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"content": "<p>私は年子の次女でふたつ下に弟という地獄を見ると言われる中間子の中でも最悪のパターンで育った。どのくらい地獄みかというと母親には「アンタは寝てばかりいて手がかからない赤ん坊だった」（ようするに放置されてたらしい）と言われ、子どもの頃は父親に「自己主張しないと生き残れないぞ」と揶揄われる有様である。そしてなんとなく男に生まれた方が良かったのにと思っていた。<br />ウチは後継ぎがどうとかそういう家じゃないけれどそれでも自分が女子として産まれたことは劣等感として感じていたのだろう。弟がずっと羨ましかった。父が母に対して威圧的な振る舞いをするのも嫌いだったし、母が家族の為に自分を殺しているのも嫌だった。私は思春期前には女でいるのは損なことだ、大人になりたくないし結婚もしたくないと思うようになっていた。<br />自分の性は嫌だったけど、性別違和というよりはジェンダー嫌悪みたいな感じなのかな。そういうメンタルだったので思春期を迎えても女性らしく成長しなかった。母と姉にはそれでまたペチャパイだのと揶揄われるのだけど、今思うに私が女性として生きられたのは女性らしい体型じゃなかったからではないか。母や姉のように胸と尻が成長していたらと思うとゾッとする。自分の体を嫌悪しなくて済んだのはかなり大きい。女らしい女にも男らしい男にもなりたくなかったので中性的な外見は自分の拠り所だと今も思う。まさか胸を片方全摘してもう片方もホルモン治療でさらに小さくなるとは思わなかったけど、ブラをしなくてもいいのでめっちゃラクだし無くなって清々してる。<br />話を戻して、大人になって就職して普通の人生を歩むんだなと認識はしたものの、どうしたら人と付き合えるのかさっぱりわからなかった。就職してすぐ職場の先輩が食事とか誘ってきて、先輩だから断っちゃいけないと誘いに応じていたら告白されて「はえー、そうだったんですかー」と思いながらフったけど。とにかく恋愛感情がわからない。目的もなく人と一緒にいると相手に悪いようで不安になってしまう。<br />自慢するけどモテたんですよ。多分私が値踏みとか期待とかそういうのしないから、男にとっては理想的だったんじゃないかな。「試しに付き合ってみればいいじゃん」とはよく言われたけど、そんな気持ち悪いことできるわけないじゃん・・・。<br />30近くになってやっとノリが合う人とお付き合いを始めたけど、半年であっさり別れた。なぜなら私がナーバスになって泣いてかけた電話を「洗濯物干すから！」って言って切ったから・・・。モラハラ気味だったから別れてよかったわ。ちょっと粘着されたけど。<br />随分とっちらかってきたけれど結局、結婚しなかった私は子どもの頃のメンタルのままなのかな。劣等感や疎外感を晴らすために結婚しなきゃいけなかったのかな。でも結婚したら死んでそうな気もするし愛情関係で繋がるのは無理だと思う。<br />普通になれなかったということでは私はマイノリティーではあるけれど、LGBTQIA+に入れるのかというとわからない。結婚できなかった言い訳みたいな気もする。でも恋愛できない人もいて当たり前になればいいし、恋愛でないペアの形がある社会になればいいのにと思う。<br />若い人にはいろんな関係性を模索してほしい。趣味関係はすぐ切れるぞ。私がプライベートで関係を築けないからだけども。<br />自分は若い頃コミュニティーを遠ざけてたけど、バカだったなー。今になって慌ててコミュニティーに参加したけど、もっと若い内から参加しておけばよかったと思う。<br />後悔ばかりの人生だけど仕方ないから「ひとりで生きさせろ」って言うことに決めた。<br />ひとりとして、社会の中にいて、繋がること。</p>",
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"updated": "2024-02-17T15:32:58Z",
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