мастей. Имущество компании в таком виде сильно напоминало содержимое мусоропровода многоэтажки.\n\nКогда я в студенческие годы работал на сырном складе грузчиком, я и то таскал меньше. Устал как собака, ломит всё тело, на руках короста и мозоли. Шеф мой едва живой, я то хоть к 12 приходил, а он с 8 утра и до упора трудился, пока не падал, тягал коробки, которые больше его весом. Наверное, он в прошлой жизни был муравьём. Вечерами я отвозил этого муравьишку до дома и прислонял лбом к дверному звонку квартиры. Дальше его уже жена затаскивала. \n\nВчера бы запланирован очередной \"последний\" день переезда. Шеф решил заказать всем пиццу. Выбирал для нас – настоящих мужиков те, что пожирнее с беконом, колбасой и ломтиками мяса.\n\n— Надеюсь, среди нас тут никаких грёбаных мусульман, евреев и веганов нет?\n— Нет, грёбаных нет – робко ответил татарин Марсель.\n— Есть аллергики — вставил я свои фирменные пять копеек — мне без анчоусов, каперсов и дижонской горчицы, пожалуйста.\n\nМарт 2019. Архивчик",
"mediaType": "text/plain"
}
},
"id": "https://www.minds.com/api/activitypub/users/1196625557928812555/entities/urn:activity:1223940097783910400/activity"
},
{
"type": "Create",
"actor": "https://www.minds.com/api/activitypub/users/1196625557928812555",
"object": {
"type": "Note",
"id": "https://www.minds.com/api/activitypub/users/1196625557928812555/entities/urn:activity:1223939455933747200",
"attributedTo": "https://www.minds.com/api/activitypub/users/1196625557928812555",
"content": "В тренажерке вчера очень голосистый дяденька упражнялся со штангой. Горлопан то кричал, как баба на сносях, то стонал, словно в бурном оргазме, то кряхтел. Одна женщина засмотрелась и упала с беговой дорожки.<br /><br />В душевой парень делал голое селфи прямо под душем. Чёртовы непромокаемые смартфоны. Надеюсь, что он не меня снимал.<br /><br />Заметил, что если у бассейна незаметно поставить табличку \"Дорожка для персональной тренировки\", то можно плавать в одиночку, как буржуй. А бонусом получить завистливые взгляды всех плавающих на соседних дорожках в тесноте. Великая сила печатного слова. <br /><br />Спортзал последние 2 недели, то звонит по телефону со специальными предложениями на продление, то шлёт смс. Цены на абонемент скачут, как на бирже. Дважды уже доставал из своего почтового ящика скидочные сертификаты на разные суммы от клуба. Но особенно удивила огромная надпись на флаере \"МЫ ОТКРЫЛИСЬ!\" Хотя я уже 3 года туда хожу. Впечатление такое, что программа лояльности у них ударилась в истерику. Видно, совсем дела плохи.<br /><br />А все ровно - не пойду! (исполняет под балалайку танец Надюхи из фильма \"Любовь и голуби\")<br /><br />Март 2017. Архивчик",
"to": [
"https://www.w3.org/ns/activitystreams#Public"
],
"cc": [
"https://www.minds.com/api/activitypub/users/1196625557928812555/followers"
],
"tag": [],
"url": "https://www.minds.com/newsfeed/1223939455933747200",
"published": "2021-03-31T10:18:25+00:00",
"source": {
"content": "В тренажерке вчера очень голосистый дяденька упражнялся со штангой. Горлопан то кричал, как баба на сносях, то стонал, словно в бурном оргазме, то кряхтел. Одна женщина засмотрелась и упала с беговой дорожки.\n\nВ душевой парень делал голое селфи прямо под душем. Чёртовы непромокаемые смартфоны. Надеюсь, что он не меня снимал.\n\nЗаметил, что если у бассейна незаметно поставить табличку \"Дорожка для персональной тренировки\", то можно плавать в одиночку, как буржуй. А бонусом получить завистливые взгляды всех плавающих на соседних дорожках в тесноте. Великая сила печатного слова. \n\nСпортзал последние 2 недели, то звонит по телефону со специальными предложениями на продление, то шлёт смс. Цены на абонемент скачут, как на бирже. Дважды уже доставал из своего почтового ящика скидочные сертификаты на разные суммы от клуба. Но особенно удивила огромная надпись на флаере \"МЫ ОТКРЫЛИСЬ!\" Хотя я уже 3 года туда хожу. Впечатление такое, что программа лояльности у них ударилась в истерику. Видно, совсем дела плохи.\n\nА все ровно - не пойду! (исполняет под балалайку танец Надюхи из фильма \"Любовь и голуби\")\n\nМарт 2017. Архивчик",
"mediaType": "text/plain"
}
},
"id": "https://www.minds.com/api/activitypub/users/1196625557928812555/entities/urn:activity:1223939455933747200/activity"
}
],
"id": "https://www.minds.com/api/activitypub/users/1196625557928812555/outbox",
"partOf": "https://www.minds.com/api/activitypub/users/1196625557928812555/outboxoutbox"
}